我去爬了慈航寺后面那座山，走累了，停下来，在一棵树下，站住。
那上面，多年前，我们彼此刻下自己的名字。
我抚摸着那棵早没了痕迹的树，眼泪一滴一滴的掉下来。
一切的悲欢离合和生死歌泣，虽然反复失去的痛苦经过时间打磨，已不像十五六岁时那样五脏俱焚，但我扶着树，还是哭出了声。
我以为自己很坚强，有放弃一切的勇气，结果发现自己其实是脆弱的。
下了山，我去了那家回族面馆吃面，我想起马小强的母亲把她面条上薄薄的牛肉片夹到我碗里，说，吃，快吃，怎么不吃啊？
眼泪在眶里打转。
我还去了千金和我的老母校，冷清萧瑟，面貌全非，所有的一切都变了样。
我又想起电影里，吴倩莲问黎明：回不去了。我们回不去了。是吗？
是啊，回不去了，一切都回不去了。
我甚至还去了马小强和海娜新房的小区，我呆呆地坐在小区一个角落的石凳上，呆呆望着那天蓝色的窗帘。
外面阳光很好，却照不到我的世界。
我在思考，我为什么会爱上一个同性？
两个明明很相爱的同性为什么就不能在一起？
我们到底哪里做错了？
我们反动了吗？
我们违法了吗？
我们违反人类准则了吗？
想想我们这种人，怀着一颗伤残的心，却还要在大家面前活出正常人的样子，是多么的艰辛和不易啊！
直到夕阳西下、夜幕降临，天蓝色的窗帘突然亮出一道光，我才悲戚戚地往回走。
我突然想起那首诗：
月儿弯弯照九州，
几家欢乐几家愁。
几家夫妻共帐罗，
几家飘零在外头。
华灯初上，该是到了他们共帐罗的时候了，我却还在外头飘零。
你说他也会拉上窗帘，扑到她身上，兴奋地说，咱俩该入洞房了吗？我戚戚地想。
离开小区，我在外面飘荡到很晚才回去。
人烟稀少的街道，夜凉如水，看着一盏灯熄了，又一盏灯也熄了，我眼前的景象变得黑暗模糊起来。
离开本溪的前一天我没出门，安安静静呆在家，对未来的恐惧犹如小虫肆啮我的心，我仿佛看到了自己人生的终点。
我的奶奶敏锐捕捉到了我内心的变化。
我和我奶奶相差近六十岁，许是年龄差距的缘故，记忆中，我们从来没有相互倾诉过。
在她眼里，我太小，在我眼里，她太老，彼此都不是对方合适的倾诉对象。
但那晚她说了很多，问我最近马小强怎么不过来。还给我说了很多有关她和爷爷的事情，我只是静静地听着。
当她说出，每个人的一生中都会经历这样或那样苦难，我们要善待自己，善待生活时，我再也控制不住自己，热泪顺眶而出。
告别本溪湖，告别慈航寺，告别那棵曾经刻着我俩名字的树，告别了千金还有我的老母校，告别了一些人，还有这座城市……
列车上，传来梁静茹的声音：终于作了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义，我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里，你的真心去……
突然，我泪流满面。
我去了银川。
我很喜欢银川这个城市，他就像马小强，老实、安宁，踏实、沉默。
找到了我爷爷奶奶曾经去过的一个清真寺，参加了一场宗教活动。
宗教总是有一种说不出的神秘。
这种神秘就像一种暗能量，让一个没有信仰的人根本没有勇气去面对。
我抬头看着又高又远的蓝天，心中突然感到了一种从未有过的圜寂和虚幻。
活动进行到一半，我便逃也似得离开了。
我去了深圳参加吕辉的婚礼。
我私下问吕辉，那次万丽丽结婚，我们出去唱歌，你说的那些是不是真的。
他说，你那两年没收到我给你送的生日礼物吗。
我说，什么生日礼物？
他说，一盒心型巧克力啊。
我一楞，靠，我还一直以为那是马小强送的呢。
我和他讲了我跟马小强之间的事情，听到他一声叹息，我忍不住眼圈一红。
他拍了拍我的肩膀：“上次我就想劝你，别太认真，你们长久不了，看你们那腻味劲儿，我就忍着没说。”
我哽咽着说，没事，我就是突然间好难受。
当我来到最后一站——广州，回到我亲生奶奶身边时，我以为，一切会重新开始。
但我错了，我还是我，所有的记忆都在，所有的痛苦和思念都在，而且被放大了很多倍。
每天晚上，我看着抽屉角落那张自离开就没打开的电话卡，我就会想马小强的各种表情，比如歪着脑袋看我，冲我恨恨地坏笑，我欺负他时咬牙切齿的神态和徉装嗔怒的小表情，醒来时眼角居然还有泪。
在广州的每一天，我感到异常孤独，我甚至在想，我最后的结局一定是流落街头，客死他乡。
