妈妈那晚哭着劝了我很久,但我没有任何感觉。
第二天温敬玉来了,她有些生气地告诉我,不要浪费了宋亮拿命为我换来的光明,我没有那个资格去浪费。
听温敬玉说这些的时候,我觉得有些难过,叫了声敬玉姐,忍不住又大哭了起来。
就在我快要出院的时候,我又一次见到了陈清远。可能是敬玉姐知道一些我抑郁的原因,联系了陈清远。见到陈清远,我不知道应该说些什么,只是很愧疚地低着头。
“我知道之前我说的话过分了,你应该好好活着,替他去看看,他一直想看还没有看完的世界。”陈清远那天很认真地对我说。
听到这些,我一瞬间就失声痛哭了出来。
一边说着对不起,一边让陈清远原谅我。
后来我才从陈清远的口中得知,他已经结婚了。有了妻子,有了家庭,他说他想好好的过正常人的生活,了却这一生。就在他最后要离开的时候,他对我说,其实他这辈子最爱的人,还是宋亮,不管反复想了过久,纠缠了多久,爱他,这辈子都不会改变了。
我突然想起了小雨。也突然发现,原来我就是宋亮此生的唯一。
我想我很幸运,因为我最最深爱的那个人,也刚好深爱着我。
陈清远离开之后没多久我就出院了,我摆脱了那种抑郁的状态,我知道,以后的人生还有很多的事情需要去完成。
生活仿佛平静了下来,原本的那些压力又显现了出来,但我却没有忙着找工作,而是整天一个人在卧室里静静地想,静静地回忆整理,之前和宋亮所经历的一切。
我找到了那个我最爱的人,也找到了那个最爱我的人,但很遗憾,我却一直没有找到自己。
宋亮,我回来了,你,还在等吗?
第一百三十七章 不过就是不回头
我整天躲在卧室一个人发呆的颓废样子,让所有爱我的人都觉得难过。
爸爸妈妈时常会在看到我发呆的时候,默默掉眼泪,但是我没有任何的感觉,内心深处,对于他们,我还觉得很恨。可其实宋亮的离去他们并不需要承担多么大的责任,真正的罪人,恰恰就是我自己。但在当时,我并没有勇气承认这些。
零六年十一月底得时候,我终于做了决定,选择了我之后的人生。
记得宋亮以前和我在一起的时候,老是会念叨着西藏,他有那么一点信佛教,西藏,拉萨,大昭寺,这些在他的心中都是最最圣洁的地方。温敬玉说的很对,我带走了他的眼睛,应该替他去看一看,那些从前他没有来得及看到的风景。
那年十一月底,我拿出了自己所有的钱,当成了我去西藏闯荡的盘缠。
在离开之前,我跪着向爸爸妈妈道别,但是他们都哭着坚决不同意,妈妈甚至说要跟我一起去。可没人能拦得住我,我终于,还是离开了。爸爸妈妈很难过,我也很难过,是真的难过,像是要从自己身上割舍下什么一样的痛。
我终于到了拉萨,本来在家里就已经是初冬了,所以十二月份的拉萨更加的寒冷。一来到这儿,我就病了,感冒发烧,掺杂着高原反应,让我痛苦不堪,我甚至在当时以为自己会死在这里,不过还好,我保住了性命。
但是现实的问题紧接着就出现了,刚去没多久,我身上的钱就已经所剩无几,于是我只能从宾馆离开,一个人游荡在拉萨的街头。
这里的人,似乎都有着很虔诚的佛教信仰,我努力地感受着这里的一切,偷偷地对着心底一直都藏着的宋亮问,你看到了吗?看到了吗?我在拉萨,我来了西藏。
在两天没有吃饭之后,我的身体似乎已经快要支撑不住了。看到街头也有乞丐,我在矛盾地思考着要不要像他们一样乞讨。犹豫了很久,我的眼前突然出现了宋亮的身影,他向我招手,似乎是在指引我去某个地方。我鬼使神差地跟着那个飘渺的身影一直走,一直走,后来连我都不知道自己走到了哪里。
我终于倒下了,天上又开始飘雪,我看到了宋亮的笑容。
在闭上眼睛的最后一刻,我轻声地对着不远处宋亮的身影念叨,等我,我来找你了。
很多次回想起我初到拉萨的时候,我都觉得当时自己应该饿死在街头了,可是似乎冥冥之中,总有什么在守护着我。
那天昏倒在拉萨街头之后,我并没有就此再也没有醒过来,而是被一个寺院的方丈救了回去。醒过来的时候,我已经是在寺院的佛堂了。
方丈跟我说了他救我回来的经过。我没来得及道谢,只是虔诚地跪下,请求出家,皈依我佛。但是方丈说我尘缘未了,不愿意渡我,我以为这是他们出家人敷衍的说辞,可是方丈告诉我:每一颗心,生来就是孤单而残缺的,多数带着这种残缺度过孤单的一生,只因为与能使它圆满的另一半相遇的时候,不是疏忽错过,就是已失去拥有它的资格。
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