放学回家，吃过晚饭的时间才是真正属于我的时间。那些时刻如今回想起来，就如同当时傍晚时分天空火烧云的颜色，既甜蜜又梦幻感。借着要学习的理由，我把房门反锁了，拉上窗帘，静静站在窗户边上，将窗帘的一角掀开，就那么不知疲倦地望着。等着她房间的灯亮起，看她在屋子里走来走去，看她在桌前苦思冥想，看她把头发高高绑起来又拆掉，看她什么都不干，只是站在窗户前呆呆地望着外面。她永远不会发现我的偷窥，因为我隐藏得实在太好了。她更不知道，无数个躁动难眠的夜里，我也这样站在窗前，赤身裸体，望着她窗口的方向，学会了品尝孤独的快乐。对面那栋黑漆漆的筒子楼始终一言不发，像极了一只蛰伏的野兽，在尽情地吞噬着我的青春。
梦醒了，再也睡不着，觉得烦躁，躺在床上抽起烟来。
我想我几乎就要忘了那个女孩，忘了所有曾经让我意乱情迷过的女孩。可那才是我本来的样子，总是欲求不满地渴望着被女人们装点灵魂。关圣的出现打破了这一切，他瓦解了我，让我变得不再是我。我又开始感到气愤，感到耻辱，这感觉就像女人的月经一样，每隔一段时间就会涌上心头。我想挣脱这困境，可却不知道该怎么做。我承认，每一个纠结万分的时候，我都想把他大卸八块，我是有点儿恨他的。
我爸买好了早餐，叫我吃饭。我这才从那无解的纠结情绪里暂时逃脱出来，掐灭了眼，走出门去。
吃饭的时候，收到那女孩的微信，问我愿不愿意去她们家拜访一下，说她爸妈很想见我。
我妈说我得去，还要把自己收拾地干净利索一点儿，买上不低于两千块的礼品。
我说我先不去，想再缓一缓。
我爸说你还缓啥，再缓，煮熟的鸭子都飞了。
我没再答话，说了不去就是不去，爱飞不飞。
他们了解我的性格，看出我打定了主意，很是不满，为此又轮流数落了我几句。
吃完饭，我回自己屋里躺着，又玩味起早晨的那个梦以及梦中真切的感受，对于女人的感受。心中的疑惑更甚，我这样的到底算个什么东西，我到底是喜欢女人还是喜欢男人？女人可以，男人也不是不行。我想到了变色龙，即使是变色龙，也应该有自己的“本来色”吧，我的“本来色”又是什么呢？
她又发过来一条微信，问我去不去。
我给她回了条，说有工作还没做完，下午要早点儿回去，就不去她家了，改天。
她说那我请你吃中午饭吧，有一家餐厅非常棒。
对方是想回礼，我不好拒绝，再说我也有那么一点儿想见她，跟她聊天感觉挺不错的，于是就答应了。
她说的那家餐厅离我家不远，走路过去也就十多分钟。她比我来得早，已经在里面等了我一会儿。我没听我妈那一套，根本就没有收拾，胡子拉碴就去了。
她远远看见我，站起来冲我招手。我看她还是穿了前一天的衣服，也没怎么化妆，十分朴素。看来我们还是挺有默契的。
这一次没有什么客套的寒暄，就像老朋友见面一样，对彼此笑笑就是最好的招呼。她把菜单推到我面前，让我点菜，嘴里不停地跟我介绍着这家餐厅的招牌菜，什么东西是新出的，什么东西特好吃…
随便点了几样。等菜的时候，她很小心地探问我为什么不愿意去她家，是不是有什么顾虑。
她这一问正中要害，我当然是有顾虑的，按照家里的规矩，双方见过家长、送过见面礼之后就基本算是确定关系了。我可没想跟她确定关系，目前的情况，也根本不能跟她确定关系。
我结结巴巴地说：“没啥顾虑，就是还没做好准备，不，不太敢去。”
她哈哈笑起来。“你怕什么呀，不是你说的吗，他们都是普通的老头老太太，昨天你还给我做思想工作呢，轮到你自己，怎么就怂了。”
“改天吧，改天好好准备一下再去。”
“只能这样了。那你下午几点走？”
“订了四点多的车票。”
“好吧，那我送你。”
“行。”
菜陆续上来了，拿起筷子的瞬间，说话的欲望也就随之而来了。我们中国人就是有这样的本事，能把吃和说话的乐趣完美地融合在一起，越是在吃的时候就越要说得欢，也只有在吃的时候，才能放下矜持，毫无保留地说。
聊了很多，忘了是谁起的头，她聊了她以前暗恋过的男孩子，我聊了我暗恋过、明恋过的女孩儿。
她说她整个初中都在对她们班一个体育特长生犯花痴，还收藏过一支他掉在地上的圆珠笔。她藏得很好，也没有跟任何人聊过关于那个男孩的事儿，可是每当别人提到男孩儿的名字，她都有一种被揭穿的感觉。
我说起我的青春启蒙，那个住在对面楼上女孩，说起来高中时期、大学时期喜欢过的女孩儿，说起结束了我处男时代的张娅姝，我甚至还提到了一两次“露水姻缘”，用“试着交往过几天”一笔带过。总觉得这些事，只有跟女人才聊得开，她们是感情动物，她们更懂感情，所以我一旦说出来就有点儿收不住了。
