我吃力的抬起手，想要推开他，可是根本不行，虽然我已经恢复了知觉，却依旧没有一丝气力，我觉得自己就像是砧板上的肉，任人摆布、任人宰割，我更像是毫无伏击之力的奴隶，被迫的接受小瞳对我举动，我这样想着，不知不觉眼泪就滑落下来，但此时此刻我什么都做不了，也完全摆脱不了，我又闭上眼睛，也不知道是因为心里委屈，还是因为疼痛，我的眼泪依旧滚滚而落，我咬住了牙关，无可奈何的承受着。
我彻底的后悔了，我不该和小瞳喝酒，不该和他去吃消夜，更不应该来他家，他根本就是个可恶的家伙，卑鄙的混蛋，我枉我一开始想要和他交知心朋友，因为可以感化他，并且给他内心的寂寞带去安慰，我太天真，我不应该把世界想得那么美好，我真是没用，居然看走了眼，我有开始责怪我自己，责怪自己的愚昧，这些都是我自找的吧，想想坐过牢的人又有几个可以真的改邪归正呢?我不由的想到了周阳.他就曾经做过牢，像他们这样的人简直就是社会的败类，人类的渣子，根本就是一些不值得同情和原谅的恶棍，我再也不会上当了，再也不会被那些虚伪的微笑欺骗了。
我又想到了晨晨，他现在在做什么?在思念我吗？在痛苦中煎熬，在寂寞里挣扎吗?他要是知道我此刻的处境又会怎么样呢?一定会来解救我吧，我想起晨晨曾经为了周阳出卖自己，去和别的男人上床，想必就是我现这个样子吧，晨晨当时是哪里来的勇气承受这一切?他一定也和我一样身不由己，苦不堪言，我开始心疼晨晨，因为此时我才设身处地的了解到他的痛苦，经过这件事以后，我告诉自己，更应该让晨晨幸福，这个世界是黑暗的，我必须要让晨晨快乐，让我们的心贴得更近，让我的爱去抚慰晨晨曾经受过的伤害。
当太阳的光芒再一次撒向大地的时候，我终于脱着”残缺不全”的身体离开小瞳的屋子，回到了自己的家里，沈阿姨见我失魂落魄的样子，担心的追问我到底出了什么事，我完全没有理会她的意思，直走进了自己的房子，琐上房门，然后扑到床上，想着昨晚的一幕一幕，我又忍不住哭了起来，但却没有发出声音，只是眼泪在不住的流。
当天我取消了排练，只是晚上硬撑着坚持把节目演完，杨儿和小游看我心事重重的样子，一个劲儿的追问，但我依旧保持沉默，什么有没说。后来我去了网吧给晨晨写邮件，而小瞳的事我也是之字未提，我不想让晨晨因为这件事而担心，我一个人承受就好了。
我问晨晨他是怎么诠释善与恶的，晨晨在给我回邮里写了这样的一段话：“我不知道囚服是白底加黑条纹还是黑底加白条纹，我也不知道我是好人有些坏毛病，还是坏人有些好习惯。于是每当我看到水中的倒立人，我就禁不住放声大哭，也许我不该这么放肆，因为，说不定在另一个世界中的某个时刻某个地方，或许他才是正的，而我却是反的。”
这段话真的让我刻骨铭心，我反复的用心去体会每一个字眼，但始终不能完全了解其中的意思，他说的“倒立人”指的是什么？为什么看到就会放声大哭呢？而“另一个世界”又是一个什么样的世界呢？真搞不懂，晨晨和我的年纪一般大，却比我懂得那么多人生的道理，他的思想常常让人不能相信他真的只是一个十九岁的小男生。
之后我依旧每天和晨晨通信，大约过了一个礼拜才调整好心态，又开始打起精神，努力赚钱.等待晨晨的回来，也为我们的将来策划着，我强迫自己忘却那晚的事，忘掉世界上还有小瞳这个人的存在，虽然偶尔想起来的时候心里还是会有一阵痛，但所谓”经一事，长一智”，我学会了一个道理，那是晨晨还没来得及教会我的道理，那就是不要过分的相信别人，人心还隔着肚皮呢，我已经即将满二十岁了，也算是一个大人了，以后做事情应该成熟一点了，我这样告戒自己，小瞳的事情也就真的慢慢开始一点一点的淡忘了。
也许正是因为小瞳的这个事件，让我对社会，尤其是GAY这个圈子产生了厌恶和恐惧，这也是在晨晨离开以后我从没涉足这个圈子的一个主要原因。
一个春光明媚的午后，我独自一人走在去排练室的路上，脑海里依旧翻滚着对晨晨的思念，心里美滋滋的。虽然现在已经是4月了，但由于早上下了一场雨，使得气温下降得很低，我不由的打了个冷颤，把身子蜷缩成一团，我没有停下脚步，继续朝前走着，直到走到一个小巷口，不经意朝巷子看了一眼，一个男孩的身影吸引了我的注意。
那是一个大约二十岁左右的男孩，他踩在一个靠着楼房的小型货车上，尽力的把手向上伸，好象想要抓住什么似的，我抬头一看，二楼的窗户外的防护栏上挂着几件女性的内衣裤，他这是要做什么？那些东西显然不是他的，如果是家里人的他大可以在房间里取下来就是了，根本用不着跑到外面来，还爬得那么高，我很是疑惑，于是好奇的站在巷口看着他的一举一动，我忽然闪过一个念头，难道他是小偷？偷内衣的小偷？
