我以虔诚的心走在路上，看着祖国从灾难中涅槃重生。
那时《北京欢迎你》已经红遍大街小巷。走在福建小镇的红砖路上，半人高的音响把这首歌震到了五公里开外，震得我头皮发麻。
脑袋突然一热，停在一家杂货店门口，看着棱边被磨白的老电视机里，李宇春妖媚地练着书法，孙悦挤兑着一双眯眯眼让背后的青石板都有种心潮荡漾的感觉。我一阵反胃。
脑袋还是一热，幻想着那扇朱红的的琉球大门缓缓敞开后，门齐宇满面笑容朝我飞奔而来。
我说，老板，给我来俩冰棍，要纯冰的。
把整块冰含在嘴里，闭着眼睛，听到渐行渐远的歌声，还有门齐宇慢慢淡去的笑容，我对自己说，老大不小了，自己还没整明白，怎么尽想些浪漫的事情。
可还是很期待某个思念的人突然闯进回忆。
我从最热的南方走到冰雪成虐的中原，从繁华走进废墟，从喧嚣走进寂静，从阳光明媚走入阴霾跟尘埃。越往上走，心越沉重。身边的面庞就慢慢变成了一种表情，麻木。我抹去嘴角的笑意，身体在风尘仆仆中以最虔诚的姿态祷告，我告诉自己，这些都不是命中注定，却终会发生，无法改变，不能逃避。
旅程教会了我很多被浮躁的社会忽略的道理。把身体放在路上，思维就不会停止。
在江西境内，当我倚着黄鹤楼的亭柱用手摩挲镂金书法的轮廓时，家里母亲打来电话，说是收到了靳阳寄回来的明信片。
母亲：“你要不要看看，我觉着挺美的，啧啧，外国原来这样啊，这夜景跟咱卫城晚上挺像的。”
我问：“上面写的什么？”
母亲：“一堆字母，要不我找你文伯翻译翻译。”
我：“不用了，放我房间吧。”
是时，对面是安静的长江，孤帆变成摇曳的黑点，风慢慢踱过，吻在额头感觉痒痒的。
我挂了电话，一直走到悬崖边，对着红的漫不经心的夕阳大吼一声，然后喘着粗气坐到地上，背包倒在一旁，矿泉水掉出来，滚到山下。
如果关于每个人的记忆都像眼泪那样具体，我很想拿掉一个人的回忆。我一直在想，如果我没有去过北京，钱包没有被偷，或者后来没去西安，没有了解门齐宇的过去，如今我还会不会逼着自己一个人来走这段看似没有尽头的路，如果靳阳没有出国，把那祈山的山路来来回回踩个一千遍，那我会不会狠下心，跟他去往西藏？
我开始无病呻吟，像个落魄的扔了自己玩具的小孩子，大人不会理解一个玩具对于小孩子的重要，玩具而已，无足轻重，可是玩具对于小孩子来说就是另一种生命的寄托。我就是这个小孩子。
我感觉很孤单，可是我又知道很多人关心着我，于是这种互相博弈的思维充斥脑海，我不知是幸福还是痛苦，又或许，每个幸福的过程也都是痛苦的。
夕阳开始饶有兴致的在大地上的每一件物品上涂色，金黄的，淡红的，泛白的，亮的，暗的，我心想，瞧，夕阳多幸福，他有自己不会丢失的玩具，可是我呢。
母亲又打来电话：“小洁，快过年了，你打算啥时候回来。”
又说：“总在外面也不是事，今年回家过年吧。”
我不知道怎么回答，在外漂泊这么多年，自己携风裹尘，任由时光挑出双亲的白发，等到再见面，他们已经被光阴带走很远很远。
一段旋律绕进呼吸，钻进血液后变成狭长的刀片，在思维里，在回忆里，在浅浅的梦里大肆屠戮。那是段很熟悉的歌谣，曾经融在骨髓里。记忆里有一把丢了钥匙的锁，这首歌，便是钥匙。
一早上，我无精打采地靠在床头，脑袋里一直在想着梦里出现的那段旋律，我逼着自己一定要想起来。我把窗户关上，把窗帘拉上，把灯关了，把门锁了，头埋在被子里，逼着自己重回梦境，希冀那微弱的律动能在黑暗里膨胀开来。
直到最后整个世界只剩下自己的心跳，跟因缺氧而变得沉重的呼吸。
我把头伸出被子，抹开额头的汗，那段旋律已经在脑袋里淡去，最后随着我吞咽口水的声响消散。而此刻的我反而没那么焦虑了。命里有时终会有。我唯心地想。
打开地图，下一站几乎横跨整个广东省，是云霄县。南方对于我来说只是个很抽象的概念，对两广的概括就是脑袋里的一幅画面：阳光明媚的上午，三五好友坐在马路边喝早茶。
很喜欢云霄这个地名，在心里做足了幻想后，也就很期待身至云雾重重的梦幻场景。
我偶尔会登陆企鹅，看看门齐宇有没有留言，我没告诉他新的手机号码，他就时不时地在网上留言，平均两天就有一条，我从不回复，他也猜到了，但是留言很少会断。
我记得门齐宇留言说喜欢南方红色的石头，他在一次古玩交易展看到一块来自云南被风化几千年的红土石，上面有个很深的凹槽，这件自然的什物被捡到的人冠以艺术品的名号，高价卖出。门齐宇说很喜欢这样的石头。
