与雷米的重逢，像受到了雷轰电击一样使我回忆起恍若前世同醒同醉的朝朝暮暮。过滤雷米今天说过的每一句话，每一个表情，这些言辞中有没有那份情感成份，当确定有时，我心花怒放了。事隔这么多年，两人失去音讯，天各一方各打天下，相逢时竟还是那份不变的少年情怀，这真让人感时花溅泪，我心变得温柔起来，就差没妇人一样扶墙而泣了。
我离开北京已有十四、五年了，三年前回来时，看到北京如此大变，再也找不回原来的感觉，觉得北京完全不认识我。母亲早已去逝，同学朋友都失去了联系，所以北京对我来说是一个逝去的，冷漠的梦了。现在遇到了雷米，北京立刻亲切起来，每一个地方都值得回忆，每一个回忆都有他。
原来雷米是我很早以前的一个家啊。没有雷米，北京只是一个城市，一个地名，有了雷米，北京立刻是个温馨的，装满我童年、少年时代所有亲切回忆充满活力的美丽都市了。
维一符合我记忆的地方只有兰迦园，门前的雄狮和朱红的大门更加气宇轩昂，宣告着主人不可撼摇的地位。伫立门口，像接收到了过去时光发来的信息。我又看到雷米和我及他的弟妹跟别园的孩子在这吵吵嚷嚷，女孩跳皮筋，男孩们捣乱着，争吵着，有时打架，每次打架总是我先动手，我和雷米总是联合起来打别人，但有时我俩之间也会发生争吵，甚至打架，比如：“我爸工资比你爸高”，“我妈的官比你妈大”等，我如果争不过他，立刻就让他知道谁的拳头硬。从那时起我就在用各种方式想征服他，但常常事与愿违。所以打过后我照样在他家吃饭，做作业。他虽不理我，但总斜着眼看我和弟妹玩什么，我也就故意玩得很起劲儿，就等他来加入。常常天黑了，我妈来接我回家都不想走，赖在他家过夜，和他睡一床，打打闹闹。他家实在是太吸引我了，热闹，玩的地方又大，又有另一个妈妈亲切地看护着我们。但如果没有他，这一切就没什么意义。
我现在想我从小这么迷恋他，是因为他的完美呢，还是因为这不是兄弟，胜似亲兄弟的朝夕相伴？或者是因为从小就照顾他，保护他，使我误认为他是我的私有财物？也许这些原因都有。他小时候身体很差，是个不足月的早产儿，上小学时总是爱生病，风吹了要病，太阳晒了要病，喝了凉水要病，踢了被子也要病。我和他在一起时，大人们总要交代：别让他脱衣服，别让他喝凉水，别让他晒了，别让他踢被子。久而久之，我也学会了照顾他，因为如果他一病，我就会好几天不得跟他玩。照顾来照顾去，我就认为他是我的了。他不跟我玩时，我间直就不能忍受。
因为他太美了，虽然小孩子还不懂情爱，但对美的迷恋和崇拜是与生俱来的，小小的我们就有了虚荣心，能成为他的亲密伙伴是很有脸面的事。班主任也太不像话，有一天竟当着好多同学面说他就像动画片里的小主角，误导我们更崇拜他。而我是近水楼台，占着两家大人亲如一家的关系，早就私下认定他是我的。
记得上小学二年级时，有一次他不知怎么就不跟我玩了，很可能是我撕了他的作业本，砸了他的玩具车，或是打了他也说不定，反正那时候我们好好的，大人们一来说他的成绩比我好之类的话，就会引起我们俩吵架。那次他不知不觉地就不理我了，更不跟我玩儿。
看着别人跟他玩儿得多欢，我满腔羡慕和妒忌，我想跟他玩儿，但是几次都碰壁。我心急如焚。虽然我身边也有崇拜我拳头的几个兄弟，但我就是只想跟他玩儿。他是我的，还从没这样离我远过。
有一天，我终于忍不住了，放学后揪住他问：“跟不跟我玩儿？”其实当时我只要说：“阿雷，你跟我玩儿吧，我想跟你玩儿。”这么简单明了说就行了，他就会跟我玩儿的。但是小孩子不懂得方法，只用急躁、威逼的口气这么问他。他的回答当然是：“不跟。”我又气、又急、又没面子，当着我那些崇拜者的面下不了台。就把他摔倒在桌子上，压住他说：“跟不跟我玩儿？跟不跟我玩儿？”他说：“不跟！不跟！”我气得没辙，掐他的脖子，他挣扎着想推开我，我就叫几个兄弟帮忙按住他，勒他的脖子，让他透不过气来，想这样逼他答应跟我玩儿，但他仍说：“不跟！”我就使劲勒他，他已经涨红了脸，两手放开，要昏过去了，我还不知该放手，没轻没重地死死勒着他不放，以为他受不了就会跟我玩儿。直到我的一个兄弟说：“他要死了！他要死了！”我才放开了他，看着他在桌子上躺了好一会，才爬起来，痛苦地摸着喉咙，哭着走了，还是不看我一眼。我们就一直跟随着他，一面当着他的面商量怎样叫他跟我玩儿。我们又抢他的，撕他的作业本，他只拼命护住作业本说：“不跟！就是不跟你玩儿！”我们只好放弃。
