203
我把所有的精力都花在了小辉身上。
小辉越长大越像你。
无论我有多忙，有多累，看见他，我就仿佛看到了你，我所有的烦恼一下都没有了。
燕子后来也慢慢地转移了注意力。
她喜欢上了旅游。
一有时间就到处走，回来就把精力扑在工作上。
有几次，我都想对她坦白。
我想说，燕子，我们离婚吧，我不爱女人，我只爱飞飞，你去寻找幸福吧。
可一看到小辉的笑脸，我就说不出口。
我怕一旦离婚她就会把小辉带走了。
小辉可是我的整个生命啊，我无法想象要失去了他，我会怎样。
小辉六岁那年，燕子去了趟西藏。
她说她要去重温一遍她父亲曾经走过的足迹。
回来她就怀孕了。
本来，燕子一直是郁郁寡欢的。
从西藏回来后，我就觉得在她身上突然有了一种难以言说的东西，眼睛放出与郁郁寡欢无关的光芒。
有一天，她给我讲了一个故事。
她说，思想家罗素小时候是不快乐的，郁郁寡欢的，以至于觉得自己长不到20岁就会抑郁而死。后来，在掌握了探索知识的能力后，他发现自己竟然快乐起来。他每天早上一睁眼面对的就是无限的宇宙，宇宙需要他去发现。在对真理的探索中，他无暇顾及个人的情绪波动，他认为专注于某项事物的人容易快乐。
我知道燕子想表达什么意思。
因为她突然就变得快乐了起来，不再郁郁寡欢了，抬起又落下的脚步间，有一种轻松愉快。
她快乐是因为她也像罗素一样，找到了可以专注的内容——去西藏支教。
我很感谢燕子把小辉留给了我。
燕子这一生过得也够苦的，和我在一起那么多年，我也没给她幸福和快乐，想到这我就感到惭愧和内疚。
那次，我领小辉去看她。
看到她和他很相爱，很幸福，我也就放心了。
走的时候，我说，燕子，对不起！
燕子眼圈一红，说，小兵，该说对不起的是我，我就不应该和你结这个婚，把你拴在我身边，你是个好人，为人塌实，工作努力，在家也勤劳，会干家务，做菜好吃，对小辉更是好得让我看了都嫉妒，我当时确实产生和你过一辈子的念头，就算和你离婚，你这种好男人也不好找。起初，我以为你是同情我才和结婚，后来才知道，你根本就不爱我，你和我结婚纯粹是看在代雄弼的份上，我也就放弃了努力，可能我们确实没有缘分吧。以前，我总觉得，两个人明明相爱，却不能在一起，那是最痛苦的事情。现在才明白，两个人明明不相爱，却硬要在一起，那才是最最痛苦的事情。我希望你也能振作起来，找一个你爱的人好好生活吧……
从西藏回来，我大哭了一场。
感情久远了就是爱情，爱情久远了就是亲情，亲情久远了就是习惯。
就象空气一样，弥漫在你的生命里面，你却时常忘记了它的重要性。
你只是很习惯有这样一个人，就象自己也只是很习惯做在靠窗户的位子自习一样罢了。
我真是舍不得燕子的离开。
和燕子生活了七八年，我们就像兄妹一样，她的突然离开，我很是不适应。
我总在想，她怎么就离开我了呢。
有人坚守就有人离开。
我知道这是再正常不过的了。
但是，没有了燕子的陪伴，路上冷清了很多，连每个冬天都似乎来得特别得早。
204
飞飞，关于我和燕子，我不想说的太多。
你们迟早会见面，她迟早会告诉你这一切的。
我想说的是，人生总是充满了无数的等待，有的人在等待中枯萎，有的人在等待中绽放。
虽然，我已经习惯了等待。
但，我不知道，我需要等多久。
每天，我都在思念你。
燕子离开后的那些年，我一直自我封闭，过着比死人还痛苦的生活。
开餐馆和服装店那段时间，我觉得特别累，几次累得都快晕倒了，直到有一次，我的身体突然很不舒服，我才意识到，我不能再这么累了。
我多次去医院检查了身体，所幸的是，我的肾还没有出现意外。
我赶紧转了行，用赚来的一点钱，加上刘彬的支持，养了一台出租车。
我白天开出租，规定每天只开八个小时，剩下的时间雇了个司机。
不知道为什么，开出租压力不大，收入也可以，身体更是明明轻松了很多，还经常去健身、爬山、打球，可我还是感觉到累，却不知道为什么这么累。
我经常开着车就想哭，又不明白为什么哭。
后来才知道，我是因为想你才这样。
我多次向奶奶打探过你的消息，奶奶说，你生活得很好，很幸福。奶奶还说，每次她和你说到我，你就把电话挂了，不想再继续听下去。
我知道，你是还在恨我。
有一种爱情，叫做一个人的地老天荒。
有一次，我开着车，我又想起了你。
我想着你的手臂和怀抱，你的笑容和沉默。
想起那年，我们在玉米地里，拥抱得连胳膊都僵掉了也不肯松开手。
想着想着，我就停下车，蹲在路边不能自抑地流起泪来。
我真的没想到，想一个人心会那么疼，疼到想哭。
每天回到家，我就会给你写一封信，排遣心里的忧愁。
出租车里，我最喜欢听许巍的歌儿，《曾经的你》、《蓝莲花》、《那一年》，我一遍遍听，听着听着，难以自抑。
就像歌词说的，这么多年，我还在不停奔跑，眼看着明天依然虚无缥缈，在生存面前那纯洁的理想，原来是那么脆弱不堪，我跑在这繁华的街上，找不到我该去的方向，感觉到从来没有的慌张，我曾拥有一些英雄的梦想，好象黑夜里面温暖的灯光，怎能没有了希望的力量，只能够挺胸勇往直前，再寻找我曾拥有的力量……穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨，当我低头的瞬间，才发觉脚下的路，心中那自由的世界，如此的清澈高远，盛开着永不凋零，蓝莲花……
我基本每隔一个星期就会给你写封信，告诉你小辉成长的点滴，告诉你我是多么的想你，多么的爱你，多么的想见到你。
但这些信我只写给自己看，我根本没勇气投出去。
小辉这孩子，喜欢粘我，没办法，从小是我带大的。
小时候，他总是像小猫似得趴在我身边，我在昏暗的灯光下看着他，我真的非常非常地爱他。
后来，上了初中，我主动提出和他分床睡。
他有点失魂落魄。
有一次，他在我身边打转，央求要和我睡。
睡到半夜，我就醒了，他一手搭在我肚皮上，我看着他的脸，就像看到了那时候的你。
我只好偷偷跑到阳台去吸烟，吸完烟我就跑去沙发上睡。
醒来，小辉还问我，爸，你怎么睡沙发了啊。
有时候，晚上监督小辉写完作业，他去睡觉，我帮他盖好被子，回到自己屋，我就特别想你。
想得实在难受时，我又会起来，去小辉房间看看他。
看到小辉了，我又安心了。
回屋，我翻几个身，又继续睡着了。
不知道为什么，小辉越大，我就越想你。
开出租车那几年，我总是满大街地转，我希望能突然看到你。
有一次，我转到奶奶的小区，看见有个人特像你，我赶紧从出租车下来，跑到对方跟前一看，又不是。
还有一次，我在你们学校门口看见有个人也很像你，我开车冲进了校园，被罚了200元。
其实我知道那人不是你。
可我就是太想你了，我希望看到那个不是你的人一眼，让我不那么想你。
有时候，我也想再去重新谈一份感情，或者说学刘彬去找个人疯狂一把。
但那只是偶尔一闪而过的念头。
我怕一旦这么做，我会更加的空虚和寂寞，会更加的内疚和痛苦。
所以我一直在等。
我就想，已经等那么多年了，也不差再等几年了。
当然，我不是不想继续等，而是必须等。
因为，我知道，谁也代替不了你在我心里的位置。
我这辈子都不会再像爱你那样去爱一个人了。
感谢作者