三月的北京虽然气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光，就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少，反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况，真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐，就算什么也不说，甚至是远远的躲在他身后窥视一眼，对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望，永远也不可能实现。
我终于打起精神去了一家演艺厅面试，我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的，对于跳舞我从来没有放弃过。现在的演出和以前有所不同，之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈，而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了，领舞需要站在“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞，表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂，从而带动全场的气氛。
对于领舞我还是个新手，也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来，当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐，只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自然引起了全场的目光，那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗？音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼，我卧坐在地上，环视了一周，虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我，正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了，于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑，那样狼狈而不堪。
因为身上穿着夸张的演出服，我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都对我指指点点的，现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇，但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自己的脚步，拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城，甚至逃离这个世界一样。我终于跑不动了，就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在地上，天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己，为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上，我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆，我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过分也不需要收敛，我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑？为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己，而不能真实的、勇敢的去面对？我醒了，可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的，本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了，我清楚的知道，我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束，再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存在了。
不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京，起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边，但后来还是妥协了，因为我的坚持，妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈，我告诉妈妈我是回家，回到爸爸那里去，妈妈听了也没再说什么。或许人就是这样，才外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头，而“家”想必是每个人必须的港湾，它可以让你平定心情、恢复元气，就像充电似的，让你找回自信重新生活，面对将来即将出现的更多的问题和坎坷，这次回家我竟然有了种“落叶归根”的感觉，突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖。
两千零二年三月中旬，我离开了北京，离开了这个我生活了大半年的城市，心里真的有太多的不舍，当然最多的是我的妈妈，看到妈妈依依不舍的样子，我的心都要碎了，不过想想我能有妈妈陪在身边这么久、过了这么久的“天伦之乐”的生活，我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害，而如果没有妈妈陪在身边我一定支撑不到现在，我爱我的母亲，因为她始终站在我身后，默默的祝福和支持着我，我不敢想像如果她知道我是同性恋的话，还会这样疼爱我吗？我不敢跟妈妈说实话，我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友，如果现在连母亲也不能理解我，而离开我的话，那么我真的是一无所有了，我要保全母亲对我的爱，于是我把这个秘密藏在了心底，甚至希望妈妈永远不要知道，因为实在不想伤害妈妈，不想看她为我落泪，妈妈因为我而受的苦实在太多，我不想再打扰她现在难得安定的生活，于是我必须要离开她，把所有的痛苦让我独自去承受，经历了这么多，我相信我可以做得到的，一定可以。
