听二婶说过，我的爷爷是个很传统的人，通读四书五经，本可以谋个一官半职，却放弃了家里优越的条件，顶着巨大的压力，娶了当时门不当户不对的奶奶，这为他在全国解放时保住了一命，而他的父亲及叔辈们无一幸免。爷爷和奶奶曾以种茶、种草药和养蚕为生，在文革时所有东西都被生产队收回，村长的大女儿看上了长相英俊又有气质的爷爷，于是给奶奶冠以无中生有的罪名，想方设法地批斗奶奶，以解心头嫉妒之恨，而后逼着爷爷和奶奶划清界限，无奈爷爷宁死不从，被打折了腿，他和奶奶一直不离不弃，相濡以沫，坚强地活了下来，还哺育活了十个儿女。
爷爷是在奶奶离去半年后无疾而终的，谁也没有想到爷爷会忽然不在了，听六叔说就在他离去的前一天，还在池塘里挑了几担水，把院子里所有的花花草草浇了个遍，大约他是知道自己要去见奶奶了，又不忍去后院子里他亲手栽的一切无人打理。而我这时已经离开他一年多，在城里念中学了，我去乡下见他的时候，他静静地躺在床上，双手紧紧地攒着什么，后来被六叔掰开，才发现是一撮用红头绳扎的花白的头发，我最清楚，这些是奶奶每次梳头时掉下来的，被她收集在梳妆盒里。爷爷的遗体被安置在堂厅，我所有的堂兄弟姐们又一次全部聚在一起，五个村子的男女老少也全部出动，送礼送红，万人空巷，都来给爷爷送别，以感谢他带头为乡里筑路、造林，捐款修桥、盖学校。
而他管教得最严厉的两个儿子——我的父亲和四叔，为他守灵，跪了两天两夜，哭了两天两夜，叫了两天两夜的“爹”，直到两人都晕了过去……
我每日给子凯补完课后，便不再回楼上睡觉了，无论天气有多炎热，我都会和他一起睡在地下室里，互相拥抱着，贪婪地呼吸着彼此的气息，直到天明。而我租的房间，除了摆放生活用品外，形同虚设。我依然在上课时用文具盒里的小镜子照他，而他每次似乎故意对我不理不睬，都在认真地听老师讲课，这总让我整节课都闷闷不乐，提不起精神。于是我的脑中便酝酿起一个想法来，可不可以向班主任提议，同学们自由结合成同桌，自由坐到教室的任何位置？没想到班主任居然答应十一过后征询一下同学们的意见。我暗自高兴了一整天，子凯，等着，我们马上就可以同桌了，你逃不出我的手掌心。
我从不敢去想我和子凯是什么关系，这是我最忌讳和恐惧的东西。我常常觉得我们是在干一件不干不净伤风败俗天理不容的事？就像我小六哥那样，甚至比他做的坏事要严重和卑劣得多？亘古以来，男欢女爱是天经地义的事，我怎么可以如此大逆不道，和一个男人水乳交融？我和子凯是不是违背了天理，违背了自然规律，违背了最基本的道德底线？有时候，我觉得自己是如此可耻可悲且荒淫，可是，当我伏在子凯的身上，会有种从未有过的满足和幸福感，让我无法自抑地迫切地想与他每一寸肌肤都相亲在一起，我甚至祈祷着，我们就这样拥吻在一起死去，让明天的太阳永远不再升起。
高三封闭式的教学，让我无从知晓外面的世界，只要有机会，我就会翻阅医学相关书籍以及那些街头的消遣书刊，而我得到的信息就是“同性恋是一种精神病”之类的“权威定义”，或者“同性恋父亲强奸儿子”这样的醒目刊头，要么就是“北京某酒吧同性恋打扮妖艳，堪比真女人”等等，其中的案例亦真亦假，都是为了吸引那些无聊的看客，但这些信息却无一不加深着我对自己的鄙视，每次和子凯云雨之后，我都会觉得自己非常龌龊，对不起家人，我真的不想这样，可是我无法自制。
子凯对我的悉心照顾已经到了无以复加的地步，我的身影始终走不出他的视线，他甚至会在放学时拉着我的手，狂奔到住处拿饭盒，以免排队。两个男生手拉手，难免会让同学笑话，他们经常打趣说我们是夫妻，当然，他们是无心的，不会联想到同性恋，这是个方兴未艾的词语，连我自己都不理解，他们又从何而知呢？再说我还有周蕙芳这个准媳妇，在班上，这是众所周知的事，我们的喜酒，他们都已经预定好了；另外张子凯长得人高马大，气壮如牛，大大咧咧的，是个再地道不过的男生，和大家所想的戴大耳环、化女人妆、说话嗲声嗲气的同性恋，有着天渊之别。
我和子凯之间到底是兄弟间的亲情，还是变态？我开始踏上了一条寻找自己的征途。
转眼十一国庆节到了，学校通知放假三天，当然，放假之前，是例行的月考。子凯表现出从未有过的信心，他说他的物理这次肯定能考及格，不枉我这一个月来的耳提面命的教导，这次月考就是证明自己的机会。我也暗自为他高兴，心里在不断地给他打气。我有一个愿望，就是明年我们能去同一所大学，这实在有些好高骛远，不切实际，他的底子这么薄，即使他是爱因斯坦再世，也不可能在这么短的时间里把五门课平均考到一百三以上，每当想到这里，我总会忧心忡忡，惶惶不可终日。
