我这同事长的算是个小帅哥，他的女朋友也很漂亮。在感情上，我这同事不是什么老实孩子，他女朋友也不是什么良家妇女，所以难免在两个人的感情外有些其他的牵扯，就是因为这两个人有时闹的天蹦地裂，有时好的如漆似胶。今天应该又是刚闹完。
为感情伤心往往是没有原因的，我同事也没有说他们到底为什么闹了，只是说：完了，我们完了，我都说这话了，以后再找她我就不是人。”一边说着一边让我陪他喝酒。我本来就想喝酒的，所以喝的比他还痛快。
其实他女朋友也很在乎他的，前些日子还为了他自杀未遂。我真不明白，两个人都这么在乎对方，为什么要打要闹啊，弄得都很伤心。哪象我和他以前相爱的时候啊，只因为爱着对方，没有红过一次脸，没有闹过一次。这主要是他的功劳，只知道爱我，只要我愿意去做的事，他都不计较，即使是他不愿意让我去做的，他也是埋藏在心里。就像以前的冬天里，我出去打麻将玩到很晚，他自己睡觉从不说什么，无论我多么晚回来他都会高兴地抱着我睡觉，如果做老婆，一定是最贤惠的。
我劝我那同事说：“你们都这么在乎对方，两个人过几天都消消气就没事了，别想太多了，自找伤心。”陷入感情旋涡里的人已经是“当局者迷”了，旁观者怎么劝他都不会听进去一个字。
酒越喝越多，刚开始不怎么说话的同事开始唠叨起来，唠叨他和他女朋友以前的往事，高兴的、伤感的、悲壮的等等，说了老半天也没有说清楚今天晚上他到底为什么伤心的，看样子也不是因为什么大事。感情中的大喜大悲也许不需要理由。他说着说着竟然掉起眼泪来了，周围有吃饭的人，他不敢失声痛苦哭，眼泪却象泉涌一样。我曾经以为这位花花公子哥不会这么拿不起、放不下的，这真是应了那句话：“感情面前没有真正的男人。
他因为和女朋友闹别扭、就算是失恋吧，可以向他身边的人倾诉，可以在朋友面前恣肆的流泪诉苦，而我呢?现在我感觉我要比他痛苦好多倍，而我却不能找朋友倾诉，我不能说也不敢说，这种把痛苦压抑在心里的感觉更折磨人。我只有不停的喝酒，以酒解愁的同时还可以做好事——听对面痛哭流涕的诉说。其实他说的什么我也根本没有仔细听，自己暗地却说：你哭个吊啊，我心里比你还难受呢。
两个感情受伤的人，一种是可以找人诉说，另一种是只可以埋藏在心里。可以诉说的人在喋喋不休的诉苦，另一个装着仔细聆听的样子却在想着自己的不幸，那酒真的是喝的不醉不归了。
喝酒喝多的时候大脑就会不争气地去想他，喝多的时候还有个特点，就是做什么事都凭着一种惯性，而不会去考虑做这件事有没有必要和意义，想做什么就做什么。我想他了，就想找他，就给他打电话。
我找了公话给他打过去，他妈妈接的。当然我不能对他妈妈说我想JZ了，所以才打电话的。我对他妈妈说：“JZ回家没有?如果还没回家我出去找找。他妈妈客气地说还让我费心了等等，说他已经回家了，接着说：JZ正在洗脚，我让他接电话。”然后就听见电话那边他妈妈的声音：“你教练打来的，接电话。”然后是他很不耐烦的声音：“你没看见我在洗脚吗?你问问俺教练有事吗?”他妈妈的声音：“有事没事的你过来接电话!”
我在电话这头听的清清楚楚，喊过他妈妈说：“阿姨，别喊JZ接电话了，我没什么事，他在家我就放心了。”
他不愿意接电话，我只好无奈的把电话挂上，心里冰凉冰凉的。事情虽然不大，但是很残酷，我不得不面对……
放下电话后继续和我的同事喝酒，我同事可以把自己内心的痛苦表白，而我只有把苦水咽到自己的肚子里。也许是感情的伤痛没有办法麻醉我们的大脑，我和我同事喝了好多都没有醉。他在这座城里和他爸爸妈妈住在一起，喝完酒后他回家，我回宿舍。
酒精的兴奋和失恋的痛苦让我无法入睡，想通过睡觉暂时的忘掉内心的痛苦都不能，感情在无情地折磨着我。我不由得想起大学时，没有超极限训练的疲惫，没有学习的压力，更没有感情的纠缠瓜葛，真是一生中最幸福的时光。那时只要想睡觉，躺下就能睡着，不管宿舍里的其他队友玩的多么热火朝天，不管环境多么嘈杂，我都能安然的睡下。
从小过集体生活习惯了，安安静静的环境反而更不能让我入睡。我只好打开电视，乱七八糟的广告看着就来气，虽然喜欢太精彩太恐怖的电视剧，但是大脑里已经装不下了，找了一个无聊的肥皂剧，强迫自己去听那些不疼不痒的台词，还真管用，没一会就睡着了，忘却暂时的痛苦。
