我和直男翔的故事

有时候，我会点开和他的对话框，一个人敲些想说的，然后再一格格删去。

情思种种，郁在胸中，百转千回，却木讷不成言。

第60节

看着弹出来的对话框，他发来一个歪着嘴的笑脸。我愣了有十几秒，也回复了他一个笑脸，然后等着等着，他就再没有动静了。我有点后悔自己不应该只发个表情，至少要说点什么，他一定是拿捏不出应该说什么才发表情过来的。果然他都没有再和我说话，然后我想来想去，输了几个字：最近忙吧？奥运你去看了没？这么硬生生的一句话，却是我尽我最大努力想出来的，我屏住呼吸，就这么按了回车。

爱情如果是个战局，这可能已是我第100次输了。

先开口的那个，说什么并不重要，只要你开口了，就算是先亮出了和好的诚意，接下来即使他不道歉，你也没有立场再去追究了，你应该原谅，既往不咎或者绝口不提。

曾经弄脏的过去，像脏了的水果，捡起来冲一冲，一口咽下肚里，不敢细嚼、不敢深究。

其实这个世上没有人会不知道怎么做赢家，吵架后永远不先低头，分手后永远不先回头，姿态决绝、眼神冷漠一点都不难，真的不难。只是，你在他面前占尽上风，摆够姿态，就是你想要的结果吗？自尊心和爱情，我不认为要放弃一个来换另一个，我从来都觉得自尊心不应该用在和你爱的人相互较劲上，伤人三分，伤己七分，何苦何必。

“我愿意为你付出一切，但是我就是低不下我骄傲的头颅道歉。”有这样想法的人要么是极端偏执，要么就是自私，可这世上有那么多这样的人，以至于如果没有另外一些人愿意让步，很多感情就会无疾而终。

果然，他就是需要我让步，我主动。然后他开始连珠炮的问我最近过的怎样？有没有好好吃饭，有没有丢三落四……我努力冷静下来一一回答，还在上班的我因为紧张不安还有激动，脸上一阵红一阵白。

然后他说他那有很多奥运门票，田径男篮乒乓球体操都有，他说你想看什么和我一起去吧。我说我看了三场，不想再去了，入个场还要等那么久。

他说那你发几张场馆的照片给我看吧。

我说我只是拍的我和朋友，没怎么好好拍场馆。再说，你自己又不是没去过，干嘛要照片。

他说：废话，我要看场馆不会自己看啊。我是想看你最近过的怎样，胖点没有，廋猴一只。

心头一酸，我不知道再要说什么好了。

很想说：我过的不好，很想你，可是说了又有什么意义。

很想说：我很想离开北京回家去。我每天依赖药物才勉强入睡，半夜被漏风的窗玻吹的手脚冰冷醒过来，关紧窗口躺下又热的无法入睡。上班的时候总是恍惚，回过神来的时候，也会对人违心的笑，也会假装成熟能够独当一面，不知不觉中我长大了，不再有人叫我小孩，我也不再是谁手掌心珍视的小人儿。

曾经以为离开你会痛的死掉，现在觉得也不过如此。我还活的好好的不是吗，还有胃口吃东西，还有心力想到你。每次想到一下，会有点点难过，多想几下就难过的紧些，也就如此而已。

一场感情在我们青葱的岁月里懵懂开始，兜兜转转八年，却在我措手不及的时候离开。其间发生这么多事情，我们的改变看起来能有多少，可是谁又知道我们其实为对方改变了多少，成长中学习到的、长时间相处彼此感染的……已经嵌入的太深，所以我们虽然分开了，你会订婚结婚为人夫为人父，虽然我还是照常吃饭睡觉上班下班，看不出任何波澜，可是心里的一个位置从此缺失。即使得到再多，也觉得空落遗憾。

心门阖上，从此不会再把心底柔软的部分拿出来让人窥探刺伤，曾经不设防的全然信赖从此不会再给第二个人。

现在的我已经长大，比起八年前也明白太多的道理。有些东西是你教我的，有些东西是我自己在眼泪中学会的，有些感觉除了自己不再又人知道，也不会想把它们对任何人说。

有人说快刀斩下只需要一瞬，只是那日后的想念，不知道要到什么时候才能停止。一想起来，就觉得，漫长得熬不住。

对我来说，纵使漫长，因为有所念想，也便没那么难以忍受。而且好像我一直都很坚强，坚强的让人觉得我哭完以后就好像有什么都可以原谅，可以重新开始。可是这究竟是坚强还是一种自欺的脆弱？我不知道。

——End——

生活还将继续，帖子却这样结束了，看文的人唏嘘一声就这么完结啦，写文的人却还留在自己的故事里，酸甜苦辣盈盈于口。

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