我和混混段小兵（下）

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　　我就这样被自己设计的一个又一个问题搅得心神不定。
　　心，像是苍穹下的一盏孤灯，迎风而立，随时可能熄灭。
　　这样的灾难，不知道别人会不会遇到。
　　我突然就觉得自己愚不可及。
　　自从林芬出现后，我就活在段小兵制造的假相里。
　　推理出真相后，又活在真相的阴影里。
　　现在看来，段小兵和戴燕燕的结合，实在不象是我和段小兵故事的结尾，倒象是我们之间又一个新故事的开始。
　　事实也确实如此。
　　我放弃了研究生的保送。
　　1993年8月末，我背起行囊，任惊慌在心中滋长，离开了这个让我大悲大喜大痛的城市。
　　离开那天，我路过一家酒店，看见有对新人结婚，五彩缤纷的气球一束一束地放飞到天空。
　　它们升腾，悠然自得地向着天空升腾，使整个天空活跃起来，充满了朝气和蓬勃，上升，无限上升，去拥抱太阳，去那里寻找光明……
　　有个朋友说，对于我的悄然回来和悄然离开，他很难过。
　　他说我总是这样，想起一出就是一出，连招呼也不打，根本不把朋友放在眼里。
　　我听了很难受。
　　有什么办法呢。
　　我已经习惯这样的别离，一个人悄悄地来，悄悄地走，不打扰任何人。
　　人的一生会有很多站。
　　一路上，我与许多陌生面孔被安排在同一列火车上——我的下一站是上海。
　　光线暗淡的车厢里，有一种无依无靠，怅然若失的味道让人落泪。
　　周作人说，暂时脱离尘世。
　　让时间慢下来，慢下来，或静静地被你忘掉，待到一切饱满酣畅，于是可以马上复归到当下的生活中来，更好地运筹帷幄。
　　四个月后的1993年的最后一天，我在上海结了婚。
　　我和一个长得像戴雪蝉的女子的缘分，是在某个场合的惊鸿一瞥，从此两个人的人生轨迹开始改变。
　　第二年，我有了儿子。
　　每天回到家，我抱粉嘟嘟的儿子，他对我笑，我的心里荡漾出一朵花。
　　儿子一岁时，我考上了复旦的研究生。
　　我经常抱着儿子走在复旦的校园，一会举到头顶，一会放到脚下，把他逗得咯咯地笑。
　　段小兵逐渐从我脑海消失。
　　研究生毕业后，我换了好几个工作，在机关单位呆了不到一年，辞职去了家外企，很快又跳槽，举家迁往我老婆的老家广州。
　　我每到一个地方，都会寄存一段自己的生命，就好像把自己的生命播撒在路上，等衰老到来的时候，再慢慢收割，装订成册。
　　我进了一家大型企业，不久，从中层混到了高层。
　　我的生活和事业顺风顺水。
　　我和段小兵都回到各自正常的轨道，过着各自幸福而平淡的生活。
　　我不敢动不动就去回想，去回忆。
　　但，偶尔加班至夜深人静，来到窗前，望着寂寥的星空，我还是会想起他，段小兵。
　　一些隐约的记忆仍然在风中破碎。
　　一些斑斓之景在脑海中浮现。
　　有时候，深夜，我和妻子互相拥抱入眠，聆听窗外所有城市共有的声音，沉沉睡去后的早上，竟然会觉得自己仍身在段小兵家的那张大床上。
　　我在想，感情这种事，说不得谁对谁错，或者说谁背叛了谁，谁抛弃了谁。
　　这本来就是两相情愿的事儿。
　　如果其中一个另有选择，另一个也只有服从的份。
　　男女尚且如此，何况男男之情。
　　有打拼就有辛酸，有辛酸就会有故事。
　　我只能置身与现实中，像串起来的黑白老电影的片段一样的现实中。
　　几年来，我身上发生了很多感人肺腑的事儿。
　　在这里，我只讲述和我段小兵之间发生的林林总总，与此无关的，我就不赘述。
　　十几年来，我零零碎碎，似乎也听到点有关段小兵的消息。
　　可能心已不在他身上，我无法把模糊的记忆串起来。
　　所以，我终究是不知道他到底过得怎样。
　　直到2007年的到来。
　　2007年的4月，我爷爷生病住院。
　　我急切赶回去。
　　医院里，我一边安慰我奶奶，一边联系大夫，化验、CT、核磁共振，把能做的检查全都重新做了一遍。
　　是恶性肿瘤！
　　爷爷毕竟八十多岁了，年事已高，无论接受手术、放疗，还是化疗，都有很大的风险，治疗几天，爷爷反应强烈，恶心呕吐，剧痛使爷爷彻夜难眠。
　　很快，爷爷放弃了治疗。
　　他接受死亡的淡定和从容，让我日夜倍受煎熬。
　　人老了，生命总显得格外脆弱，挺了不到一个月，爷爷还是离开了我。
　　亲情的世界，已塌一角。
　　我洋装坚强，却遮不住眼角的泪光。
　　殡仪馆里，爷爷躺在鲜花丛里，面带微笑，嘴唇微启。
　　我捧着爷爷的肖像，悲痛欲绝。
　　爷爷是我从小到大的避风港，他用不算高大伟岸的身躯为我遮挡一切。
　　如今，却化作了一把骨灰，捧在手里，那么轻。
　　一方狭窄的盒子，天人永隔。
　　那刻，我恍然，意识到一个我生命中久久驻足的至亲，去了另一个世界。
　　爷爷，愿你在天国安好。