遇见城管的那些日子（下）

回家去，从哪儿来，回哪儿去。

其实内心的这种想法，也酝酿了好久，自从巴仁失踪之后，我便时常会想要回去。

当初只是想离家重新开始生活，可谁又曾想到，会节外生枝出这般多的事情。

那天我才明白原来从一开始我只想逃避，想好好躲起来，可巴仁的出现，不知是福是祸，倒也让我一下子清醒了不少。

回去吧，终将是要面对的，跨不过宋亮那道坎儿，这辈子都别想好好生活了。

二十七日，将自己收拾精神，背起行囊和巴仁，离开。

真的离开。

回想起来时，不知不觉，已经有了两年多的时间，当初为了忘掉过去的一切，逃到了这里。可现在却又逃了回去。

这两年我到底做了些什么呢？

一个年头在为了生存而努力。另一个年头遇见了巴仁。余下的日子便整日充斥着回忆与困顿，不舍和纠缠。

到了该走的时候，想起在西藏的一切，恍然如梦。以至于我总是会莫名其妙的在思考，巴仁是不是真真正正地在我的生命里出现过。我不明白应该如何定义我与他之间的关系，也无法做出决定该给他一个什么样的身份。

无论我再怎么清醒，却还是无法摆脱宋亮在他身上的投影。多在心里问自己几次之后，竟然连爱不爱他，我都不能确定。

很悲哀，抑或是太自私。

管它去，一切已经尘埃落定，即使不能全身而退，我也要抽身离去。

人这一生，本就要经历足够多的痛苦，而每一个人都得学会在对过去说一句再见珍重之后，勇敢地开始新的生活。

别了西藏，我不希望再回来，也不想再掉进过去，你的圣洁与白雪，今生只能是我的回忆。你承载了我对巴仁的歉疚和依赖，我却不敢再去面对他与我的真爱和温暖。就让这一切都成为回忆吧。

如果有来生，希望我能再遇见巴仁，好好的遇见他，让他是走进我生命的第一个人。然后与他无所顾虑和牵挂的相爱。弥补这一世我对他的亏欠。

走吧，现在所经历的一切也只是人生旅途的一幕风景，可以惋惜它的美丽和遗憾，却再不能让时间倒回去，改写它的不圆满。

回家去。

回家吧。

记得之前年少的那些年，家不是我的牵挂，只觉得那是羁绊，是一根无形的线，捆绑住我，又像是一把锁，锁在我的脊柱上，让我无法飞翔。可慢慢长大之后却发现，家是一条永远剪不断的脐带，无论你走到哪里，无论你何时需要，总能给你带来养分，让你的生命更加有活力。

我现在才明白，不过却付出了不必要而又惨重的代价。

无奈人生总是有得有失，失去的未必就是最珍贵的，重要的是把握住你得来的。

抛开过去，不去想未来，只凭着一种本能的直觉，内心深处向往的只有回家这个念想。那种温暖的归属感是这辈子第一次那么的强烈。

对不起，巴仁，我不能确定假使我先遇见了你，是否会像爱宋亮那样对你发生感情，可是我可以保证，现在的你早就不是宋亮的影子了，你爱我，我接受你，而且在过去的某一个时刻，我也是爱你的。虽然现在再说这些没有任何的意义，又或许我根本就是在为自己开脱，好让自己的愧疚能得到释怀，但是请你相信，你在我的生命中不会只是一个过客。是你让我真切体会到，被爱着，真的是一种莫大的幸福。

好讽刺，宋亮将生命托付给了我，而你却救了子豪。或许冥冥之中上天早就注定了这一切了吧。我的运气足够好，虽然承担了莫大的痛苦，却也得到了两个人的爱。而子豪虽然一直跟在我的后面，到最后却也是唯一一个能够全身而退的人。

第一百四十六章 不等年华老去（1）

淮北平原的春天，似乎总来得特别快。

三月，草长莺飞，四月，天气就开始热得有些让人不舒服了。

明明刚刚脱去棉衣没多久，可这四月的天，却硬是让人穿着毛衣也会在正午热的流汗。

总感觉夏天的脚步，迫不及待地就要走来人们的身边。

零九年四月，我回了家。家里是没有什么多大的变化，倒是马路又宽了一些，火车站广场，也整改得更加简洁漂亮了，总感觉这个三线城市，变得越来越让人欣喜，好像遍地都是希望似的。但是从西藏回来的我，心情却还是那么的莫名其妙，就是觉得不开心，什么都不开心。

生活于我到底还有什么意义，我一直都想不出来，没有依靠，没有目标，平淡无奇，仿佛行尸走肉。

离家三个年头，却还是绕回了起点。

是我又任性了吗？当初离家的决定是错误的？

我不明白，也懒得想。

妈妈倒是觉得很欣慰，在我回到家的那一刻开心地笑着拥抱我，可看到客厅里挂着的爸爸的黑白照片，我却不论怎么都觉得浑身很难受。

妈妈的头上，白发越来越多，她真的老了，时间就是这么的残忍。