有时候,我会点开和他的对话框,一个人敲些想说的,然后再一格格删去。
情思种种,郁在胸中,百转千回,却木讷不成言。
第60节
看着弹出来的对话框,他发来一个歪着嘴的笑脸。我愣了有十几秒,也回复了他一个笑脸,然后等着等着,他就再没有动静了。我有点后悔自己不应该只发个表情,至少要说点什么,他一定是拿捏不出应该说什么才发表情过来的。果然他都没有再和我说话,然后我想来想去,输了几个字:最近忙吧?奥运你去看了没?这么硬生生的一句话,却是我尽我最大努力想出来的,我屏住呼吸,就这么按了回车。
爱情如果是个战局,这可能已是我第100次输了。
先开口的那个,说什么并不重要,只要你开口了,就算是先亮出了和好的诚意,接下来即使他不道歉,你也没有立场再去追究了,你应该原谅,既往不咎或者绝口不提。
曾经弄脏的过去,像脏了的水果,捡起来冲一冲,一口咽下肚里,不敢细嚼、不敢深究。
其实这个世上没有人会不知道怎么做赢家,吵架后永远不先低头,分手后永远不先回头,姿态决绝、眼神冷漠一点都不难,真的不难。只是,你在他面前占尽上风,摆够姿态,就是你想要的结果吗?自尊心和爱情,我不认为要放弃一个来换另一个,我从来都觉得自尊心不应该用在和你爱的人相互较劲上,伤人三分,伤己七分,何苦何必。
“我愿意为你付出一切,但是我就是低不下我骄傲的头颅道歉。”有这样想法的人要么是极端偏执,要么就是自私,可这世上有那么多这样的人,以至于如果没有另外一些人愿意让步,很多感情就会无疾而终。
果然,他就是需要我让步,我主动。然后他开始连珠炮的问我最近过的怎样?有没有好好吃饭,有没有丢三落四……我努力冷静下来一一回答,还在上班的我因为紧张不安还有激动,脸上一阵红一阵白。
然后他说他那有很多奥运门票,田径男篮乒乓球体操都有,他说你想看什么和我一起去吧。我说我看了三场,不想再去了,入个场还要等那么久。
他说那你发几张场馆的照片给我看吧。
我说我只是拍的我和朋友,没怎么好好拍场馆。再说,你自己又不是没去过,干嘛要照片。
他说:废话,我要看场馆不会自己看啊。我是想看你最近过的怎样,胖点没有,廋猴一只。
心头一酸,我不知道再要说什么好了。
很想说:我过的不好,很想你,可是说了又有什么意义。
很想说:我很想离开北京回家去。我每天依赖药物才勉强入睡,半夜被漏风的窗玻吹的手脚冰冷醒过来,关紧窗口躺下又热的无法入睡。上班的时候总是恍惚,回过神来的时候,也会对人违心的笑,也会假装成熟能够独当一面,不知不觉中我长大了,不再有人叫我小孩,我也不再是谁手掌心珍视的小人儿。
曾经以为离开你会痛的死掉,现在觉得也不过如此。我还活的好好的不是吗,还有胃口吃东西,还有心力想到你。每次想到一下,会有点点难过,多想几下就难过的紧些,也就如此而已。
一场感情在我们青葱的岁月里懵懂开始,兜兜转转八年,却在我措手不及的时候离开。其间发生这么多事情,我们的改变看起来能有多少,可是谁又知道我们其实为对方改变了多少,成长中学习到的、长时间相处彼此感染的……已经嵌入的太深,所以我们虽然分开了,你会订婚结婚为人夫为人父,虽然我还是照常吃饭睡觉上班下班,看不出任何波澜,可是心里的一个位置从此缺失。即使得到再多,也觉得空落遗憾。
心门阖上,从此不会再把心底柔软的部分拿出来让人窥探刺伤,曾经不设防的全然信赖从此不会再给第二个人。
现在的我已经长大,比起八年前也明白太多的道理。有些东西是你教我的,有些东西是我自己在眼泪中学会的,有些感觉除了自己不再又人知道,也不会想把它们对任何人说。
有人说快刀斩下只需要一瞬,只是那日后的想念,不知道要到什么时候才能停止。一想起来,就觉得,漫长得熬不住。
对我来说,纵使漫长,因为有所念想,也便没那么难以忍受。而且好像我一直都很坚强,坚强的让人觉得我哭完以后就好像有什么都可以原谅,可以重新开始。可是这究竟是坚强还是一种自欺的脆弱?我不知道。
——End——
生活还将继续,帖子却这样结束了,看文的人唏嘘一声就这么完结啦,写文的人却还留在自己的故事里,酸甜苦辣盈盈于口。
翔哪里是直男啊,弯的不能再弯了吧!