我在宿舍待了三天没有出门，不上课不吃饭什么都不做，脑子里昏昏的全是关于他的一切，半夜躲在床上哭的枕巾上没有一块干的地方，还要拼命压抑着自己不能发出半点声音。哭累了恍恍惚惚的睡过去，会习惯性的向身旁伸出手，却恍然发现旁边是空的，才猛地想到那个人已经消失在我的生活中。爱情这东西就像鸦片，回忆起来，饮鸩止渴。戒掉了那个人，却戒不掉一起生活后留下的习惯与痕迹。
害怕抽噎的声音被室友听到，只好爬到宿舍的天台。三月的夜晚还很冷，冻得瑟瑟发抖也不想回去，我只想藏起来躲起来。我放在翔那的东西，一直都没有去拿，不敢回去，因为害怕面对他。我的手机也一直关机，我害怕他回来找我，只要他一句软话，也许我又毫无招架之力。可是我更害怕他不联系我，而我却日夜抱着手机，干等他的电话，等待着的感觉太疲累了，我怕了真是怕了。所以，我选择关机，不给他机会，也不给自己机会。
可是有时候人潜意识里，其实是很难斩断期待的，那些不眠不休的日子里，我也许是在等着的，尽管我不承认，尽管我意识不到，可是当几天后我打开手机，短信哗啦啦的进来，却没有一条是他的，我还是无法抑制自己的失落。我甚至怀疑手机信号有问题，我不能接受我们就这么结束了，而做错事的他想都不想要挽留一下。
我把那枚戒指揣在口袋里，不敢拿出来看，可又不愿把它收起来。整夜的失眠，脑子里重重叠叠，全是他的影子。实在是想不明白，为什么我们在一起时感情那么好，他那么温柔宠溺的专心注视着我，可是却要同时和另一个人保持那样的关系，他和她在一起的时候也会那么温柔深情吗？他难道就不会觉得这样做对我是难以弥补的伤害吗？
我一直以为即使我们之间没有挑明，可还是有种无形的契约，不过好像事实并非如此。他和她之间的牵连让我明白，他对我似乎并没有过什么明确的承诺。所以我好像的确没有资格与立场去质问他或者要求他什么，我只是觉得可悲如我，一次次的夹在这段三角恋之中，万般不愿，却已身不由己。
他对我说过的爱是谎言吗？他半开玩笑半认真之下的三个字是误会吗？
如果根本从来就没有谎言只有误会，那就真是可悲可怜到家了。
我不想把自己变得那么可悲，所以我只想远离。
我爱他，可我不愿再说。
他很少提那个字，只是对我好。是不爱还是不想承认？
一切心结心思都闷在心里，保持沉默，各自压抑忍受。
李辰翔。变成了一个想都不能想的名字。此刻就像把冰冷的刀，在心中狠狠割。
所有跟他有关的东西都让我难过的喘不过气来，我跟自己说：蒙蒙，一切会过去的，要坚持，不要回去找他，也不要在人前表露出自己的软弱，更不要去柏那里寻求肩膀和安慰。我不停的用信念鼓舞着自己要挺过这一关，即使就这样分手了，也不要伤害自己放弃自己。
就像在别人博客里看的那句话“一棵树结疤的地方，虽然丑陋，却是它最坚强的地方，将会支撑着整棵树，一直长高，茂盛。这是大自然赋予我们的能力。”当时的我还没有看到这句话，但是我其实就是这么告诉自己勉励自己的。
因为吃饭不规律，胃病又发了，室友全去上课了，我一个人在床上疼的满头大汗，双手用力扣紧床边的栏杆，意识里模模糊糊觉得自己境遇悲惨可怜，转而又觉得自己可恨！为了那人把自己弄成这样？不爱自己的人，有什么资格让别人去爱。于是忍着痛下床吃了点东西。
实在是撑不住了，想找个说说话的人，同学不能说，柏是不想再拖累他了，只好找nancy表姐，她从小就非常疼我，我知道她不会因为我异于常人的性向就不理我的，就和她坦白了。她先是不相信，死活说我是一时糊涂，后来我把事情从头到尾说了一遍，nancy就哭了，她说我怎么能爱的这么深。我怎么会这么的傻。她拍着我的背试图安慰我，可是我没哭，她自己倒是哭的一塌糊涂。
和她说出来，我感觉好多了，说出来的过程让我觉得那些事情似乎已经成为历史，已经在称述的时候，和过去的自己做了个告别，今后依然要继续好好生活，我不想糟蹋自己，也不想让他负疚，如果我的事还会让他感到负疚的话。
我和他已经一个多礼拜没联系了，对我来说，这些日子是煎熬也是成长，但当时只觉得消沉的失去了一切信念，我跟nancy说，我觉得世界上好像什么东西都不能让我有热情了，觉得日子就这样一天天得过且过下去，时间长了竟然都不会觉得难过，吃饭上课自习睡觉，一切非常规律……可是就是觉得心里面被挖空了一块，nancy非常担心我，从网上找了份专业的心理测试量表让我做，做完的结果把她和我自己都吓了一跳，和中度抑郁就差三分了，我跟nancy说我自己没觉得有那么严重啊，起码我自习的时候并不走神，起码我听到笑话依然会笑……
翔哪里是直男啊，弯的不能再弯了吧！