送走了张哥，我也继续去复习班上课，一天里都在哥哥那种似笑非笑的神情中难以挣脱出。
放学回家后，爸爸妈妈把我房间和抽屉敲开了，翻看了我的日记和一些张哥留个我纪念的东西。我知道肯定是哥哥告诉了一些事情给爸爸妈妈，家里的气氛冷极了，爸爸狠狠的说为我进补习班多么不容易，而我却这么不让他省心，妈妈也说太让她伤心了，他们最后让我保证，不要再和张哥来往，好好的读书。在爸爸的威逼下和妈妈不断的眼泪中我保证了，不再和张哥来往，我就像一只受了伤的猫，在家里独自的伤感。
如果说我厌烦了爸爸和哥哥，那么张哥和妈妈就是我现在生命中最重要的人，我一整晚没有睡，也哭了一整晚。我给张哥打了一个电话，张哥给了我许多去掩盖的方法和理由。我不知道是我说的不够清楚，还是张哥根本就不理解我，张哥第一次让我感觉恐惶的心，在空中飘荡的感觉，不负责任，没有一点安全感。也许那时候的我们都很年少吧，带了许多的自我为是和倔强，我开始慢慢的不再像神一样的信奉张哥。
05年9月的时候，张哥去了上海学习，那天他去火车站的时候，我像老师请假了，我看到了张哥的妈妈和姐姐，我跟张哥打电话说，我已经看到他了，远远的看到了，我心里就满足了，让张哥一路走好。张哥说想起一开始七夕我送給他的怡口莲，想吃，我知道张哥是想在武汉再看一看我，其实我也早准备好了。在火车站的另一边，张哥伴着旁晚的余辉向我跑来，依然灿烂的笑容，让我想起那天初次见面的时候，只是这次是面迎夕阳，多了一些惆怅，张哥在许多来来去去拖着各种行李的人群张哥抱了我，我很感动，心里有一种想哭的感受，但是我还是开心的咬着嘴唇笑。我把怡口莲给张哥，张哥看我买了这么多，揣在怀里说，我想你的时候就吃一颗，亲爱的，等我吃完了，我就回武汉。然后张哥走了，而我在背后哭了，在许多来来往往各种表情的人群里，我哭得好伤心。
父母越来越关注我的学习，虽然我不喜欢爸爸，甚至带着一些恨，但是爸爸毕竟是爸爸，他为了我进好的复读班，花了许多钱找了很多关系，不知道什么时候起，爸爸和妈妈的吵架渐渐减少了，就像他们吵累了，变得特别的关心我，妈妈会在路口等我放学，晚饭都是亲手送给我。或许是他们以前关心我比较少，现在加倍的关心起我来。一边是父母无微不至的照顾和深深的期望，一边是像消失了的张默，天平座的我突然觉得这么去关注和思恋一个人有些不值得了，有些自私了，心里的天枰慢慢的倾斜到家庭这边，世界上不止张默爱我，我的爸爸和妈妈的爱也是毋庸置疑的。
在12月份的时候，我和张哥就这么有一联系没有一联系的的联系着，以前他是我世界的全部，而现在我发觉我根本只是他世界的一小部分，而我也可以这么了。我以为张哥一直在上海，而当张哥突然的站在我面前的时候，我惊喜了一会，而知道他11月份就回来的时候，我的惊喜变成了淡淡的失落，原来他不在乎我。他送了一套剃须刀我，而这个剃须刀对于络腮胡子的我来说，只能是一种摆饰，派不上用场。
我觉得不再辜负爸爸妈妈的期望，当我有这个念头的时候，我突然觉得自己长大了许多，也是这个时候，我不想再联系张哥了，他就像是我生命里一处很美好的风景，有过就好，在心里就好。
当我真的不联系张哥的时候，张哥也似乎没有少了什么，他一直忙着他的事情，两个月过去了，张哥只发了几条短信，而我认为这只是敷衍，其实一直徘徊着是不是真的要分手，现在终于知道了，该分手了，他没有我，一样过得很好很好。于是我消失在了张哥的世界里，专心的读书，为高考全力以赴。
第20节
我高考很顺利，考取了一所理想的大学，一直很快乐的读完三年。
自从张默在我的世界里不在了后，我一直也不知道他过得如何，但是我确定我已经不爱他了，就像小时候喜欢玩的躲迷藏，现在只是在心中一种回忆，那种回忆应该属于快乐。我想，我以后的生活应该是找一个喜欢的女生结婚，然后生下孩子，把孩子顺利的带大，看着他一直长大成人。不知道是不是想象美好的，就会招来与其相反的轨道。我不得不承认，自己踏上了同志这个圈，就被这种开始美好，而过程痛苦的圈子深深笼罩着，在08年我又一次陷入这个让我已经受过伤的圈子，而自己却如剑口舔蜜一样，痛苦而又快乐着，一如08年是中国不平凡的一年。
这一年的1月份武汉下起了很大的雪，铺天盖地的雪，掩藏着整个城市，坐公交去武昌在长江二桥上，我看到了整个江滩一片白色，江滩上没有任何人，厚厚的白雪像童话世界里故事的一部分，似乎没有人曾经走过，那些回忆的过往，似乎也是在亵渎这庄重而神圣风景的一切。
