我和直男翔的故事

我（兴奋的）真的吗？我去称称（说着我就转身去找落灰很久的电子称）

他一把把我拉回来“好了好了，我随便说说的，以后再称吧。”

我（迷惑的）“为什么要以后？”

他得意的邀功：你说~每天的夜宵是谁给你买？谁喂你吃？

我（敷衍的）你呗

他（更加得意的）是我把你养胖起来的！

我（黑线，某人还真是贪天功为己有）我嘴硬：“我原来是标准的骨感美好不好？现在被你糟蹋了还说。”

他（厚颜无耻的）那就再糟蹋一点好不好，放在脖子上的手开始不老实起来……

我（直接pia飞他的咸猪手）不好！

他（幽怨的）为什么？

我（记仇的）你不说等我睡着以后再亲吗？

他我是无所谓，可是你问问小小翔答应吗？（囧，这……这还是我告诉他的称呼）

我低头一看，果然小东西已经发脾气了。

他努着嘴，一脸你自己看着办的表情，又无辜又阴险的站在那儿。

我当然知道他早就居心不良，图谋不轨，我也当然知道他无辜是假，阴险是真。但是就像以前每一次一样。我都会往他的陷阱里跳，这回自然也不例外……事后，他抱着我躺着床的右侧（我们其实每天只用半张床就够了，那半张只有吵架的时候才不会空着），我把身子贴近他，寻找到最舒服的位置然后说：“人家都说七年之痒，我们现在都八年痒上痒了你说怎么办啊？

他坏笑着：没事，我来给你挠上挠，不过宝宝你得先告诉我哪里痒？说着哧溜把头钻到被子里……我们在被子里鼓起两大团，嬉戏打闹……

其实我从来没有告诉过他，这八年来，我从未感到过任何厌倦麻木或是审美疲劳，虽然我们已经不可避免的开始平淡，很多东西成为习惯，可是正因为这样，我待在他身边才会更觉得安心、温暖和依赖。柴米油盐并不会让我对他的感情变得琐碎平庸，我反而是在给他做饭的时候时，更觉得照顾了他而开心。

我接吻睁开眼睛，是因为想好好的看看这个人，他的眉眼、鼻子、嘴唇，每一样都让我那么喜爱，我想好好把它们刻在脑子里，我害怕将来有一天分开了，我会忘了它们的样子。我想睁着眼看看他投入的神情，他微微颤动的睫毛扫在我的眼角和颧骨，酥酥痒痒却又和和暖暖。

眼前的这个人，我花了八年的时间去爱他，没有倦意，只有贪念，我想要今后的八十年，我们也能在一起。我想要的是睁着眼睛接吻也不会觉得别扭，做不动爱就只是抱着仍然满心幸福，摸着他的手像左手摸着右手，可还是不分时间场合的想去触碰他的手掌。

我不断鼓励自己、告诉自己，总会有那么一天，在我们第二个八年、第三个八年……甚至更远。我会本能的伸出手放在他穿着裤子的大腿上，来回磨蹭，我不觉得是挑逗，他亦不觉得是勾引，既像亲人间的信任，又像爱人间的亲昵。他用他随着岁月而起茧的手抚着我的手背，他的手上也许已经爬上了皱纹，我的也是，可是他还是当初我记忆中的那个温暖干燥、宽大坚实的手，我的也还是当初那个骨节分明、略显苍白、四季冰凉的手。他的手握住我的覆在他腿上，一切自然而然，一切却又那么不平凡。

可是现在我和他还没有转化成这样的亲情。我还像是不更事的少年，对他莫名心动。

当我看到他从远处向我走来，或是摇下车窗向我招手，我依然会心跳加快，内心雀跃。

当他定睛注视着我不着衣物的身体时，我依然会脸红，会想跑开。

当他加班晚归的时候，我只想坐在桌边等他回来一起吃饭。他疲累的回到家，将手松松地挂上我的肩，将全身大半的重量压到我身上。他说真累，疲倦难掩，却用温滑的双唇触碰我干燥的前额，宝宝让我抱你会再吃饭，饭会凉的我轻轻说。不管我只想和你待会，他的手在我腰侧收紧，我的心变得莫名温柔。

当他温柔的倒水，喂我吃药，我躺在他大腿上，他俯下身，轻轻抚摩我的前额，揉摆我的头发，他的眉心微微皱起，是替我担心，我知道，可是我还是忍不住希望病慢些好起来，慢一点再慢一点。

当每次洗完澡，他用毛巾帮我擦干头发时，我总是忍不住捣乱，因为我想看他半生气、半宠溺的眼神。我知道我在耍任性，但是人总是对愿意宠着自己的人才会任性撒娇的不是，这样的宠溺让我沉沦。

当我每天早上醒来，只要他醒着，我都会半眯着眼，吐字不清的问他几点了或者今天天好吗。其实我想听的只是他清晨温柔沙哑的耳语——宝宝七点了，快别睡了，不然要迟了，乖，我把你拉起来。或者是——今天太阳这么好，宝宝我们去郊游吧。我要把你晒黑一点，这样我们就更像一对了。你说好不好？小白，小白……你怎么又睡过去啦。唉。