我和直男翔的故事

我问过他喜不喜欢她，他说他见不得她难过，如果没他她也能过的好，他不会和她继续下去。他还说她为他付出的太多了，她一直不求回报的对他好，他对我说这些的时候，头正枕在我腿上，仰面朝天的看着我，这样的场景似曾相识，同一个地点不同的时间我们曾经笑着亲吻，我笑他的姿势像婴儿，一定是有恋母情节，竟然侧着身朝向我，双手环住我的腰在我肚子上来回磨蹭，我想起来他反驳时难得一见撒娇的表情，想到当时的甜蜜，现在已是连玩笑都不敢轻易去开。

我也不知道我的脑子为什么会突然就不受控制，问了他这种肯定会让自己不开心的话，我问他，对她是单纯内疚还是掺杂着内疚的爱情，他默不作声掏出烟来，眼神带一点烦闷和陌生，我想我还是不要逼他好了，不逼他了。问出来的要么是谎言要么是尴尬。

他没有回答，可我低下头想从他的眼神里辨出一些答案，却一无所获，他把烟移到左手，用右手把我的右手拉过去摊平，再熟练的和我十指交叉握在一起。我轻轻松开，抚摸他的头发，他朝向我的脸逆着光，表情看起来有些威严。

我很想问他你见不得她难过，那么我呢，你就无所谓吗？你说她为你付出很多，那么是我不够好不够努力吗？我没有说，再纠缠下去，我就真的笨到可以撞墙了。我知道的，成人之间最好的关系就是不让彼此尴尬，刚才的我已经失控出界了，再说下去只会不欢而散的。

这是我们最后一次见面，那之后他不再找我，msn上的头像永远是灰的，我其实能确定他一定坐在电脑前，而且一定就开着msn，多半是在打游戏，我甚至可以想象的出他当时的表情姿势和他习惯性的小动作，可是面对他刻意的隐身，我只能一直保持着在线状态，好让他找得到我。

他的习惯是他要找我，就绝对一定必须找得到，不然他就会满大街乱找，或者打给我朋友乱问一气，找到后会很生气口不择言的数落我。可是如果是我找他，就只能很给他“空间”的发个短信给他，或者傻等着他来找我。他就是这么双重标准的一个人，如果我脾气没那么好的话，我们不可能在一起这么久，可是即使我脾气好，却还是不能一起生活的更久一些。

好奇怪啊他的一切缺点我都看的那么清楚，可是我却都能包容，只因为那个人是他。我一点都不需要他为我做任何改变。我只希望自己能改变，变的再坚强一点，再懂事一点，不要让他感到和我在一起是一种负担。可是我却发现，和他在一起对我来说一直是种负担，我变得越来越不像自己，可笑的是现在的我却在怀念那个失去自我的我，那个我幸福的像在梦里，那个我有足够的能量去做任何事，那个我幸福的想要大叫、想要疯跑，那种欣喜心动的感觉有人能明白吗？

08年6月8日，这一天一辈子都不会忘记，我看到他的博客更新，只有一个标题——订婚？不订婚？投硬币决定么。下面没写任何内容。

看到这句话，全身的血液都凝固了，虽然一直都知道他和她在一起，但是看到那两个字还是像被雷生生击了一下。订婚，他才刚刚毕业，根本不存在所谓的父母和社会的压力，而且距我们上次见面也不过十天，当时我问他对琳的感觉时，他也只是沉默。没想到转眼就面临订婚了。心里一下就寒了，失望还带着恨意，真想冲过去对他喊你怎么不干脆点结婚啊！可即使满心委屈，也只能压在心底。

之前41条短信和见面时说的话让我不自觉的对你还抱着可笑又渺茫的期待，可是却等来这样的结局。你终究还是选择她，是仓促之间投币决定吗？还是心意已定，又有点无奈的戏谑自己？

关了电脑，在租来的小房间里乱转，心慌的像有千万只小蚁在爬，想问他，又觉得自己没那个立场，况且如果听到他亲口承认怎么办，阻止吗，祝福吗，还是直接挂上电话从此删了那个号码。犹豫来犹豫去也只拨了nancy的号码。

我说他要订婚了。n问他亲口跟你说的？

我说他博客写的。n顿了下问我怎么想。

我说没想法，还能有什么想法，难道要死皮赖脸拖着着说不准走。

n说至少你要对他表明你的态度，你这个时候还在考虑自尊心吗？

我叹气：这不是自尊心的问题，以前我哪次不是放下自尊心又和他和好。可是现在他都决定了，我还跑过去说想在一起，这样的话没有意义的。我只要一开口就是输，他怜悯也好漠视也好，只会让我加倍的难受和屈辱。

n说那就下决心把他忘了，开始新生活。虽然以前没跟你提过，可是我一直还是希望你和女孩交往的，以我对你爸妈的了解，将来他们要是知道你的事，真不知道能不能承受的住这个打击，你从小一直那么听话，这回却给他们来个这么大的打击。