“其实我不愿意多说周一婷，我对她有愧，毕业那年，我们宿舍的人像疯了，天天谈论怎么搞女人，取笑我连女人的手也没摸过，那段时间我也确实一直在矛盾中纠结，在痛苦中挣扎，你说咱俩小时候打打闹闹也就算了，毕竟没成年不懂事，可后来我们再见面，我都19岁了，已经成年了，我不知道咱俩还这样合不合适，我很怕回家，每次看到那本《古兰经》，真主可是一直引导我们要入正道的，所以我想我是该谈个女朋友了，刚好你父亲怕我影响你高考，也反对我和你在一起，于是我就同意周一婷，和她谈起了恋爱，但我不爱她，一点也不爱，我只想找个由头断了我们这种不清不白的关系。没想到，和周一婷分手后，我一到晚上睡觉就会想你，我每次打飞机想象的画面都是和你在一起，我想象不出别的。轩子，你知道吗？我前前后后偷偷找过你好几次，每次我想敲你的门，到最后还是没这个勇气，一个人灰溜溜地走了。很多个夜里，尤其是寒冷的冬天，我家租住的房子没有暖气，家里太冷，我一个人躺着，睡不着，我就会想起你，想着想着，泪水打湿了枕头我都不知道，早上醒来一摸枕头才发现自己又哭了，我好想你能出现在我面前，抱着我，给我一些温暖，我就想，只要你愿意和我在一起，你对我做什么我都接受。我知道这不正常，我特别害怕想你想成了习惯，将来想改都改不了，所以我一直想找个自己喜欢的女生谈恋爱。”
“我有个亲戚也在商贸学校读书，开学时我送她去学校，碰见了万丽丽，万丽丽的性格挺好的，有点像你的性格，我对她感觉不错，我们会经常见面，我还请过她吃饭，虽然我一直想去追她，但其实我也没怎么认真追过，总觉得离那种真正想追的感觉还是差点火候，而且我的家人也不会答应我找个汉族女孩，我只是想在她身上找找那种和自己喜欢的女孩在一起的感觉，我怕时间长了，自己真的会喜欢不上女孩儿……”
“没想到后来你竟然和她走到了一起，我心理特别不是滋味，突然有一种很恐慌的感觉，我不知道这种恐慌感到底是来自她还是你，但确实是真实存在……万丽丽答应做我女朋友的时候，我是很高兴，但同时我更害怕，因为我心里有你，我感觉你好象空气，无时无刻不在我身边。你知道吗，我那天特想找你聊聊，说出我的心事，当你狠狠把门关上的那一刻，我突然感觉世界都塌了。你每次出去见网友，我都无比难过。还有那个张凯，我每次见他都恨不得杀了他……”
他的眼泪从眼角滴落下来，一滴又一滴。
我倒是相信他说的那些是他内心的真实感受，比如他说他们宿舍的人天天谈论怎么搞女人，我也曾亲身经历过。他们确实谈论的最多的确实是女人，在我看来很是色情的话题，他们却觉得再正常不过。
我清楚记得，有个人在大谈特谈他怎么是怎么认识那个女孩的，怎么追她的，怎么恋爱的，怎么第一次的，连第一次的细节都讲的一清二楚，我当时听得目瞪口呆，脸红得像抹了一层辣椒油，有个同学听了不停吸口水，说，靠，把老子都讲硬了。
所谓润物细无声，潜移默化就是那么可怕，马小强不被影响才怪。
还有他说得万丽丽，我也确实觉得，你要说他有多爱她，真没感觉出来，他也只是受了刺激才喝得酒，并不是说失恋有多痛苦去买的醉。
马小强的一席话又让我陷入了心动和纠结的两难。
我承认我心动了。
因为我从来没有爱一个人像爱马小强那样刻骨铭心，如此地没了自己。我现在想起自己在飞机上的狂暴情形都感到后怕，机上医务人员差点给我注射镇静剂，乘客纷纷埋怨说怎么就让一个精神病患者上了飞机。
我还承认，这几天连续发生的事儿，就像一种挥之不去的存在感占据着我的心。
正因为这样，我才纠结。
我纠结他，可以因为自己的害怕和惶恐躲我好几年，却从来没考虑过我的感受。没有人知道那几年我是怎么过来的。每天我就像广寒宫寂寞的砍树男子，痴痴地期盼着不可能的可能。
我纠结他，突然就和一个女孩相亲，来来回回见了好几次面，然后告诉我说那是他爷爷的遗愿。
我还纠结他，甜言蜜语好几天，把我的热情撩拨起来了，突然把手机关了，从这个世界消失，让你满世界地疯找。
我实在无法意料将来还会发生什么事。
毕竟，他还有一个重病在身好几年的母亲。他是个孝子，和母亲的感情远远深过和他爷爷。如果也有那么一天，他能忤逆他母亲的遗愿吗？
我不敢继续往下想。
对这种无比纠结的情感，有一句话形容得很贴切：走近你，就走近痛苦。远离你，又远离幸福。
