如今深陷对直男的情欲泥沼，只能怪自己难以自禁，一念成执念。明知道此去无前路，断尾求生才是最好选择。我只能躲着，唯有跟他隔离开来，才能暂时凉一凉对他的满腔欲望，才能压制内心熊然的烈火。
可我还是想得简单了，以为分开就能忘记，谁知道，越是见不到面，越是想念，他的名字反复出现在脑子里，让我一刻也不得安宁。
我努力让自己保持理智，但我能控制的也只能是自己，我控制不了他。像是故意的一样，他居然主动给我打了电话，在我最怅然若失的时候，他语气略有关切，难免让我又开始胡思乱想，幻想着他对我也有了我对他那样的感觉。
当然，这是不可能的！
看着镜子里胡子拉碴、不修边幅的自己，不禁各种自我怀疑：
“你在痴心妄想什么呢，希望得到什么结果？”
“看看你自己的样子，简直怂人一个！”
“凭什么你要躲起来，有什么不能面对的？”
“不是号称的‘千人斩’吗，怎么这次不战就败北了？“
大姨说我瘦了，问我是不是在外面谈过女朋友没告诉他们，说我每天没精打采也不爱出门，是不是感情上遇到了挫折。我说都没有，只是工作压力大了点儿。他们不信。
大姨夫说他买了演出票，要跟大姨去剧院看戏，让我自己出去找吃的。“年轻人就该跟年轻人玩儿，整天跟我们两个待在一起有什么意思？多出门，多交际，早点找个靠谱儿的女朋友。”“出去玩儿吧，晚点儿回来也没事儿。”
我知道他们是想“赶”我出门散散心。我一向爱玩儿，上高中的时候就经常出去泡网吧、喝大酒，大学更是肆无忌惮，他们。我不出去浪，每天宅在家里陪他们看电视，他们反倒觉得不正常了，催着我出门。
街上晃了一会儿，实在找不到去处，只好又去了酒吧。
是一家常去的同志酒吧，去得早，人不是很多。刚坐下来，就有一男的过来搭讪，瞧着那人油头粉面，且岁数有点大了，实在连聊天的兴致都提不起来，直接摆手让他走开。
有段时间没找人做了，没想到自己竟然不知不觉间禁欲了这么长时间，要知道，吃惯了肉的人，挨起饿来要多难受有多难受。在酒吧里，大家一般都玩儿得开，只要看对了眼儿，勾勾手指就能直接去厕所干。我虽然不是什么好人，但从来没有试过这么直接的方式。
想让自己少一点纠结，也许放纵一下会是个好办法。环顾一周，没看到几个像样的，心想这也真他妈够衰的，想玩儿都找不到人。只好一个人喝闷酒。
突然想到在M那认识的那个男孩，他前两天刚加了我的微信。与其找陌生人，不如找个半熟人，何况，我能明显感觉出来，他对我也挺有意思的。
微信上问他：“有空吗，今晚？”
没一会儿，他就回复了：“有啊，在家宅一天了，你有什么安排？”
“约吗？”
“你要约我？”
“对。约吗？”
“好哇。”“其实我挺喜欢你的，做我男朋友行吗？”
“只约。”
“好吧。看来你是看不上我。”
“别多想，今天心情不好，只想找人约一次，你可以，就约，不可以，就算了。”
“我可以。”“只打飞机行吗？”
“听你的。”“去你那？”
“行。”
他发了他的地址过来。
这么顺利就联系好了，喝掉最后一口酒，拎上外套，走出酒吧。跳上一辆出租车，坐在出租车的后座，看着车窗外霓虹灯如流水般后退，大有一种英雄就义的悲凉之感，好像不是去赴约，而是去赴死。
说好的只打飞机，一见面他就控制不住了，急吼吼地，上来就脱我衣服。他还算个干净可爱的男孩儿，也很有经验，在他手上，我暂时抽离自己，变成一个没了灵魂的驱壳，任由他摆布。
我被他吞没，在他口中被温暖、被唤醒，他试图把我的精神全部调动起来。我也努力想要清空大脑，只去感受身体上的快乐。他让我从后面进入，并不断调整着姿势，尽力迎合我，好让我一直都能够按照自己的节奏来。
他彻底交出了自己，让我尽情独享，可我却始终有所保留，不敢放肆。总觉得被人在窥视着、监督着，总觉得像是在做错事，像是背叛了谁。背叛了谁呢？不过是背叛了自己吧。
整个过程持续了不到二十分钟就结束了。结论是：放纵并不总能给你带来快感，有时候，它带来的是无解的困惑。明明是自己上了人家，不知道为什么，却有一种自己被人**了的羞耻感。
他想留我过夜，我没有同意，我甚至不想再多待一秒。我知道我又在想他，韩文珺，不，是无时无刻不在想，此刻，更想。
从男孩儿家出来，我又成了街上的一只流浪狗，别人的怀抱没能给我带来一丝一毫的温暖。心里装着一个人，他真真切切地在那儿，却又隔着千山万水。
