我和直男翔的故事

我们可以不在一起，我也没有指望他真的会和我一辈子在一起，我连做梦都没敢想过这些，可是当一个人在和你最幸福的时候心里就已经做好了离开的打算，他和你都再清楚不过，未来的你们没有半点关系，他有那么一天一定会无声无息的淡出你的生活。想到这些心真的是寒了。当你一个劲的往里陷，挣扎惶恐不安无措的时候，他却一副随时拔腿的姿态。

我们还能在一起，他说他会好好珍惜我，不会再给我伤害了。因此被一种绝望的幸福感包围。可是伤害从来就没有停止过不是吗，好像他说不会伤就不再有人受伤了一样。爱成这样已经不是幸福了，可是饮鸩止渴的却大有人在。我不知道自己从什么时候开始变得这么没有底线了，自尊和本能的自我保护都不起作用，只要能和他在一起，我就拒绝不了。

我问他：我们能在一起多久，是不是你有一天要结婚了，我们就分手。

他怜惜却又有些无奈的看着我：蒙蒙你又何苦说这些没意思的。只要我们现在好好在一起就行。

我说我害怕过每天担心你会离开的日子，你就不能明白给我个期限吗？

他伸出手来摸我的头发，盯着我看了好久，慢慢将我搂入怀里。他低下头，落在我的嘴唇上，我闭着眼，双手紧紧扣住他。苦涩的滋味从嘴角一直泛到胃里。

既然他已经把话说的那么明白，要我们好好在一起，就算以后会分开，也不影响他对我的感情。那么我只有接受。我甚至跟他说：既然你以后一定会结婚，就不要放弃琳，毕竟她对你的付出也不是一般女孩能做到的。以后我们不在一起了，你就和她结婚吧。他闷声说：以后再说吧。过了会他问我：你现在怎么不反对我跟她了，之前你不是哭着闹着让我跟她分手的吗？我说：因为我想通了，逼你只会让你更快离开我。你说的那句话点醒了梦中人。他问：哪句话？我平静的说：别在现实里求结果。

我说其实我一直都知道，我们太不一样了，我把感情看的很重，所以很多想法都不现实。而你是很理性的一个人，你能陪我疯狂这么一次已经很难得了。他说：人终归要面对很多现实的问题，蒙蒙你别太固执了，你有的时候实心眼过了头。我笑着说：我改呗，装潇洒谁不会。他说：不是装潇洒，是真正把心放宽，很多事情你看的太重，就容易伤到自己，这样很让人担心的。

我拉着他衣角对他笑，示意他不要再说这么沉重的话题。他会意的抱住我亲吻。我不想去想那些不开心的事情。对于一个死局，除了转身和掩耳没有别的办法。可是我舍不得转身，那就只能捂住耳朵、闭上眼睛跟着自己的心走下去。

那些日子我现在回忆起来都觉得心里异常难受，你知道那种犯人等待死亡时的感觉吗？不知道什么时候会被枪毙，提心吊胆惶恐凄凄，可又被眼前好鱼好肉的假象蒙蔽，很想好好的活下去。

从那个时候，我开始发觉自己身体的异常，体重下降，整夜失眠，情绪低落。我以为只要能和他在一起，怎么样都我可以克服。可是对未来的恐惧太巨大，几乎要摧毁我压倒我。即使他就在旁边，我也觉得害怕不安，我不止一次跟他说等你毕业后，我们去一个小城市一起生活好不好，那里没人认识我们，我们只要每天辛勤工作就不再需要为别的事发愁，没有谁可以把我们分开。他不可理喻的看着我。我也意识到我根本在痴人说梦，根本不替他考虑，便哑然不再说话。

我常常吃饭时睡觉时莫名掉眼泪，刚开始他也没在意，因为我本来就是很容易哭的人，可是渐渐他也觉得我不对劲了，他问我怎么回事，我说因为我害怕，你给我们的将来宣布死刑，却迟迟不判刑期，我看着你的时候，脑子老是想着以后有天你就是别人的丈夫，对那个人有着爱和责任，我就痛的想喊出声，也许我高估了我的承受能力，我经不起这个。他安抚了我一番，但我能感觉到他对我的反应表现的有点不能理解，他觉得我小题大做。

从那以后我发现他时常在观察我，我望向他的时候，他就若无其事的偏过头去。隔了好几天，他终于开口问我：“蒙蒙，你是不是心里出什么问题了？我刚开始以为你是为了引起我注意才会这样常常哭，可是后来发现好像不是，你哭的时候怎么像是恍恍惚惚，完全没意识到我的存在。”我实话跟他说：我也不知道我怎么了，你现在和我说什么，我都想到以后也许永远都没机会再听你说话了。每晚我睡在你身旁的时候，我都在想，多看几眼吧，以后也许再没机会了。然后就盯着你的背影整夜失眠。

你以前每次离开我都是毫无征兆，你从来不给我过渡的时间，所以我也不觉得这次会和以前有什么不一样。也许哪天回家，你的东西就都搬走了，或者哪天回来，你就跟我说：蒙祝福我吧，我要和她结婚了，我和你以后还是好朋友。我晚上做梦老是梦见这样的情节，每次醒来的时候，心里的感觉都无比真实，一个人在黑暗中睁大眼睛，看你睡的那么安稳，感觉所有的担心都只是我一个人有的，你还那么踏实的睡着，没有半点焦虑和不安，就觉得这世界好可怕，我是如此孤独，所能听见的所有声音都是自己发出的，包括回音。