“一点不，我喜欢独处，白天的天事太多，见的人又太杂，晚上静下来才可以做自己想做的事，还可以看清很多忙碌时看不透的问题。”“不想老婆吗？”“不想，如果想，打个电话就行了，打过就不想。老婆不在身边，我还活得更自我更清醒些，两个人在一起，你的时空就要分一半给她，甚至更多。现在分开了，我真的很享受。”
“现在分开了，距离产生美感。一接到她的电话个打个没完，那天开会就让大家等你半个多小时，你打完也只对大家说了句SORY，好像你只打了一分钟，太不尊重大家了吧，连我在内。”
“是吗？那我以后注意了。其实那天她是打电话来吵架的。”
“我不信，那么粘粘糊糊的还吵架呢。”
“我是在哄她别再耽误时间了。她说我这么长时间不去看她，肯定是这边有人了，我说我最近很忙，她说男人说忙都是借口，如果爱一个女人总会有时间的，还说拿破仑行军打仗都有时间一天一封信写给约瑟芬呢。她对我的感情总是贪得无厌，把我掏空也填不满她的无底洞。”
“女人都这样，难缠。”
“我看你老婆就不这样。”我说：“那咱俩换换？”他笑着说：“你老婆愿意吗？我倒很乐意。”
“她肯定行，你功夫比我深得多呀。”他笑看我：“那你就不吃醋？”我心里酸酸的，“我倒不吃醋，就怕你吃醋到把我杀了，”他脸上忽然有了少年时代的顽皮，盯着我的眼睛说：“那咱就试试，看咱俩到底谁吃醋？我就不信，你都有孩子了，肯定是你先把我杀了。”我淡淡地看着他说：“杀了我自己我也不会杀你的，看来你真是得了健忘症，都忘了我是谁了。”
顽皮的笑从他脸上消失了，又恢复到现时的他，他沉默着，偷看了我一眼，见我还在看着他，无法再回避这个问题了，才说：“我怎么会忘了呢，所以我一回国就想找到你。小时候咱俩那段友情真的很深，我一直对它深深地感激，以后我再也没有过了。”
我没听错吧？他说那是段友情！原来在他心目中那只是段亢奋的友情。
我的心凉凉地，开始看不起自己像个女人一样惴度他的心事干嘛，他现在是运筹帏幄，掌控全盘的决策者，哪会在心里给那一小段时光留一点位置？我真可笑！
我起身说：“我该走了，不打扰你独处了。”他也不留我：“也好，我该去练健身了。”
上床时，我告诉自己，决不再想这事了.
我的雷米（五）
但是，第二天早上，我回忆起过去时，我坚信那段刻骨铭心的恋情不是友情，友情怎么会接吻？友情怎么会折磨人到窒息的地步？友情怎么会影响我一生的性取向？我提出分手时他为什么要哭？而且是他亲口告诉我说我们是同性恋，使我一直迷失在同性恋世界里越走越远，后来，我或许忘了他，但就是不知自己怎么走上的这条路，我不断去征服，也被人征服，从做爱中获得证实——我是同性恋。从他以后，我再也没有那么纯，那么高尚，那么铭心地爱过了。他竟敢说那是友情?他有什么权利这样蔑视我，难道就是因为他今天的身价吗？那么我这么急着来他身边也只是想来侍候他了？你算什么东西？这么不屑于承认我们之间的事！我真后悔他出国前的那个晚上我为什么不上他呢，看他现在还敢说那是段友情吗？
我怒火中烧地起床来，我决定要教训他，要让他知道自己的身价。无论你现在是什么，在我心目中你永远只是你！
晚上，我又去了玫瑰园，他正在练健身，赤裸着上身，浑身遍布着晶莹的汗珠，漂亮的腹肌和两腿间的突出令我冲动。我走过去摸他的腰和臀，他转头对我说；“你能不能去客厅等我，练健身需要意念集中。”我抱着手说：“我骚扰你了？”
他冲洗出来后我对他说：“我带你去一个地方玩玩儿吧，很好玩儿的。”
他想了想说：“好吧。” 我们就开着他的车来到了同志酒吧。
只有在这种酒吧，我才能看到自己的同类，才能感觉到自己在世上还有一点空间，在这哪怕不猎艳，坐坐心情也会好起来。
阳光是属于异性恋的，而我们只有月光世界，还不完全属于我们。所以我们心中的那片黯然和沉重是根深蒂固的，就像这月光一样淡然，当然我们就为着这月光的偶尔烂漫和皎洁美丽而愿倾情付出。
我们的世界很狭窄，大家在这互相慰藉，也互相倾轧，这就像一个洞穴，我们全都像一些蛇，挤在一堆爬来爬去，互相你压我我压你，有时不知自己要什么，只是这么挤在一起扭来爬去。
酒吧里灯光昏暗，人很拥挤，来晚了就没有位子，我们选了一个看得见中间舞台的位子。坐下后，我要了威士忌和啤酒，为他要了很淡的鸡尾酒。雷米一进来就知道这是什么地方了，他好奇地到处看了看。我们后面是吧柜，吧柜前面灯光更暗，这是为了不打扰吧柜椅上一对对拥吻的恋人们，他们有的也许今晚刚认识，有的就这么如痴如醉地吻着就做完事了。我喜欢这的气氛，亲切，温馨。我好久没来这了，老板和一些常客都认识我，但我今天不想跟他们打招呼。
