看到杜文聪想要冲上来打我却被董健死死拽住的情形，我的眼泪竟然不知道为什么再一次流下来，那段时间哭泣对于我来说就像是家常便饭，每但泪水滑过脸颊的时候，我甚至舔不出眼泪的咸味了，觉得好像连哭都找不到感觉了。
我吃力的站起来然后直走到门口，瞄了一眼杜文聪和董健之后，什么话也没说就出了门，我知道他们的心里都很恨我，可我已经没有力气再去解释什么了，因为即便我的理由再充分我也始终做了对不起别人的事，这是一个教训，一辈子我都会记得，所以我告诫自己绝对不能再做想要拆散别人的事情。
而一直有一句想要对杜文聪和董健说，那就是之前虽然做了破坏他们幸福的事情，但后来已经想得很透彻了，心里也是诚心的祝福着他们，然而这些话他们永远也不会听到了，因为从那以后我就再也没有见过他们俩了，不知道他们后来是否还在一起？不知道他们的恋情是否也经历了更多的磨难？也不知道他们在回忆到我的时候心里的气愤是否已经减去？或许谁也不愿意再提起，或许心里依旧有股想要找我“报仇”的念头，但又或许早已经忘记了有我这样一个人的出现。
就在那短短的一天里竟然发生了那么多的事情，而每一件都足已让我措手不及，都会让我终生难忘，我累了，这感觉类似与当初从北京回来的心情，一样的疲惫不堪，走在漆黑的小路上，我心里毛毛的，总觉得缺少安全感，我决定回家，出来了几天父亲一定很挂念，而且也突然很想念自己卧房里的单人床，那是父亲亲手用钢管和材料给我做的，非常的坚固耐用，到如今已经伴随了我十年之长。
回到家的时候父亲和申阿姨正在客厅的沙发上看电视，虽然只是简单的打了个招呼，但我心里很清楚爸爸其实是很挂念我的，我在外面呆了几天终于回来了，他心里当然也很开心和欣慰了，而我却始终没有调整好心态，不知道该怎么面对父亲。后来不到十点我就回房睡了，那一晚我真的睡得很踏实，什么都没想，当然也包括晨晨，也没有做梦，好久没有感觉到世界原来还可以这样宁静了。
在家里呆了几天，也冥思苦想了许久，最后我还是决定再一次离开这里，毕竟晨晨虽然走了，但我的生活还在继续，我正在感受着每一天，我该去向哪里呢？当初迫切的从北京回到这里，是因为怀念家的感觉，想让自己静静的疗伤，像一只受伤的野兽一样躲回山洞舔着自己的伤口，并希望能够在家里重新站起来，可现在申阿姨对父亲的背叛，再加上我和父亲的争吵让我完全不能感受到家的温暖，甚至想要逃离，我不知道把申阿姨的事情隐瞒下来到底是对还是错，每当看到父亲幸福的样子就更是觉得自己可恶，我不想管，可以说是没有力气去管，所以我决定离开，到另一个城市去生活，想了很久，我决定去重庆，不仅是因为小游和吴勇都在那边，更重要的是那里储藏了太多我和晨晨的回忆，而且从晨晨的母亲那里得知晨晨和杨儿在一起，杨儿的老家在重庆，说不定晨晨也会在那里，心里突然的有了这样的想法，于是我很快的就定下了去重庆的决心。
我跟爸爸说自己要去重庆演出，小游也在那边，爸爸很相信没说什么，临走的前一天晚上爸爸说要给我一笔钱，希望我在外地能照顾好自己，也就没要，因为爸爸之前才借了钱给别人，他还要支撑这个家是需要更多的钱的，虽然我身上所剩的钱已经不多了，但却足以让我在重庆呆上一段时间，我可以去找工作呀，再说有小游他们在那边，说不定自己还能在吴勇的酒吧里打工，这样一来生活基本上就没有太大的问题了。
我坐在卧房里，看着书桌上的闹钟发呆，马上就要离开这里了，心情却出奇的平静，行李也早已经收拾好放在墙角了，其实只有一个很小的行李箱和几件衣物，我突然想到还有一些东西没拿，便迅速的拉开书桌上第一层的抽屉，里面除了有晨晨当初送我的音乐盒，还有两张宇多田光的CD，其中的一张显得比较陈旧，毕竟那是我多年前就买下的，也是晨晨第一次到我家来的时候我放给他听的那一张碟，而另外的一张是当初我和晨晨第一次逃到重庆时，在一家影像店里里买的，直到今天我还记得当初在购买碟子的情形，还有被晨晨的父母拆散的画面，曾经爱得那样坚定不移，为什么转眼就灰飞烟灭了呢？这真是让我百思不得其解，难道真像别人说的那样心碎才是爱情最美的样子吗？
其实这两张碟子的封面是一模一样的，歌曲也差不多，考虑了一番，我还是决定把这两张统统带走，把它们带在我的身边，或许就能感觉是把我和晨晨的回忆带到任何一个角落一样，那样亲切，我知道我是舍不得放下，那样刻骨铭心的爱恋誓问我又怎么可能在短时间里放下呢？虽然之前也有过想要放弃晨晨的念头，但我知道我是绝对做不到的，也绝对不会死心，这两张宇多田的碟子直到晨晨去世后我依旧留在身边，好好的收藏着。
