我和直男翔的故事

他问我：蒙蒙，你以后不愿意和我在一起了？

我说：没啊，只要你还理我，我就理你。

他上来扳我肩膀：不是敷衍我的吧，你看着我。

我看着他眼睛说：我不像你，会敷衍、会说谎、会一天一个主意，我认定的事情不会变的。

他放开我，退出一定距离看着我：原来你是这么想我的？

我沉默不语。

他苦笑着说：看来我在你这里真是一点信任也没有了。蒙蒙，有时候你以为自己聪明，看破了我的说谎和敷衍，可是其实你也很笨你知道吗？那么多想到你睡不着的夜晚，还有输好却又逐字删掉的短信，你根本就一无所知。

想要对你说的真心话，却被你一个不相信的轻笑打回肚子里。刚想说爱，看到你不相信的眼神就开始嘲笑自己。

你还是不够诚实蒙蒙，对你自己的感觉都要口是心非。

很多时候不是我做不到，而是你心里不相信我能做到。

听他这么说，我忽然醍醐灌顶了，这样口是心非，故作没事下去有什么意义呢？开玩笑说要做他伴郎，但其实，哪怕只是听到他要结婚的消息，都会怕的要命，何苦还要在他面前装没事。

我跟他说：哥，我是不够诚实，因为我真的害怕了，不知道还能不能再相信你。而且现在看来，没相信你、没去幻想也是对的。反正你以后要结婚，我迟早该走的。

他说：那是以后的事情，至少现在你可以痛痛快快的把你心里想的说出来，你都自己憋着不累吗？

我问他：说什么？

他生气的站起来说：算了，你喜欢这样什么都不说，就别说了。我也不想听。我拉住他胳膊：对不起。

他回头看了我一眼，我眼眶里的泪水几乎就要掉下来，他立刻就没脾气了，蹲在我面前抱着我不做声。

我说：哥，不是我不想跟你说。我是真的不知道说什么，我希望你幸幸福福，我也只要你幸福，和谁在一起，我都祝福你。可是你可不可以在心里为我留一块地方。我知道我自私，可是我只要十分之一的地方，偶尔能想起我，但要一辈子不许忘的，好不好？

他咬住嘴唇狠狠点了点头。

哥，我最害怕的就是你会忘了我。对我来说，我们在一起的日子是一辈子都要拿来慢慢回想的，可是如果你都不记得了，就我一个人记着，不成了傻子？

他摸着我的头发，轻轻说：不会的，傻瓜。不可能只有你一个人记得的。还会有我。

装懂事装的太累，我装不下去了。我要听他话，告诉他真正的想法。

以前，我告诉自己，除了点头同意，绝不要去为难他什么。

可是现在我才意识到，我比我想象的还要害怕跟他分开，害怕从此以后跟他再无瓜葛，害怕的想要反悔，想拼了命不顾一切求他回来。

我是真的害怕，心里冰到底的感觉。绝望，流不出泪来。用力掐住手腕使劲再使劲，想把钻心的痛感遏制住，却起不了丝毫作用。

可是即使后悔了，也不能再从头再来一遍，不像小时候下棋，走错了棋，耍个赖，毁个棋就能扭转乾坤。成年人不可以出尔反尔。这是成长让人付出的代价。

成长让自由自在说话的人缄口，让兴高采烈的人沮丧，让赖皮调皮都不再被允许。在成年人的世界里，不能自由的表达的自己的看法，选择自己的来路和去路，只能顺水而下，被动并且不甘。这是我的看法，消极并且悲观，不用理我。乐观的人有理由活得更好。

和他在一起会害怕，会一天天数日子，我有时候跟自己说：每天这么心心念念担心他会离开，只会糟蹋了在一起的好时光。我要静下心来好好过，可是体会过那种的感觉的人一定会明白，如果一个人最终注定会离开你，那么真是稍微幸福一点就会害怕的不行，反倒希望他现在能不这样温柔这么好，只希望日子普普通通的过，他还在身边，可触及可感知就行，有的时候会希望和他保持距离，觉得是在逼自己适应以后的生活，可是却只觉得克制的尤为艰辛。

我知道他很忙，学业工作两头都要兼顾，还时不时有朋友约他出去打球打牌喝酒唱歌，一天能见他的时间真的很少，我知道作为比较闲的那个，忍不住主动发短信的肯定是我，可是每次装作玩笑的骚扰他一下，得到的却是正经的答复，我在忙。晚点回去之类的。心理还是会很失落。可是这也是没有办法的事情，只有努力给自己找点事做，才会不那么容易无时无刻想到他。

他奶奶的病情已经比较稳定，又有他爸爸的兄弟姐妹照顾，他爸妈打算来北京常住，我想之前琳告诉我的果然是真的，可是他直到他爸妈要来的前几天才告诉我，他说对我们的生活也没什么实质性影响，他妈反正一直都知道我和他“合伙”租的房子，而且他爸妈住东边，我们西边，除了周末，平时根本见不着。但是我心里还是觉得不安，就像每次过年给我的感觉。