精选同志小说 · 2024 年 5 月 15 日 0

在武汉与我合租的男人

送走了张哥,我也继续去复习班上课,一天里都在哥哥那种似笑非笑的神情中难以挣脱出。

放学回家后,爸爸妈妈把我房间和抽屉敲开了,翻看了我的日记和一些张哥留个我纪念的东西。我知道肯定是哥哥告诉了一些事情给爸爸妈妈,家里的气氛冷极了,爸爸狠狠的说为我进补习班多么不容易,而我却这么不让他省心,妈妈也说太让她伤心了,他们最后让我保证,不要再和张哥来往,好好的读书。在爸爸的威逼下和妈妈不断的眼泪中我保证了,不再和张哥来往,我就像一只受了伤的猫,在家里独自的伤感。

如果说我厌烦了爸爸和哥哥,那么张哥和妈妈就是我现在生命中最重要的人,我一整晚没有睡,也哭了一整晚。我给张哥打了一个电话,张哥给了我许多去掩盖的方法和理由。我不知道是我说的不够清楚,还是张哥根本就不理解我,张哥第一次让我感觉恐惶的心,在空中飘荡的感觉,不负责任,没有一点安全感。也许那时候的我们都很年少吧,带了许多的自我为是和倔强,我开始慢慢的不再像神一样的信奉张哥。

05年9月的时候,张哥去了上海学习,那天他去火车站的时候,我像老师请假了,我看到了张哥的妈妈和姐姐,我跟张哥打电话说,我已经看到他了,远远的看到了,我心里就满足了,让张哥一路走好。张哥说想起一开始七夕我送給他的怡口莲,想吃,我知道张哥是想在武汉再看一看我,其实我也早准备好了。在火车站的另一边,张哥伴着旁晚的余辉向我跑来,依然灿烂的笑容,让我想起那天初次见面的时候,只是这次是面迎夕阳,多了一些惆怅,张哥在许多来来去去拖着各种行李的人群张哥抱了我,我很感动,心里有一种想哭的感受,但是我还是开心的咬着嘴唇笑。我把怡口莲给张哥,张哥看我买了这么多,揣在怀里说,我想你的时候就吃一颗,亲爱的,等我吃完了,我就回武汉。然后张哥走了,而我在背后哭了,在许多来来往往各种表情的人群里,我哭得好伤心。

 

父母越来越关注我的学习,虽然我不喜欢爸爸,甚至带着一些恨,但是爸爸毕竟是爸爸,他为了我进好的复读班,花了许多钱找了很多关系,不知道什么时候起,爸爸和妈妈的吵架渐渐减少了,就像他们吵累了,变得特别的关心我,妈妈会在路口等我放学,晚饭都是亲手送给我。或许是他们以前关心我比较少,现在加倍的关心起我来。一边是父母无微不至的照顾和深深的期望,一边是像消失了的张默,天平座的我突然觉得这么去关注和思恋一个人有些不值得了,有些自私了,心里的天枰慢慢的倾斜到家庭这边,世界上不止张默爱我,我的爸爸和妈妈的爱也是毋庸置疑的。

在12月份的时候,我和张哥就这么有一联系没有一联系的的联系着,以前他是我世界的全部,而现在我发觉我根本只是他世界的一小部分,而我也可以这么了。我以为张哥一直在上海,而当张哥突然的站在我面前的时候,我惊喜了一会,而知道他11月份就回来的时候,我的惊喜变成了淡淡的失落,原来他不在乎我。他送了一套剃须刀我,而这个剃须刀对于络腮胡子的我来说,只能是一种摆饰,派不上用场。

我觉得不再辜负爸爸妈妈的期望,当我有这个念头的时候,我突然觉得自己长大了许多,也是这个时候,我不想再联系张哥了,他就像是我生命里一处很美好的风景,有过就好,在心里就好。

当我真的不联系张哥的时候,张哥也似乎没有少了什么,他一直忙着他的事情,两个月过去了,张哥只发了几条短信,而我认为这只是敷衍,其实一直徘徊着是不是真的要分手,现在终于知道了,该分手了,他没有我,一样过得很好很好。于是我消失在了张哥的世界里,专心的读书,为高考全力以赴。

第20节

我高考很顺利,考取了一所理想的大学,一直很快乐的读完三年。

自从张默在我的世界里不在了后,我一直也不知道他过得如何,但是我确定我已经不爱他了,就像小时候喜欢玩的躲迷藏,现在只是在心中一种回忆,那种回忆应该属于快乐。我想,我以后的生活应该是找一个喜欢的女生结婚,然后生下孩子,把孩子顺利的带大,看着他一直长大成人。不知道是不是想象美好的,就会招来与其相反的轨道。我不得不承认,自己踏上了同志这个圈,就被这种开始美好,而过程痛苦的圈子深深笼罩着,在08年我又一次陷入这个让我已经受过伤的圈子,而自己却如剑口舔蜜一样,痛苦而又快乐着,一如08年是中国不平凡的一年。

这一年的1月份武汉下起了很大的雪,铺天盖地的雪,掩藏着整个城市,坐公交去武昌在长江二桥上,我看到了整个江滩一片白色,江滩上没有任何人,厚厚的白雪像童话世界里故事的一部分,似乎没有人曾经走过,那些回忆的过往,似乎也是在亵渎这庄重而神圣风景的一切。

页面: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44