有时候我会想，这个时候他在做什么呢？是刚打完球满身大汗的往浴室冲？还是在替他们那个只会指派学生干这干那的辅导员那里忙活着整资料写汇报？又或者……又或者他和她在一起，甜蜜美好的如我和他的昨天。
我发现我对痛觉的反应总是要迟缓半拍，彻底分开以后我才意识到自己有多么离不开他，之前拍拍胸脯笑说离了谁还不是照样过真的只是说说而已。整夜的失眠，睁大眼睛看着天花板发呆，宿舍里室友的鼾声此起彼伏，让我觉得微微欣慰，像是有人陪伴，没那么孤单。
我有时会想：我们现在的关系是什么呢？不联系，没有任何交集。他的生活就是他的生活，我的生活也只属于我自己。不能分享，只有独自承担悲欢。
周末的时候，还在X城高校的老同学会打电话来说要一起出去玩，只要听到去的人中有他的名字，我就不会去。
出现在有他的场合，被迫伪装出不在乎的表情，被迫谈笑风生真的太折磨人，我想等到一切都过去的时候，我再见他吧。
当往昔的心动也好，心碎也好都变的云淡风清的时候，或许那时候可以很坦然的叫他一声哥。可是现在，我做不到。
人一旦陷入到悲伤的情绪中，身旁的人是帮不上忙的，nancy那段时间看着我消沉，煞费苦心的帮我想各种排解的办法，甚至瞒着我去找过翔，可是都没有用。（在这里我想谢谢你nancy，一直以来都没好好的和你说过谢谢，我知道你在看文，也知道你一定看得到这一段，所以我想跟你说，没有你，好几次和他分手，我真的不知道要怎么熬过去，有的时候我真的自己都嫌自己烦了，啰唆纠缠让人讨厌，但是在你眼中我看见的永远是担心和心疼。）
我不知道nancy跟翔说了什么，翔又回答他了什么。可是既然她没说，那说明是会让我听了更加难过的话，听不听也就都无所谓了。
可是晚上躺在床上翻来覆去的却还是忍不住在想，他究竟说了什么？知道我过的这么不好，他怎么还能无动于衷？就是作为一个普通朋友，他也该在我低谷的时候吭一声，拉一把吧。不过现在想来，我们好像从来就当不成普通朋友。如果保持那种不远不近的关系必然要牵扯出什么难过的事的话，那我反倒希望我们不再联络慢慢淡忘，忘记了也许就皆大欢喜。
Nancy后来还是转述了翔的原话给我，客套的关心被我自动滤掉，只剩下一句，让我哭笑不得的一句：“张楚蒙他还是应该交个女朋友，这样对他比较好。”
他让我交女朋友？是想把我引回正途？是因为我很久以前跟他说过的，我初中曾对班上一个小女生有好感，所以就希望我回去和女孩交往吗，那时根本不懂感情，只觉得是好感，就开玩笑的说给他听。想不到他还真的那么当回事。
他这样是在为我的以后考虑吗？好啊，我自暴自弃的想，那我就去找女朋友好了。这样才不会辜负他让nancy转达的苦心说教，才能让他放心，才能成全他的责任感！
当他关怀欲泛滥，担心起我的未来的时候，我应该对他说谢谢，然后去走他为我规划出来的阳光大道不是吗？我拿起手机发短信给他：谢谢你为我好，我会去找个女朋友的。如果不能和你在一起，对我来说，其实跟谁都一样。
我那时身边也确实出现了一个人，广播站组织活动的时候，有个女生经常来替我们的活动做些宣传图片什么的，就认识了。
她对我印象很好，经常主动来找我说话，也常主动给我发短信。对于这么个比较文静腼腆的女孩子，这样的示意也许已是她的极限，想到某个人对我的期待，我在一次晚自习后的轧马路时，轻轻牵起了她的手。
握着她紧张微汗的手，我觉得自己真的是个烂人，可是当时就是特别想某个人知道，我不是非要认定他这一颗树，吊死在上面。我也可以幸福，和别人亲昵甜蜜，耳鬓厮磨，像我和他曾经那样。
我看着那女孩微笑，目光柔和，对待她像是对待朋友，又像是看到曾经的自己，那个傻傻的心动着、笨拙着、不安与羞涩的看着翔的那个自己，如出一辙的幸福眼神，如出一辙的毫不知情。
我和那个女孩的交往非常顺利，我们一起吃饭一起上自习一起去小湖边散步，当她轻轻靠在我怀里的时候，我自嘲的想着原来我也是可以正常恋爱的，多谢他让我发掘自己这一面！我可以去保护别人体贴别人，而不是躲在某个人保护的怀抱里不肯出来。
我对她很好，她说她室友都羡慕她找了个模范男友，看她开心的样子，我真是不知道该怎么面对这个单纯质朴的女孩子。模范男友？如果说当她课多的时候，打好饭站在她宿舍门口给她送去就是模范男友的话，那么我的确是。可是我的心根本不在她身上，跟她在一起，我更想那个人，我和她吃饭自习散步，我和那个人也在某时某地做过同样的事情，可是心情却天壤之别，我对她笑是带着点应付带着点愧疚的，而对他是努力的压制自己不要太过开心的像个白痴。
翔哪里是直男啊，弯的不能再弯了吧！