我真得失望至极，就像把身上所有的鸡蛋都放到一个篮子里，小心翼翼拎着，却还是摔了个重重的跟头。
我大概是那种被人称为愚蠢的人，为了爱情，全身心投入与付出。那段日子，我的全部就是他，我用全部的热情和全身心来爱他，没想到在他眼里，却成了个天天缠着他的“大变态”。
那天晚上，我回家后就一直在被窝里哭，眼睛都哭肿了。
感情这种事情就是这样，如果一方已经有了选择，另一方就只有服从的份儿。
之后我就再没去找过马小强。
我悲悯地想，他已经谈了女朋友，拥有了自己的新生活，实际上我们早就渐行渐远，到了该是把他放下的时候，我再也不用可怜还痛心疾首地在他面前泛滥我那不值钱的爱了。
高考结束后的暑假，是我这么多年来最轻松却也是最痛苦的一个假期，我会经常一个人跑到本溪湖公园的桥栏坐着，或者在慈航寺大殿的外面站着，有时一呆就是半天。我听着大殿里面僧人的声音，就像听着一张苍老的唱片，来回虔诚，来回转磨，划痕累累。
没想到，马小强到底还是过来找我。
那时，我的高考成绩出来了，很不理想。他也已经毕业了，他父亲通过关系帮他找到了一份工作。
看见他，我茫然地在他面前站了很久，一年来的记忆水一样漫过全身。这个我痛彻心骨爱着的人，我找了他整整三年，找到后只照亮了我短短一年的光景，又给我留下了挥之不去的黑暗。
我倒是听出了他话里话外的意思，感谢我那天帮他结了帐，还把他送回了宿舍，顺便还我钱，同时向我道个歉，说什么那天晚上他喝高了，有些话没有经过大脑思考就说出来。
我苦涩地笑笑。
“轩子，分数出来了吗，考得怎么样？”他怯怯地问。
我没说话，他不问还好，一问我差点就一把鼻涕一把泪。
他能知道我写高考作文时，还在想他，写着写着，眼泪就出来了，监考的老师还以为我哪不舒服，过来问我，同学，你没事吧。
他能知道我高考结束后，一直处于一种失重游离状态，每天晚上都能听到自己那颗敏感而脆弱的心碎裂的声音。我悚然而栗，拼命用双臂夹紧身子，努力不让那满目班驳的心一片片、一块块散落下来。
“轩子，我们出去走走。”马小强说。
我本来想向他大喊大叫，要他滚，不要再来烦我，不知道为什么，一看到他那张哀郁的脸，我只能把所有的委屈、怨恨和愤懑统统往肚子里咽。
我突然觉得他很可怜，遇到我这么个变态，要是没有我，我想他应该不会总是那么忧伤吧。
这也坚定了我离开他的决心。
是啊。我和马小强，一个关怀，一个闪躲。一个承受，一个伤挫。我不让自己再去爱他，是因为他是一个漩涡，只会让他更哀伤，让自己更彷徨。
55
我们去了本溪湖。
一路上，我们沉默不语，短短的一小段路，却是长长的一大段沉默，仿佛有一个世纪那么长。此后多年来，我每次去本溪湖，我都能想起这段长长的沉默，带着伤感的沉默。然而，我却不了解沉默背后的内容，我根本不知道他这段日子饱含着的深深的压抑和彷徨，痛苦和挣扎，沉沦与矛盾，这些所有情绪层层叠加在他身上，让他无法承受生命之重。
到了本溪湖，我们还是坐在湖面的桥栏上，湖面上波光粼粼，几只鸭子在畅快地游来游去。周围行人很多，有的静静地坐着，有的围在一起下棋，有的闲庭散步，不知道他们会不会也有痛苦的情感故事。路人还是路人，我已不是我，他也已不是他。我们就像两颗行星，距离靠得再近，也终将在各自的轨道上运行。
记忆，总是会因某个场景滚滚而来。
有对小情侣倚栏搂腰倚肩，呢喃细语。我想起年少时，我们也曾坐在这里谈笑风生，他清亮的眼睛时不时看我一眼。
如今，我们却话很少，一直沉默着。
爱其实是一种消耗，消耗人力、消耗财力、消耗物力、消耗精力。当所有的力都消耗殆尽，对方还无动于衷时，你就再没有力去爱了。
我渐渐明白，这次分开后，我们之间可能就真的不会再见了，眼前的这个男生终究要成为模糊的影像。以后，要能有机会碰面，心情好，相遇时抬头看对方一眼，笑笑，再打个招呼，心情不好，各奔东西——既然无法改变，就要顺着往前走。
直到要分手了，我才说，周一婷人很好，是个不错的姑娘，你要好好珍惜，我祝你们幸福。
他先是沉默，后来看我一眼，把手搭在我肩：“轩子，那我们以后还是兄弟吗？”
我低下头，轻声说，算了。
他不说话，惺了一下鼻子，突然抬头盯着我看，然后又别过头，看了看天空，天空很阴郁，压抑地让人喘不过气了。
“算了就算了。”他急匆匆走几步，又停下来，面对我，挥舞手臂大声说，“我还以为自己拥有了一个真正的好兄弟，没想到你和他们一样……是，没错，我是回回，我不抽烟、不喝酒、不吃猪肉，信仰伊斯兰，为了融入他们，我不仅喝酒，还偷偷抽烟，一有时间就陪他们打篮球，我甚至还帮他们打过架，可他们怎么样，还是没有一个人对我好，我喝那么醉把我一个人扔在KTV……是，你是帮我付了帐，还把我带回了宿舍，我承认你对我很好，我也承认你不歧视我，但你敢说你对我的好就没有任何别的企图吗？你和他们一样，只想着你们自己，从来不考虑我的感受，为什么你们都要这样对我，为什么……”
