于是挂了电话我赶紧从床上爬起来，兴奋得忘了现在还是早上九点，就跑到浴室洗脸、刷牙，周阳没有说错，这恐怕真的是我最后的机会了，我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈，我要知道他的想法，为什么要弃我而不顾？曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗？可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了，同时也很担心，他居然说出不愿意跟我走的话，他真的不爱我了吗？我还能重新拥有他吗？我开始对自己没有信心，对我们的爱情没有信心，我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变，很多事情都是经不起考验的，但我怎么也不会相信我的晨晨，那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底，曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”，难道这是每一段感情最后的结局吗？还是这正是别人所说的GAY的悲哀呢？任何人都逃不过、避不掉，绝对没有这样的例外吗？是上天不够怜惜我们，还是我们的感情不够坚定，所以才不能永恒吗？我觉得自己的头好痛，就像是要崩溃了一样，世界在一夜之间变得黑暗了，原本属于我的幸福在空气中远离，甚至消失不见了，但又或者这样的幸福并不是原本就属于我的，难道所有的一切从开始就错了吗？我开始怀疑，我想从开始就错了吧。两点不到我就到了客车站，找到开往深圳的发车点，没有见到晨晨和周阳，我想是时间还早，他们要晚一些才会来吧，于是我就站在一旁静静的等待着。
我想两个男人之间的爱情本身就是一种错误吧，看着眼前匆匆忙忙赶着上车的乘客，我忽然觉得自己好可怜，为什么我和他们不一样？我究竟是什么鬼东西？还是得了什么不治之症吗？真是可笑，我居然会有这样的想法和疑问，记得曾经在一本名为《同性恋在中国》的书籍中看到过一段话，书上说其实任何一个人在还没有出世的时候都是双性恋者，只是由于自身的环境不同、所受的教育不同，结识的朋友不同，还有经历的遭遇不同，绝大部分人会成为异性恋者，一小部分人会变成同性恋者，而又有另外的一部分人依旧是双性恋。
而实际上同性恋和异性恋并没有区别，就好象多数人习惯使用右手，而也有人喜欢使用左手是一样的道理。最让我刻骨铭心的是书中有一个六十岁的GAY的自白，在他很小的时候就已经知道自己的性趋向和别人一样，他似乎觉得这个世界上只有他一个人是这样的，他很恐惧，所以不敢跟任何人说，也拼命的伪装自己，深怕别人会察觉出什么，然后把他送到精神病院，他很痛苦，整日活在孤独之中，他很压抑，却始终找不到释放和宣泄的机会，这对于他来说是永远也不可能的事情。
后来他结了婚，生了孩子，现在也已经当了爷爷，三代同堂，他保守了心里的秘密，成功的没让任何发现，在外人看来他是多么幸福、而又和别人没有什么区别的老头，他渴望和男人做爱，这是他一生所想的，却从来没有一次这样的经历。他真可怜，我替他觉得悲哀、觉得可惜，我并不认为他懦弱，我想可能是他生活的时代给他的压力太大，才让他直到死也不能做自己想做的事情，我不想做像他一样可怜的人，更不愿意这样行尸走肉的过完我的一生，我有我的想法、比天还要高的梦想。
这本书对我的影响很大，也让我对GAY了解了许多，在那以后我不再认为同性恋是不正常的，它和异性恋是一样美好的，当然也应该得到世人的祝福，所以就算真的是个错误，就也决定要错到底。大概等了半个小时，周阳和他的母亲终于出现了，还有几个中年男人，我想应该是他们家的亲戚吧，可我却没有见到晨晨。周阳一见到我就立刻迎上前来，我问他晨晨呢，他的回答让我顿时心里一阵冷：“我也不知道，我们本来说好在我家见面的，可等了很久他也没来，连一个电话也没有，我看时间差不多，就先过来了。”怎么会这样？晨晨到底在哪里？他怎么可能连自己最好的朋友要远行都不来送他呢？打了好几通电话去晨晨家，却始终没有人接听，那时的我真的是有说不出的难过，周阳一直在一旁劝慰我，说晨晨一定会来的，可能有什么事情耽搁了，当时周阳的妈妈也在，我只好压抑着自己焦虑的情绪，耐心的和周阳等待着。
时间一分一秒的过去，还有五分钟客车就要出发了，周阳跟自己的母亲和我告别，依依不舍的上了车，因为当时的环境并不方便，我们也没说什么话。周阳的妈妈站在客车下，透过窗户看着自己的儿子，嘴里不停的唠叨着一些要周阳照顾好自己的话，我被那样的画面感动了，为什么晨晨的母亲就不能这样仁慈，就非要拆散我们，让晨晨痛苦吗？这是一个母亲希望看到的吗？就在这时周阳妈妈兜里的手机响了起来，她一接听居然是晨晨打来的，我让阿姨把电话给我接听，就这样我才终于再一次听到我深爱的晨晨的声音。
