晚上回到家，她已经把屋子收拾得干干净净了，还买了米和菜，做了一顿家常晚饭。
晚饭时，依旧没有聊起那些难堪事儿。电视开着，她边吃边看热闹的综艺节目，说点儿明星八卦，时不时跟着电视里的人咧嘴傻笑。人跟人真不一样，有人就能很简单地获得快乐，有人就不能，无论何时何地，内心都常布满阴霾。
吃完饭之后，又和她□□了，做了很长时间，像已婚夫妻一样，肆无忌惮又游刃有余。反正关系已经非常确定了，再过几天，就要正式领证了，没什么好担心的。
做够了，做累了，趟在床上抽烟，才有了说话的冲动。聊起来最近的各种不顺利，什么租房被坑，工作出差错，我尽量夸大挫折，想换得她的安抚。
她躺着我怀里，静静听我说完。我以为她会好好宽慰我一番，没想到她反而有些不屑地问：“这点事儿也能让你不开心？”
“这些事儿还不够闹心的吗？”
“我还以为是什么大事儿，结果都是些小事儿。”
是啊，都是小事儿。我自认为是一个强者，怎么能轻易被这些“小事”击垮？那也未免太低级了。我试图更深入反思，突然领悟出，一直让我情绪低落的，或许并不是这些事儿，也许是他。
我以为我能全身而退，谁知道他早就已经长在了我身上，脱离和他的关系，就像斩断自己的筋骨，那种痛不会马上发作，但会在之后的一段时间里让人饱受折磨。
“哎，我是倒霉透了，倒霉倒得我一点儿脾气都没有”，我继续替自己辩护。想维护做为一个男人的面子。
“没关系，谁的生活没有波澜呢。租房被坑了，可以换房子，如果工作实在难干，也可以换工作啊，你懂技术，工作应该不难找啊。”
“不好说，快过年了，合适的岗位不多。”
“如果找不到合适的工作，那就先辞职，把房子也退了，回家待一段时间吧，什么时候想工作了再回来找，反正我还有工作，我赚钱给你花。”
“那我不成了吃软饭的了吗。”
“不会的，只是暂时的。”
她像是正经出主意，又像是在撒娇，但她的话给了我一个提示，那就是逃离当下的环境，去一个没有他的地方。心里有瘾，想戒除，必须避开一切诱惑，清静了，也就自然淡了。
头脑一热，真的决定辞职回家。反正做着也不开心，又没有年终奖，何必难为自己，何况老姚还会付我一份工资，勉强够用了，一切等过年后再重新开始。
这样想着，又紧紧抱住她，抱住了我的救命稻草。
我就这样被掰弯了—关圣（二十九）
圈子里的消息传得飞快，我又恢复了单身，他们以为我还会像以前一样任性贪玩，于是苍蝇一般蜂拥而至。
几乎每天都能收到各种人发来的信息，有之前认识想要“叙旧”的，也有不认识想要与我“结交”的。
我对这些人提不起一点儿兴致，在我眼里，他们不过是腐肉一堆，就连他们的声音和发过来的文字，都飘荡着臭味儿。
被搞烦了，就把手机里的交友软件、通信软件全卸了，但电话还会打来，于是干脆换了手机，顺带换了手机号码。
你说我清高，我不反对。尽管我也和他们一样，无底线放荡，堕落得连自己都不认识自己。但我又跟他们不一样，我知道及时止损，不管之前烂成什么样，只要想，就可以轻易爬起来，和那些不堪的过去彻底分割。
单就这一点，他们不及我。人和人的差别，并不关乎智商情商，而在于你对自己有多狠。我对自己够狠，于是什么都能戒，烟、酒、淫，不在话下，自然也戒得掉一个男人。
与其说禁欲，不如说禁躁。
更多的时间是让自己跟自己待着，泡健身房、冲冷水澡，什么都不做的时候，就在脑子里唱歌，反复唱。
还是静不下来，那就找个周末，打飞的去趟拉萨。
那儿的寺庙可真够多的，连旅游攻略都不用看，从宾馆出来，直接打车说去最近的寺庙。
无论什么庙，只要在佛殿前站一会儿，胸膛那股躁火就会砰地猝灭。
那儿的冬天可真够冷的，穿透骨头那种，但又真的很静，思想在你的脑子里打转，你听得到。
你们信神吗？我之前不信。
高中的时候，班上有个尖子生，回回考试拿第一。他整天吹嘘自己有神力相助，说自己五岁时被一只鸟啄了头 ，然后就“顿悟”了，学什么会什么。他的这个烂梗成了我们组团欺负他的理由，我带头叫他“鸟人”，叫了三年。
我现在信了。
从拉萨回来第二天，一睁开眼，好像一切都好了。闷在心里的沮丧和抑郁一扫而光，精力倍增，仿佛青春期那股艹翻地球的劲儿又重回身体。
说这是“顿悟”，有点傻逼，我认为那意味着我的精神戒疗成功了，已经彻底脱瘾了。
艹不了地球，工作是个很好的发泄口，我让自己全部投入，也第一次发现，认真做事儿是种比那啥还爽的感觉。
