遇见城管的那些日子（下）

我愿意。

可是时间也回不去了，在曾经我们做了选择，于是这一切就都注定了，要有一个不可逆转的结局。

敬玉姐，你是这个世界上唯一一个，我迫切希望能够一辈子恨我的人。曾经带给你的那些伤害，我永远都会觉得愧疚和难以释怀。

你的宽容和理解，我这辈子都会记在心上。谢谢你，自始至终没有说过恨我，让我的良心可以不用受那么多痛苦的煎熬。

我明白你的心思，选择饶恕我，并不代表忘记了我曾经带给你的那些痛苦，而是下定决心要放自己一条生路。

敬玉姐，谢谢你的选择，你为自己放行了另一条路，也为我铺就了另一条路。

祝你幸福，虽然我不知道自己是否还有这个祝福的资格。但是我还是想这样说，祝你幸福。

这么多年过去了，现在的你也早已经不是当初的那个温敬玉了。

谢谢你在婚礼的时候邀请我去，我借故推掉，其实是害怕见到你。虽然不能见证你人生的幸福时刻，但我会一直默默祝福你。

尽管当初没能一睹新郎的风采，不过还好后来回家看看的时候，有机会去你那坐了坐。

新郎很帅，很稳当，是个好男人，虽然是个普通的小警察，但能看的出来对你很好也很爱你。

我们都没说出口，他身上有太多宋亮的影子，不过我明白，敬玉姐，我还是想对你说，对不起，我知道这没用，但是真的对不起，我害你失去了原本可以这辈子在一起的最爱的人。

你说你唯一的遗憾，就是没能生下宋亮的孩子。

或许冥冥之中，上天注定了吧，就算生下了那个孩子，这个孩子的以后要怎么办呢。

你现在的儿子也很可爱，听他叫我叔叔的时候，我不住地呵呵笑，老了呢，真的老了。

敬玉姐，我永远祝福你。

To 子豪

子豪，现在的你，还好吗？

对不起，我没能如你所愿，跟宋亮好好的在一起，对不起，真的对不起。

我对不起的人很多，可是我想，只有你，会选择原谅我。

我想我并不够好，也并没能实现那些答应你的事情，我没有全心全意地去爱宋亮，也没有不顾一切地跟他在一起，你知道吗，我现在后悔了。

你也是这辈子第一个听到我说后悔的人。

可是后悔又能怎么样，一切都已经回不去了。

记得再见到你的时候，是在西藏。

你大学都快毕业了呢，六月份暑假，一个人背着书包跑去了西藏玩。遇见我，你也一定觉得很惊讶吧，怎么我会跑到西藏了呢。

可等我对你说完跟宋亮最后的故事，看到你脸上凝固起来看不出任何感情的表情，我的心又忍不住抽搐着疼了起来。

我不知道还能对你说些什么，记得那个时候，我们两个人就是面对面坐着哭，一句话也不说，就是掉眼泪。

你不恨我，谢谢你，但我希望你恨我。曾经我做了不少伤害你的事情。

我终于知道，原来当年的你并不曾找到父亲，也没能拿到钱，更没能回学校复学，而是一个人躲起来偷偷的打工，你经历了些什么，吃了些什么苦我不能体会，但我觉得愧疚。

为了我和宋亮，为了成全我们，为了让宋亮开心，你一个人做了那个决定，承担起了一切。那时候的你才多大呢，很多年前我像你这么大的时候，我只会贪婪自私地享受宋亮带给我的一切，从不曾想过应该付出些什么。

你身上有我的影子，可或许我在你的眼里，才真正是个影子。

好讽刺，你又跟我说了一遍那个照顾好我眼睛的小故事，你是笑着说的，但却一直带着眼泪。似乎语气里并没有责怪我的成分，但我却觉得很难过，那种自责和内疚几乎要让我不能承受。

我知道，你是认真的。

我答应你，这次我一定做到，我会照顾好宋亮的眼睛。

我会的。

愿你今后的生活能够顺心快乐。

第一百四十二章 后记 咫尺未来（1）

那一个深夜再次失眠，我躺在床上轻轻翻身不自觉地叹气。

我终于还是选择了这条路，那一年，我刻骨铭心。

浑身的无力感还没有散去，我也不知道自己到底是怎么了。

似乎自己是病了，病得很严重。

我看不见未来的样子，也无法预料十年后的我又会在哪里。

但愿我还能够得到饶恕与救赎。

不管在最后，这一切到底会变成什么样子。

我已经无所谓了。

如果人生最坏只是死亡，那还有什么不能面对的呢。

我想我就快醒过来了，在下一个轮回之前。

——摘自闫文楠2002年手记

后来的我，又会怎样？

记得在我年轻的时候，我时常会这样想，这样在心里问自己。

刚刚踏出高中校园，任性放弃高考的那段日子，我时常会扪心自问，未来到底是个什么样子。我到底会成为一个什么样的人。

我会干一份什么样的工作呢？抑或又会遇见谁？爱上谁？

年轻真好，整日都可以是半梦半醒的状态，可以憧憬，可以希望，可以肆意地哭着笑着，可以假装全世界就自己一个人。不用面对现实，不用接受那些自己不心甘情愿的决定。