我和直男翔的故事

他说：我发给你的短信你是不是都不看直接删啊？

我说：不是。我回过你两封。

他苦笑着说：你记得挺清楚，那你数过我给你发过多少封？

我知道是41封，可是我没说话。

他说：我每天都想确认你过的怎么样，可是我却连你住在哪都不知道。后来你猜我怎么知道的？有次碰见YL，他说你搬家还找他帮的忙，我才问来地址。我来过好几次，看见你下班回家经过楼前，确认你没有不好，就不再给你发信息了。

我说：你早就知道我地址啊，你真无耻，刚才还一本正经的问我住哪。

他说：我现在不是告诉你了吗！昨晚我还在你家楼下等到很晚，看见你房间的灯灭了才离开的，我好想上去找你，但你不会理我的对吧。我一直跟自己说你一定很不愿意见我，才忍住没找你，可今天一听说地震，我就想非和你说话不可了，你说奇怪不奇怪。

听到他的话，我已经心软了，但是我尽量表现出不受打动的样子，用玩笑的语气说：“算了吧，你还是多想想怎么给灾区捐款吧，这时候还说这些，你太没民族使命感了。”

他没有笑，表情认真的看着我：“蒙蒙，我好想抱抱你，我想你想的快发疯了。”

我很尴尬的转过脸看着电视：“广告放完了已经。”我拿着遥控器想把声音调大，他按住我的手：多说会话不行吗？

我说：那你换个话题。

他伸过手要摸我头发，我很不自然的躲开。他自嘲的笑了一下说：晚上洗完头发要擦干，别每次湿乎乎的就出来，不然又头痛。我不在，以后没人帮你擦头发了。

我被他最后一句话说的很难受，以前每次洗完头，真的都是他帮我擦干，我就是喜欢坐在那一动不动，任他把我的头摇来摇去的擦干，我微微向后靠着，享受的眯着眼睛，他一边擦一边说：你头发怎么这么软，你摸我头发比你硬很多，一根抵你两根。我闭着眼向后伸手，摸错了抓到到他鼻子，趁机一顿乱揪……

他说了很多，说的我心里好难过，他说想我，又说不想放弃我，我很自然的以为他是想要和好，可是他却只字不提。他回去以后发短信给我：蒙蒙对不起。之后他又来找过我，可是说完一通让我误解费解的话之后又离开了，这样一来二去的慢慢我才开始明白，可能他根本没想要复合，他只是想我了，想见我，想说那些话来发泄他内心的情绪而已。

几次下来，明白了他的想法，就再也不敢见他了，他可能发泄后就好了，就可以回到他的世界，美美的过日子去，可是我不行，我常常是几天都回不了情绪。不吃饭不睡觉一直想他倒底想怎么样，对于他，我是一个手无寸铁的玩偶，任其摆布，毫无还手之力，可是他却一次次给我希望，再让我失望，好不容易平静下来的心，却要反复经历伤口到结痂的过程，我真的不敢了。

从5月12号到月底，我们见了三次，一次在我住的地方，一次在外面吃饭，还有一次在他家。我说是要回去拿点东西，潜意识里可能是想回去看看……

第57节

到家门口，他掏出钥匙递给我：你开。我不知道这是他一个无意识举动还是提醒我我也曾经是这个家的主人，可能我想多了。

进门熟悉的气息扑面而来，我是个对气味特别敏感的人，我对记忆中的场景和人物首先想起的是当时的味道，比如当时空气中湿漉漉的雨后气味或是夏天身上太阳晒后焦焦糊糊的味道，还有香水若有若无的清新或是某人皮肤纹理里透出的沐浴露的残香，或是食指和中指之间烟草的沁香以及他颈背上微微的汗水味……

我常常闭着眼睛深呼一口气，在北京污浊干燥的空气里，一种似有似无的熟悉气息扑面而来，清新的带着体温的味道穿过鼻腔，直抵心肺，扩散到我的整个身体。是的，这是这个城市和他混在一起的味道，他是我来这里的初衷，也是我现在依然留在这里的牵挂，这里的一切都让我想起他。

我开始收拾我想带走的几样东西，瞥见摆着我们合影的相框反扣着放在桌角，还看见我的牙刷毛巾对杯还放在原来的地方，怀念失落一股脑儿向我涌来，我开始有点后悔来这里的意义了，很想看但是看到了却想立刻闭上眼睛，就像我那么的想见他，但是每次见完心里的压抑和惆怅怎么都散不去，要低落很久都不敢再见。

我和他现在算什么呢？他可以说想我，但我不可以，因为如果我说了我会觉得是在要求他什么，我需要避讳，需要保留，想说的不能说，想做的不能做。他没有表态，如果我跨这一步，只会让他进退两难，又或者把自己逼到尴尬的处境上。我觉得他现在可能是学乖了，也可能是成熟起来变得理智，不那么容易冲动了，他也知道多和好一次只会多一次分手而已，干脆只见见面，说说无关痛痒的话。