校园同志故事 · 2024 年 5 月 13 日 1

我和直男翔的故事

我在宿舍待了三天没有出门,不上课不吃饭什么都不做,脑子里昏昏的全是关于他的一切,半夜躲在床上哭的枕巾上没有一块干的地方,还要拼命压抑着自己不能发出半点声音。哭累了恍恍惚惚的睡过去,会习惯性的向身旁伸出手,却恍然发现旁边是空的,才猛地想到那个人已经消失在我的生活中。爱情这东西就像鸦片,回忆起来,饮鸩止渴。戒掉了那个人,却戒不掉一起生活后留下的习惯与痕迹。

害怕抽噎的声音被室友听到,只好爬到宿舍的天台。三月的夜晚还很冷,冻得瑟瑟发抖也不想回去,我只想藏起来躲起来。我放在翔那的东西,一直都没有去拿,不敢回去,因为害怕面对他。我的手机也一直关机,我害怕他回来找我,只要他一句软话,也许我又毫无招架之力。可是我更害怕他不联系我,而我却日夜抱着手机,干等他的电话,等待着的感觉太疲累了,我怕了真是怕了。所以,我选择关机,不给他机会,也不给自己机会。

可是有时候人潜意识里,其实是很难斩断期待的,那些不眠不休的日子里,我也许是在等着的,尽管我不承认,尽管我意识不到,可是当几天后我打开手机,短信哗啦啦的进来,却没有一条是他的,我还是无法抑制自己的失落。我甚至怀疑手机信号有问题,我不能接受我们就这么结束了,而做错事的他想都不想要挽留一下。

我把那枚戒指揣在口袋里,不敢拿出来看,可又不愿把它收起来。整夜的失眠,脑子里重重叠叠,全是他的影子。实在是想不明白,为什么我们在一起时感情那么好,他那么温柔宠溺的专心注视着我,可是却要同时和另一个人保持那样的关系,他和她在一起的时候也会那么温柔深情吗?他难道就不会觉得这样做对我是难以弥补的伤害吗?

我一直以为即使我们之间没有挑明,可还是有种无形的契约,不过好像事实并非如此。他和她之间的牵连让我明白,他对我似乎并没有过什么明确的承诺。所以我好像的确没有资格与立场去质问他或者要求他什么,我只是觉得可悲如我,一次次的夹在这段三角恋之中,万般不愿,却已身不由己。

他对我说过的爱是谎言吗?他半开玩笑半认真之下的三个字是误会吗?

如果根本从来就没有谎言只有误会,那就真是可悲可怜到家了。

我不想把自己变得那么可悲,所以我只想远离。

我爱他,可我不愿再说。

他很少提那个字,只是对我好。是不爱还是不想承认?

一切心结心思都闷在心里,保持沉默,各自压抑忍受。

李辰翔。变成了一个想都不能想的名字。此刻就像把冰冷的刀,在心中狠狠割。

所有跟他有关的东西都让我难过的喘不过气来,我跟自己说:蒙蒙,一切会过去的,要坚持,不要回去找他,也不要在人前表露出自己的软弱,更不要去柏那里寻求肩膀和安慰。我不停的用信念鼓舞着自己要挺过这一关,即使就这样分手了,也不要伤害自己放弃自己。

就像在别人博客里看的那句话“一棵树结疤的地方,虽然丑陋,却是它最坚强的地方,将会支撑着整棵树,一直长高,茂盛。这是大自然赋予我们的能力。”当时的我还没有看到这句话,但是我其实就是这么告诉自己勉励自己的。

因为吃饭不规律,胃病又发了,室友全去上课了,我一个人在床上疼的满头大汗,双手用力扣紧床边的栏杆,意识里模模糊糊觉得自己境遇悲惨可怜,转而又觉得自己可恨!为了那人把自己弄成这样?不爱自己的人,有什么资格让别人去爱。于是忍着痛下床吃了点东西。

实在是撑不住了,想找个说说话的人,同学不能说,柏是不想再拖累他了,只好找nancy表姐,她从小就非常疼我,我知道她不会因为我异于常人的性向就不理我的,就和她坦白了。她先是不相信,死活说我是一时糊涂,后来我把事情从头到尾说了一遍,nancy就哭了,她说我怎么能爱的这么深。我怎么会这么的傻。她拍着我的背试图安慰我,可是我没哭,她自己倒是哭的一塌糊涂。

和她说出来,我感觉好多了,说出来的过程让我觉得那些事情似乎已经成为历史,已经在称述的时候,和过去的自己做了个告别,今后依然要继续好好生活,我不想糟蹋自己,也不想让他负疚,如果我的事还会让他感到负疚的话。

我和他已经一个多礼拜没联系了,对我来说,这些日子是煎熬也是成长,但当时只觉得消沉的失去了一切信念,我跟nancy说,我觉得世界上好像什么东西都不能让我有热情了,觉得日子就这样一天天得过且过下去,时间长了竟然都不会觉得难过,吃饭上课自习睡觉,一切非常规律……可是就是觉得心里面被挖空了一块,nancy非常担心我,从网上找了份专业的心理测试量表让我做,做完的结果把她和我自己都吓了一跳,和中度抑郁就差三分了,我跟nancy说我自己没觉得有那么严重啊,起码我自习的时候并不走神,起码我听到笑话依然会笑……

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