大年初一的晚上，或者说是大年初二的早上，我浑浑噩噩的回到家。躺在床上，全身酸软。身心俱疲，那股对于世事的无力感，对于自身的失败感，齐齐涌上心头，一直挥斥不去。辗转反侧，夜不能寐。拿起手机，翻看他发给我的短信，从长沙回来之后，我们俩的短信互动多的多。很长一段时间的早晚安的问候，问安的前缀一定是个猪，懒猪，起床了。小猪猪该睡觉觉了。猪，给你发一个笑话看看。猪，今天中午吃了什么。在我几次抗议无效之后，我也心安理得的接受了这个称呼。毕竟，这个略带暧昧的亲昵称呼我也蛮喜欢。现在看来，他说得也没错，我的确是一个天底下最大的蠢猪，可以用我整个青春年华，来守望这个不属于我的人。 蓦然想到甄嬛娘娘的金句，这些年的情与爱，终究是错付了！呵呵，这些年的情与爱。呵呵，这些年的逃避与面对。呵呵，这些年的坚持跟放弃。呵呵，这些年为他流的泪水。这一个始终驻扎在我心上的人，让我演了一出大戏。可笑的是，这是我一个人的独角戏，我与他的许多的美好，只存在于我的脑海里。他即将退出这个舞台，我却还在角色里！
短信箱里面短信多的让人抓狂，却舍不得删掉他的每一条讯息，包括最简单的一条，你在做什么？更遑论那些早晚安的问候短讯。眼睛干干的，涩涩的，能够感觉到肿胀的生疼，不禁哀觉这双眼睛跟了我，也真是遭罪了。想到两个人一起有过那么多的美好时光，虽然名不正，言不顺，却始终亲切的像一对人，想必他也会有此种感觉吧，不然他也不会总是看着我就会白痴的笑出声来。我问他笑什么，他总是说脸上有灰，然后我就去挠他。再想到他她两家父母即将见面，想嚎啕大哭，想哭却哭不出来。正当我六神无主的时候，手机响了起来。看到那一串熟悉的号码，我竟然哆嗦了一下，有些手足无措。他的电话我没有存，不是因为铭记在心，只是因为不知道自己该如何存储，亲爱的？矫情。先生？暧昧。志？也不妥。他的名字？总觉得储存他的名字得跟别人不一样一些，才对得起我这些年的心酸苦楚。思前想后，没有合适的称号。所以干脆什么都不存，倒来的痛快一些。想到这里，却发现我们俩从来都没有触摸过彼此的电话。究其原因，应该就是没有立场去查看彼此的手机。直到铃声快要结束，才接起了电话。第一句话，””以后不要不理我，好不好？””声音略微沙哑，委屈的像一个孩子。呵呵，明明伤心的应该是我，我却还得装出一幅若无其事的样子来回答他，””怎么会不理你，你都说了我们是兄弟。””兄弟二字，拖了一个尾音。””她是一个好姑娘，大方，善良，你肯定会喜欢她的。””这是他的第二句话。呵呵，这算什么？真是一出好戏，这是先给我一个心理准备么？一个薄情的男子，想满足自己的私欲，开始为插足者求情，来求的两方能够和睦相处？这等缜密的思维还真不是一般酒醉之人的作风。之前他酒后的装疯卖傻似乎也就昭然若揭。想到我刚才还趴在他的肩膀上哭的泣不成声。那一刹那，我只感觉到了一股恶心。我笑道,””你觉得好就行，跟你过日子的是她不是我。我累了，再见！””不等他说完，我就挂断了电话。我真怕我会控制不住自己，骂的很难听。关键时刻，我总是理智的让自己都佩服。呵呵，已经输了这个人，不能在输掉仅存的一点男人的尊严。不过，原本以为干枯的眼泪终于还是滚落了出来。电话也终究没有响起，我开始庆幸我的理智没有让我捅破了那层窗户纸，不然我该多么的尴尬。
大年初二，我们这一帮人还有个约定成俗的习惯。那就是一起爬山，山上有仙姑庙，带着香火，鞭炮，去祭拜各路神仙，以求的风调雨顺。其实名义是拜神，实际上就是一帮人一起爬山，摆出各种风*姿势，疯狂的照相。从家里出来就开始，三五一组互相照相。每张照片最大的看点都是背后的抢镜人物！年龄越来越大，我们这群伙伴也都开始为人夫为人父。我们聚在一起的日子开始越来越少，所以我们用这种方式来纪念我们曾经一起长大的岁月。初二一大早醒来，我就纠结要不要去。我纠结的缘由，归根结底就是他！他一向是活动的号召者。之前都是他打电话通知到谁家集合，可是，今天他还能给我打电话么？如果他不打 电 话，我要不要自己去？这样会不会没有面子？他不给我打电话又会如何？我不去的话，登山踏青少一人，会不会很碍眼？我在床上裹着被子来回翻滚。写了这么多，可能大家对我的性格也有些了解。这就是我，遇到每一个问题，我会对这一个问题提前做出各种假设，每种假设的后果又会是如何？我总是会一一的记录下来。很多朋友都说我活的很累，没有必要，或者说我想多了，我总是抱以微笑。对于一个从小就严重缺乏安全感的我来说，只有提前做好各种的预备方案，我才会稍稍安心。(强迫症？)只是这个习惯的另一个害处就是无休止的失眠，越来越厉害的偏头痛。我常常会在深夜想到一个没有预想到的结果，就会开灯写在随手的笔记本上。只是，我可以对很多的事情做到井井有条，对于他，却总是做不到了然于胸。他在不知不觉中，变成了我的软肋，总是残忍的让我措手不及，漏洞百出。
