我清楚的记得苏克在那段时间里还问过我的一些问题，苏克说，如果张默出现了，问我会怎么？我说即使看到了，我也会当作什么也没有发生，只是一个路过的路人，我不想去打扰他的生活，也不想他进入我的生活。从苏克的沉默中，我想苏克肯定是见到了张默，但是我不想去提及。
有天本来苏克说陪我一起去外面喝粥，但晚上的时候，苏克说加班晚点来看我，却一直没有来。凌晨的时候苏克打电话给我，应该是喝醉了，说了很多话，大概意思是，苏克见到了张默，张默知道了苏克和我在一起很生气，而苏克知道我不想见张默，不知道怎么去和张默解释，而又担心我的身体，夹在我们之间不知道怎么办。从这些话里，我很理解苏克的同时，也知道苏克还是那么的爱张默，超过他爱过的任何一个人，也包括我。那一晚，我不知道是苏克先挂的电话，还是我先挂的，我一整晚都没有睡觉。
第二天晚上的时候，苏克来了，这次的苏克没有戴黑框眼镜，而是戴了一副墨镜。苏克说不小心昨晚加夜班摔伤了眼睛，所以拿副墨镜应付，对于昨天没有来向我说对不起。我望着苏克说：“没事，今天不是补给我了么，呵呵”
看来苏克已经忘记了昨天跟我打电话这件事情，虽然骗了我，但是这善意的谎言却让我更多的是理解和感动，我也不愿意去戳穿这个事情，那只会更加复杂。
苏克似乎受了很大的打击，经常发呆，精神萎靡的样子望着窗户外面。如果我不知道发生了什么，我想我会好好的安慰苏克，但是当我知道了缘由，我却不知道如何去安抚苏克，望着背影日渐消廋的苏克心里有说不出的难过和痛苦，而又不知所措。
第23节
接下来的一段时间里，想了很多，觉得自己应该当面去和张默解释事情不是他想象的那样，但又不知道该如何去和苏克开这个口。只到有一天，听到了医生和妈妈的对话，我确定了这个想法。
那天下午我去洗手间的时候，家人不在，我一个人艰难的举起双拐挪动，不知道为什么上洗手间的人很多，我又向电梯一步一步的挪动，准备下一层楼去上洗手间。在路过医生办公室的时候，无意间听到妈妈的声音，我朝门里的小玻璃窗望了望，看到医生拿着我胸腔的片子指着说，情况已经不容乐观了，继续保守治疗熬不过4个月，如果做手术，生命还有延续的希望。妈妈急的哭了起来问医生还有没有别的办法，怕手术我身体撑不住。医生摇了摇头。当人真的知道自己的生命期限时，很多人会恐惧和不安，而我却很平静，似乎我很早就知道一样，只是自己不愿意去相信，贪婪的享受着家人和苏克带给我的幸福，天真的相信一切都会好，知道真相也是预料到的，倒也多了一份坦然和踏实。
在接下的几天里，我认真的考虑，在一天晚上我打电话给苏克，让苏克过来我们聊聊，然后我在病床里跟他讲了我知道的一切，包括医生和妈妈的讲话。望着苏克泪水打转的双眼我最后说，苏克，谢谢你陪伴我的这些日子，我很开心，也很感激，我不知道以后你会不会和张默在一起，但是我还是希望你们不要因为我而误会，如果这样，我也会遗憾终身的。苏克说张默根本不听我解释，他眼里现在只有愤怒。我找苏克要了张默的号码，然后我拨通了张默的电话，再次听到张默的声音，让我想起了高中时候的许多情景，这些情景过了这么多年，依然清晰，和初恋打电话，真的不知道该说什么，而又五味倾倒。苏克说现在事情还没有说清楚之前，我们三人碰面不好，然后苏克拿着桌子上的车钥匙说，明天来看我。
跑出医院后，望着满是雨水交织的城市，让人想起一张没有边际的大网，无论走到那里，都逃不出它的笼罩，雨水湿透了全身，分不清从脸庞划过的是泪水还是雨水，背后有一股凉凉的冷气像穿刺了骨头，我未想过未曾如此狼狈，今天确狼狈到家，心迷茫得不知道该走向何方。
其实我是一个很喜欢过着小生活的人，不喜欢意外，不喜欢惊喜，想自顾自的生活，如果我生命中只有一颗树，那我希望我未来的生活只围绕这个树生活，不会走得太远，也不会看不见它迷路，而生活就像是一篇望天无际的森林，你稍微走远一点，在你之外的地壳就慢慢发生各种各样的变化，我们真的是太渺小了，只能掌握住自己生活里的一小部分，刚路过的地方已经物是人非，我们都还曾记得，而现在已经认不出当初的模样。今天见到了铭野我好想对他说我好爱他，在我心底我一直还保留当初的位置，一直没有改变。而铭野已经不爱我了，却还爱上了一个曾经爱过我的人，而这个两个我爱的人，我不知道如何面对，接受苏克，但是铭野又出现在生命中，到底我是爱铭野还是爱苏克？苏克到底是爱我还是爱铭野？现在唯一确定的是铭野已经不爱我了。我心底一直都还未曾觉得铭野不爱我，只是有很多事情让铭野不得不放弃我，现在知道了，我的感觉像失恋，比失恋更痛苦的是我一直想铭野了五年，而五年后的失恋让我有点承受不了，更让我不知所措的是，他怎么就和苏克在一起了。有谁能告诉我？为什么？
