再没有说话，一直到了操场上。岳刚走得有些快，我一直慢他几步。
他转过身，长长舒了口气，象是坚定着一个决心。
“我那个分监区就有这样的事。两个犯人好得出奇，见过互相栽赃的，没见过争着揽过的。大伙都笑说他们叫叫”
他没说下去，大概那是一个很不入耳的词汇吧。
不知为什么，我轻轻哼了一声，“怎么了呢？”
他掏出烟，点着，拿火机的手有些颤抖，火苗在夜色里晃动。
“你不觉得我们之间也有这种这种嫌疑？”
“怎么了呢？”我盯着他。
他有些烦躁地挥了挥手，“你要是没这种嫌疑最好。”
嫌疑？退一万步，即使这是犯罪，我岂是嫌疑，那分明再明确不过了的，无须任何证据。
“岳刚”，我仰起脸看着天上一幕的星辰，一字一顿地说：“我就是你所说的那种人，我——就是喜欢你，我就是——爱你。”
如释重负的感觉真好！丢弃幻觉的感觉真好！直面一切的感觉也——真好！可，我却没有喜悦。
那些曾经的亲密，曾经的温情流转，曾经的如水般的夜晚，不过——只是幻觉。
“不不不，你别这么说。”岳刚双手在胸前摆着，似乎被吓住，“我们不是这种关系，我们一直是哥们的。”他的声音渐渐低下去。
没看他，抬脚往台阶方向走。
岳刚追上我，拉住胳膊，语无伦次：“我一直觉得你这么优秀，这么文雅、这么这么好，怎么会呢？”
“那又怎么了呢？”
“你别老这么说啊！”，他用力捶了一下我的后背，生疼。
“这个这个肯定能治，你得好好治。”过了一会儿，他象是接受了事实，却又想出另一个决定。
坐下来，抬头仰视站在面前的他，疼痛并不是想像出中的不能承担，那本应是我该得的。然而，最最令我焦灼的是来自他意识深处对我、对这件事的看法。
“岳刚，怎么样都无所谓，只是，你不要——看不起我。”眼泪刷地流了下来。
这是我最后的一个祈求了吧。
“不会，不会，不会”他喃喃道。不知道是说不会看不起我，还是不相信这个事实。
沉默，一直沉默，只有他发亮的烟头在提醒已入睡的世界。
是时候走了，我艰难地站起来，腿竟有些发软，一个趔趄。
岳刚在身后喊了声我的名字，我顿了顿。
“你得好好的啊？！你得自己改啊！”
脸上浮现的居然是笑，我径直往前走，泪如泉涌。
（三十四）
回宿舍短短的路上，我不知几次停下，妄图让清凉的夜色淡淡的花香还有人们闲适的谈笑走入心怀，驱散仿佛刚刚经历过炮火还未落定的硝烟。然而一切都是徒劳，磅砣的泪雨根本不受大脑指挥，一阵阵，一股股、一团团从五脏六腑涌出，似乎没有穷尽的时候。
无知无觉地躺到床上，所有神经都象短暂失去了感知的功能，对周围发生的一切无动于衷。这就是人们所说的空白吧。那是一种置身于浩缈宇宙无所依靠的虚无，是一种万事皆空、身无一物、山穷水尽的惨淡，是一种无须思考、无所谓争取任命运予夺的绝望。于这种空白中我不知自己是睡着还是醒着。
或许是建造的过程太过艰辛而摧毁的一瞬太过迅捷，以至于那种尖利的感觉已经不再是痛，昏昏然，我恍惚觉得刚才发生的一切只是场梦吧，就象无数次在梦境中出现过的更为绝决的分离一样，只要用力睁开眼，就又会回到尽管折磨却能苟活的现实中，将热烈的渴望包裹，凄凉地欣赏眼前来自于岳刚的美丽风景。
甚至我天真地想：明天，明天上课时，恶作剧地冲岳刚作个鬼脸，说昨天那些话把你吓住了吧，和你开玩笑呢。他就会恍然大笑，重又用力搂住我的脖子，将我按倒在他怀里，恨恨地警告看你不敢不敢！
然而，天色渐亮，毫无睡意的我站在酒满晨曦的院子里，看岳刚宿舍还紧闭着的窗帘，感觉眼眶的酸涩，我知道，所有说出的话不可收回，所有情感一旦奔涌渲泻，就不再属于自己，因此而生的喜忧不能重新来过。
刻意躲避岳刚成了我最重要的事情，除了无法逃开的上课、吃饭外，我会一直呆在宿舍里，任自虐的情绪主宰。只是，没有勇气面对岳刚阳光的笑，却无法克制自己一次次站在窗边的冲动，看那熟悉的身影时隐时现于院中、于人群中。
所谓分享与分担，其实都并不可能真正一分为二，哪怕是最亲密的人之间，哪怕是母子父女。也许给岳刚造成困扰的只是一个朋友的无法继续相处，这个困扰最多在面对我时会短暂地出现，更多时候，我依然能看到他不停地说笑和初识的爽朗，那些给我带来无比伤痛记忆的东西似乎已然被他淡漠。
时常感到灵魂和身体游离，我怀疑自己几近崩溃。
同事们大多已经开始准备结束培训，三个月下来，争过的吵过的玩过的闹过的哭过的笑过的，都随流岚虹霓飘到天边不见了踪影。剧痛之后慢慢恢复知觉，讲座依然喋喋不休，饭菜依然单调不变，生活依然在继续。
