我是想知道这理由是什么，我想看着他的眼睛，让他告诉我。
我挂了电话，茫然地向着灯塔的方向走。
天已经渐渐地暗下来了，在我的脑子里反反复复只盘旋着一句话“我只需要一个理由了，一个分开的理由，有一个理由我就走开。”
到我站在大可宿舍的门口的时候，大可仿佛预感到我要过来似的，他坐在椅子上，手里拿着书，呆呆的眼神正好与门口的我相遇。
“能说下为什么吗?”
站在离他们航标站的院落不远的一块空地，我问。
我也不知道自己希望有一个怎样的答案，不知道能有什么样的理由能让我选择离开他。
站在眼前的大可似乎要比前瘦了很多。冬装在他的身上变得像是没有以前那样合体，那个曾经在河边的水泥台上挥舞着树枝比划着信号旗“我爱你”动作时的身影，仿佛已经沧桑了很多。
夏日河边阳光。
冬夜山上灯塔。
只是一转眼间，怎么就恍如隔世?
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“我只是想知道为什么?”
对着眼前的大可，我又说。
其实我的追问能让他收回他说过的话吗，如果不能，知道一个理由又有什么意义?我的大脑在那个时候已经变得呆滞了。我不知道应该怎么说，怎么做。不知道应该接受他的选择，还是挽留。我又该怎么挽留。心里已经是那种歇斯底里的感觉了，但却要保持着和他一样的沉默。
大可像是刚刚在电话里一样，什么都没说。
过了许久，他像是对我又像是对自己说：
“没有为什么。我只是不想那样了，我觉得那样不好，我想好好复习考学。”他没有对着我，而是看着远处的灯塔，像是很坚定地回答。
我只是不想那样了。
我觉得那样不好。
我想好好复习考学。
这也是我所能想到的他唯一能够让我无话可说的理由。无论爱还是不再爱，如何继续还是不再继续，有一个底线我知道，那就是我不能自私，我不能够置他的前途于不顾。这是唯一一个能够让我选择离开的理由，而从他嘴里说出来的也恰恰是这个理由。我还能说什么呢。
大可仍然看着那山顶的灯塔在夜晚放射的尤为耀眼的光芒。
我无法看到他说话时的眼神，但我想既然这话已经说出来了，必定是他自己的选择了。
我想，我应该走了。
想说点什么，但不知道怎么说，只能安静转身，远离。
“丛彬……”
我已经走开了一段距离，他叫住我。
“对不起。”他对着我的后背说。
这也许应该是我要说的呢，或许他根本和我就不属于同一类人，如果按照他说的他觉得那样不好，他不想那样，那么，只能说是我将他引入歧途。相对于他或许是非同志的主流生活，相对于他的军校梦与前途，我的放弃或许是唯一能再为他做到的。
我没有回头再说什么，因为我不敢回头。
大可像一直和我保持着距离走在我后面，送到了山口，他像是停住了脚步。
他在我身后远远地说，“丛彬，你一个人要好好的……”
那一刻，夜色中的我泪雨滂沱。
像什么东西从我的身体里抽走了一样，我成为一个空壳。在山路上的夜色里，我一个人走着，像一只飞蛾，独自承受着扑火之后灼伤与痛楚。
我拿出手机，看存在里面的每一条大可的短信，我都能想象得到他写短信的表情和我收短信时的欣喜。我认真地看短信中的每一句话，每一个字，似乎那便说明了大可什么分手的话都没说，他仍与我在一起。
但我知道，这一切终究是不存在了，我的手机的屏上永远不会再跳来那个让自己心跳的名字。也许我们一起去买的这手机已然失去了它存在的意义。
我认真地每一条每一条地打开短信看，然后每一条每一条地删去。
山路上的石头将我绊倒，但我毫无知觉地爬起来，捡起地上的手机，继续走，继续看，继续删。
收件箱空了，心也空了。
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最后把他的名字和号码也从手机里删去，可是那个号码已经深深地刻进了我的记忆里，我怎样从记忆里删掉这个号，删掉他的名字，删掉我们在一起的所有点点滴滴，在一起的每一个让我觉得不再孤独觉着幸福的往昔?
如何删去记忆呢?
也许把我从世界上删去，一切才会真正地归于虚无。
我没想过，死亡在那一刻变成那么美好的事情。
那一刻，像是在寒冷的街头遇到一团暖暖的火，烘烤着你的冰冻的心，让你慢慢走入，慢慢融化到那一团火当中。又像是在黑暗当中发现一丝微亮的光，你的整个世界也只有那一束光在你的眼前，你虔诚地接受着牵引，聚精会神地向着那光，走向另外一个世界。
走出那个山脚不远的海滩，就有着那样的一团火与光，召唤着我专注地走过去，走进海水当中。
那种感觉是特别奇异的，明明严冬，海边腥涩的寒风吹在脸上像刀子一样，在我脚下的海水却是暖暖的，湿热的，越向前走，寒冷就少一些，暖热就多一些。在我脑海中所有的记忆都消失了，所有的悲欢离合在一瞬间了无踪影。我忘了我，忘了我身边的这个世界，我全部感觉与思维都集中在脚下温热的体验当中，我的鞋，我的小腿，我的膝盖，隔着贴在身上厚厚的冬季水兵服，我一点点地沉入那无边的暖热里。慢慢的，沿着这种感觉，我的思维又开始复苏，似乎所有温暖的记忆都来自于脚下。我像是回到了童年，在那样寒冷的夜晚，睡前与爸爸妈妈挤在一个木制的盆中泡脚，妈妈的脚心在温水中踩着我的脚背，爸爸的目光看着我和妈妈，爸爸他在微笑。
