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回屋后，我再也睡不着，翻来覆去躺在床上。
接这，我又起来，打开笔记本，搜索了《蓝宇》那部电影。
我看得很投入，《你怎么舍得我难过》这歌儿在片中反复被伤感地吟唱。
我听着听着，流泪了。
尤其结束时，捍东旁白说：“你知道吗？这些年，北京还是老样子，到处都在拆呀建呀的。每次经过你出事的地方，我都会停下来，不过心里倒很平静，因为总觉得你根本就没有走……”
我的泪汹涌起来。
我想起，每当路过那栋我曾经亲手装修出来的老房子，我也总是下意识停下来。
因为，我总觉得，16年前那个段小兵还在里面住着，就像他从来不曾离开过。
影片结束后，我又找来小说，看完小说，天露出亮色。
我抽着烟，想了很多。
蓝宇的尸体放在医院，捍东不顾一切的抱他，吻他。
那一刻，我相信，捍东是真心爱蓝宇的，但已经晚了，蓝宇再也醒不来。
捍东是多么的悲伤和无助，纵然他有无数的男女性伴侣，然后真正让他动情的就只有蓝宇。
我想起了自己。
和捍东不同的是，16年来，我的世界只有女人，在妻子背叛我后，我多次和不同的女人发生过关系。
和捍东相同的是，心结一样，我追求这种刺激，但不迷恋。每个女人我碰过之后没有想碰第二次的欲望。
捍东深爱着蓝宇，我深爱着段小兵。
16年前的段小兵让我沉溺，或者说迷恋上了这种两人肉体完完全全的裹挟，总有种一刻也不想失去的患得患失。
我还想起了段小兵。
那天，去机场的路上，看见段小兵追过来，我装得很冷漠，事实上，我当时有过一阵莫名的激动。我没想到，他会如此执着地追到机场，并坚定地将我截下。
我开始认真地梳理。
16年来，我从未去接触所谓的同志圈，和我有肉体接触的全是女人。
有一段时间，我甚至迷恋上了和不同的女人做爱。
我也一度曾怀疑过自己的性取向。
难道我是异性恋？
或者说双性恋？
直到我看了《蓝宇》，直到我刚才再次目睹到段小兵的傲然，瞬间的面红耳赤、砰然心动，一种别样的激情膨胀着自己的全身。
我这才意识到，我真正深爱的，还是男人。
只不过，这个男人是一个特定的人，他就是段小兵。
我确实接受和女人做爱，但似乎很难爱上她们，我和任何一个女人在一起，都找不到这种和段小兵在一起时的纠结与分裂的痛感，那种坐立不安、食之无味的魂不守舍。
我突然有了捍东的切身体会。
遗憾的是，捍东已经永远失去了他深爱的蓝宇。
幸运的是，我的蓝宇，近在咫尺——虽然，他还游离和徘徊在我的心门之外。
当然，对于段小兵，并不是我要抗之拒之。
这种纠结，说到底，是心理问题，是自己与自己的缠斗。
缠斗着，就结了一个痂。
我只是不想自己去抠，我怕越抠越痛，甚至流出血来。
我在慢慢等待它慢慢自行不着痕迹地脱落。
这么想着，我拉开窗帘。
窗外吹来淡淡的风，一切都是那么美好。
一轮骄阳在高空悬挂，灿灿烂烂的，就像此刻我的脸。
我知道，这样的美好只是掀开了一页。
我们都还年轻，未来的幸福还很长，很长。
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自看了电影《蓝宇》，
我一度像大理石上盘踞的青苔，处于一种极度怀旧的状态，经常陷于对故人故事的追忆。
我心里那颗爱的种子也开始慢慢发芽——我不想再重复体会悍东的切肤之痛。
我甚至想到了张大伯，想到了秋生。
想到秋生时，我一阵紧张。
我就想，秋生应该没事吧，他和小虎子一样大，现在也该有23岁了，上大学了吗？
回望自己走过的路，惊讶地发现，原来那些被默默地遗落在岁月荒芜中的，竟都是我曾经要用生生世世去恪守的执着。
时光渐渐赋予我遗忘和回忆的力量。
从前，我觉得我不能理解段小兵。
但此时现在与过去叠加，我觉得段小兵突然简单易懂了。
小时候，我被全班所有的小朋友冷落，于是我和段小兵同病相怜，走到了一起。
如今，我们两个都是被女人抛弃的男人。
幸运的是，小辉一直在他身边。
不幸的是，路路（我儿子的小名儿）已离我远去。
我们每个人都在等待。
学生等待着毕业，恋人等待着结婚，亲人等待着团聚，幸福等待着永恒。
等待一个结果。
等待一个人。
亦或是等待一件事情的发生。
等待终究是幸福的。
因为，在等待的过程中我们依然饱含着希望。
尽管，那希望是濒临绝望的希望，但也是支撑人活下去的动力。
如若没有了这一动力，我们又如何继续延续生命的长度呢？
我和段小兵就在等待着那种破镜重圆的契合。
感谢作者