我和直男翔的故事

这样持续了大概半个月，翔说要带我看医生，我说不要。那时连我自己也很清楚的知道自己有点不对劲了，可是我就是很害怕看医生，要我面对着别人完整的说出我内心的感受，我觉得很难，难以启齿，又害怕说着说着会失控。我坚持不去，他让nancy接着劝我，我还是不愿意，我那段时间变的非常自闭，白天的工作也有点不能应付，一冲动就递了辞职信。

爸妈听说后非常担心，第二天就到北京来看我，我当时后悔死了，为什么要告诉他们，我每次一发生什么事，第一反应就是打电话给他们。我记得有次我宿舍的电线漏电冒火花，我脑子里第一刻跳出来的人是爸爸，当即就给家里打了电话。当时火燃了一点点，我没有打119，没有打给翔，没打给任何人，却打给了远在家乡的爸爸，对于火势没有丝毫阻止能力的爸爸，我解释不清原因，可是慌的时候爸爸镇定从容的样子就会噌一下跳出来。

爸妈看我辞职以后情绪异常低落，就想办法鼓励我振作，去找工作。可是那段时间正好是招聘的淡季，很少有单位需要人。我更觉得受打击，前路茫茫。后来一个机缘巧合，我进了现在这个单位，父母都比较满意，翔也觉得这个比之前那个适合我，九月份开始上班。爸妈这才回去，走之前非常不放心，和我谈了一宿，第二天我送他们回去，他们还赶着上班。

之后翔和我谈过一次，他说如果我在这样下去，他只能被迫提前离开。我像是自言自语：我就知道，我就知道。他被我逼得快发疯说：你知道什么？你以为我是预谋好要离开你是吧？这世上就你最笨，还以为自己多聪明。我是不希望你这么消沉下去，你干嘛要自己和自己过不去，他狠狠用手指点我脑袋，连着好多下，忽然他停下来，我把脸靠在他手指间哭起来。

第49节

泪水止不住的涌出来，我掐住自己却还是发出轻微的哽咽声，他抽开手叹着气。四目相对的刹那，我看到了他目光中的绝望和迷茫。我这是在逼他吗？这并不是我的本意啊。我想他已经对我失去了耐心，没有人能受得了一个抑郁的人这样每天沉默要不就是落泪。他受不了我能理解，耐心消磨殆尽我也能理解，虽然内心巨大的失落让我难以平复，但是我只恨自己。

他问我：你想我怎么做。你说出来，我照着做。我说：我希望你永远都不离开。他打断我：除了这个，你知道我做不到。我说：可是我只想要这个。他对我彻底失望：要么我们好好过下去，要么就各过各的，你这样闹下去，我只会走的更快。我闭上眼睛，咬住嘴唇。然后我听见自己的声音：结果我都知道了，可是还是想把过程走一遍，我没闹，有什么好闹的。我这样子不是摆姿态给你看，我可能是真的得病了哥，眼泪簌簌落下，他一把扯住我说你怎么这么招人恨啊！

结果我都知道，可还是想把过程走一遍。我说的是真心话，没有贪心没有妄想，只是现在还离不开他，或者说，如果他不强制性离开的话，我就永远离不开。没有免疫力的悲哀。

刚去新单位上班，非常不习惯，上一任在我这个职位的人因为临时决定的调动，根本没时间和我做交接班。我每天被布置的任务让我完全摸不到门，却没有一个人可以问。没人领路真的会绕很多的弯路。可以灵活处理的事情都被我弄的繁琐笨拙。极度的不适应加上感情上的问题，抑郁更加严重，体重掉到110，每天都到天蒙蒙亮的时候才能浅睡一会。他急的就差没跪下来求我去医院了。

那段时间每天靠安眠药维持睡眠，有一天忽然就很想把一瓶子药全吞了，觉着活着给他添麻烦，给爸妈添麻烦，非常心灰。而且我还有否定自我的毛病，经常只要一件事没做好，或者一个对我来说重要的人的一句话，就能完全把我的意志击溃。

我想过这个问题。我究竟是乐观勇敢的人还是悲观消极的人，我觉得我有三层，最表面的一层也就是跟我有粗浅接触的人，会认为我比较悲观，人多的场合不爱说话，眼神有点恍惚，好像什么都没看进去。这是别人对我的评价。中间一层是我大多数朋友对我的印象，很爱笑，每天乐呵呵的像没什么心思，很有童心很乐观。这也是别人对我的评价。可是最里面一层，除了他和nancy，可能就没多少人知道了。骨子里有严重的不安全感，悲观而且宿命论。非常脆弱。这不是说我爱哭，所以很脆弱。我见过爱掉眼泪但其实心里很坚强的人。可是我不是。而且我难过的时候倾诉欲特别低，很容易转成自闭。

由于一直抵触就医，nancy无奈之下找到非专业的人替我开导，效果平平，但是聊天的过程中让我对自己有了更多的了解。以前我不太去想自己是个怎样的人，迷迷糊糊的就形成了现在的性格。可是和那个人聊过以后，我开始了解自己，正视自己。痛苦能让人思考，这话绝对有道理，幸福的人真的没必要没灵感没闲暇去思考这些。