见我没有半点反应，那人很失望，停下来问我是否他的方式不妥。处于愧疚，我把手放到他头发上摩挲了几下，他像得到了许可和鼓舞，疯狂起来，我尽可能的放开自己的心和身体，他间断的抬头看我，我就努力装出轻松不在乎的表情，可是我抓着床单的手心全是汗，被亲到会紧张的发抖，被陌生人这样触碰的感觉实在太煎熬了，我害怕起来，我不敢想象我们真要这样吻下去抱下去，一直到最后一步，可是我一想到那个让我记恨的人可能和琳做过的事，就让我疯狂的想借由眼前的这个人，这个身体完成对他的背叛。
我咬紧牙关，不发出任何声音，用力的闭紧眼睛，可是当他把嘴凑到我嘴上来的时候，我还是很排斥，本能的偏过头去，他大概误会了，以为是推搡的情趣，就顺势对着我耳朵吹气，然后又凑过来吻我。
我终于明白为什么有句话说，可以和没有感情的人做爱，但是不会去接吻，因为接吻是不受身体冲动驱使的，它是受心的引导发生的。他第二次亲过来的时候，我实在忍受不了了，就推开他坐了起来，他问我怎么了，我一边穿衣服一边说对不起，我现在的心情没法做下去。他有点不高兴，但是克制住了，勉强的笑笑说没事，可能是太急了。
我们都穿好衣服坐在床边，刚才的尴尬延续到现在，我们都不说话也不开灯的坐在那，他问我介不介意他抽烟，我说不介意，他点燃一根放在嘴里，我看着烟头一亮一灭的，又想到了翔抽烟的样子，以及他曾经抱着我在我耳边说过的话，蒙蒙我要为你把烟戒了，我不想你一辈子吸我的二手烟，我要你的咳嗽快点好。
他说过要为我戒烟，于是他就真戒了，他说不想我“一辈子”吸他的二手烟。
第44节
可是我想，如果真的可以长久到一辈子，或者不贪心，半辈子就行，我宁愿他一直抽，我一直吸，烟碱、焦油、一氧化碳……什么都没关系，总咳嗽也没关系，得癌症都没关系，但是不要让我们分开。我真的就只有这个愿望而已。
想到这里，我忽然很泄气，我今天不是来报复的吗？怎么又鬼迷心窍的想起他的好了呢？我骂自己，好了伤疤忘了疼，张楚蒙，你非得这么作践自己吗？
和那个男人分开后，我打电话给翔，可他电话关机，我内心巨大的失落难以抑制，我本来希望用刚才发生的事刺激他，可是竟然找不到他。我只好发短信给他，说我要搬走，让他回来一趟，我还他钥匙。一夜没睡，紧握着手机，可是直到第二天中午才收到他的短信，寥寥几字——钥匙放桌上好了。
我看完他短信，极度紧张负压的心情立刻像泄了气的皮球。连想用别人刺激他的机会都没了，他竟然淡漠的不愿见我。我忽然感到特别疲累，特别灰心，为什么我们之间会变成这样。爱他爱成这样，哪还有半点美好可言，根本就是痛，痛着过去的每一分钟甜蜜，痛着过去的每一次对立和伤害，痛到这样，还怎么后续。像无望的沼泽，根本看不到一点希望，可是却深陷其中，无法自拔。
我坐在屋里发呆，房间里还留着那么多的回忆，我呆坐在那，一瞬间仿佛感觉自己飘起来，不知身在何处，一瞬间又异常清醒，发现自己的举动无非是在拖延着离开的时间……恍惚中，听到门口响动，他竟然拿钥匙开门进来了。
他看我坐在地上，伸手要拉我起来，我避开他的胳膊站起来，从口袋里掏出钥匙给他：我不住了，钥匙还你。
他问：你是不是还在生我气?
我说没有。
他说那为什么不住了。
我说：我把别的男人带到你花钱租的房子里，不好吧。我会自己找房子。
他说你胡说什么呢，你带谁回来啊？
我笑笑：带谁？反正不是你！
他表情一下严肃起来，你别拿这种事乱说。
“我没乱说，我之前太傻，眼里只看得到你，现在我想通了，我发现跟别人在一起比跟你在一起好太多了。”我说这些话的时候，严重底气不足，本来是句扬威的话，可是我却说的掉下眼泪。太没用了！我真是太没用了！
他说不可能，我太了解你了，你不可能会马上就找别人的。我们俩的感情，你问问你自己，还有没有人能代替的了。当时我就差点被他看着我的那种目光击溃，可是我还是硬撑着说：你这个人真的很好笑，到这个时候你还这么自信。他没看到，我的手掐着大腿，几乎要嵌进肉里，我是在心里警告自己、哀求自己不要这么没骨气，不要让之前的努力功亏一篑，不要又这么无条件的懵里懵懂的原谅他。
我深呼了口气，几乎用尽全身的力气说：我实话跟你说吧，我昨天和别人上床了。他表情极度的不相信，但是面部已经僵了，他不信可是还是害怕了。我接着说：就在这里。我们疯了一晚上。他让我今天就搬出去跟他住……我还准备往下说，就被他扑过来发狠的捏住我肩膀：你给我说清楚，你们都做什么了？你竟然让别人上你，我还以为你多纯洁，其实你他妈比谁都下贱。
翔哪里是直男啊，弯的不能再弯了吧！