不知过了多久，床头柜上的闹钟突然响了起来，我和宝儿心里都被吓了一大跳，可表情仍旧是那样呆滞，宝儿走过去按下了闹钟，整个房间顿时又安静了下来，静得我甚至可以听到了宝儿的呼吸声。
我和宝儿提着行李从家里出来，到楼下的路边等车，虽然已经是早上七点了，可天还是很黑，如果没有路灯的话恐怕会伸手不见五指。
我们打车前往了火车站，虽然宝儿一直把我送到了月台上，可我终究没有开口说过一句话，其实我是累了，而且也不知道该说什么，我想宝儿也是一样吧，我不知道我和宝儿的故事是不是将在这无声的离别后结束，其实在我内心真的希望如此，因为晨晨为了付出了太多，甚至搭上了自己的性命，而且我又是那样的深爱着他，这一次我更是忘不了他，同样也无法再接受宝儿了，我希望我和宝儿不会再有见面的日子，也希望他能够忘了我，而我却将一生一世的记得他，并且给予他我最深的祝福，感谢他曾在我最失落的时候给予我无限的帮助、感谢他用最纯洁的心灵爱护着我、感谢他最后的关头把事情的真相告诉了我，但我却要辜负他了，因为我这一次回去不仅是要陪着晨晨度过最后的时光，我也会陪着他一同离开人世，到另一个世界去团聚，让我们坚贞不变的爱情在天堂里继续和燃烧。
我的同性恋人【第二十五章】
文/邀月
（二十五）
这一次回来和之前的几次相比感觉很不一样，整个心灵是那样的空洞、慌张和恐惧，更多的甚至是绝望，记得第一次是从北京回来，那个时候因为晨晨离开了我，整个世界对于我来说都是黑暗的，一方面痛恨晨晨对爱情的不忠，一方面又渴望能再见上晨晨一面，宁可当作所有的事情都没有发生过，继续守侯属于我们之间那神圣的爱恋。第二次就是从重庆回来看望父亲，当时心里同样很难受，总是觉得父亲一个人承受着婚姻失败带来的打击，而我却是个不孝顺的孽子，完全没有陪在他的身边，其实我是没有资格责怪申阿姨的，尽管她的背叛深深的伤害了父亲，可我呢？自己是同性恋的事情对父亲带去的伤害恐怕是最大的沉痛的，毕竟我是他唯一的儿子。
我不知道我的人生是从什么时候开始变得这样的悲哀，我只记得是晨晨让我把心门打开，是他让我知道这个世界是那样的美好，是他让我知道这世间还有爱，虽然一路走来是那样的刊刻、虽然到最后仍然无力跟上天对抗，但是我们没有失败，也绝对不后悔，除了小瞳，我没有资格去怨任何人，当然这都是我一手造成的，是我害了晨晨，我永远也不能原谅自己，可是为什么？我并不是有心的，却总是常常伤害到周遭的人呢？我是祸害吗？我是瘟神吗？我是扫把星吗？为什么接近我的人都要一个一个的受到折磨呢？我真不应该生存在这个世界上，或许应该在认识晨晨之前就死掉，我并不是后悔结识他，能够在茫茫人海与他想识，并且得到他的爱，这是我一生最大的福气，我只是觉得要是晨晨没有认识我的话，现在恐怕仍然过着快乐的日子，可以用他对生活的热情去感动更多的人，都是我的错，我该死，神啊！请带走我的生命，让晨晨存活下来吧！
我没有回家，而是拖着沉重的行李箱打车朝晨晨家赶去，虽然宝儿告诉我晨晨被自己的父母赶出了家门，现在和杨儿在外面租了一间房子，可是我还是决定亲自去一趟，毕竟我完全没有晨晨的行踪，也不知道该到哪里去找他，除了他家以外我想不到别的地方，而且我相信没有任何一个人的父母会那样的绝情，说不定他们会知道晨晨的下落，心里这样想着，我握紧了拳头，把脸转过去看着窗外的风景，外面正下着小雨，空气显得有些潮湿，虽然有些冷，不过我最喜欢这样的气候了，好象整个世界都会因为雨水的冲刷而涣然一新，街道上的行人很少，路旁各式的招牌、灯箱也被清洗得很干净。在计程车经过广场的时候，我看到了海关大楼，那正是我和晨晨第一次见面时用作打赌的大厦，它依旧矗立在原地，顶部的时钟慢慢悠悠的走着，看上去完全没有一点儿变化，我赶紧立起身子，用手扶在车窗上，目不转睛的盯着、死死的盯着它。
计程车从广场转弯朝着河滨公园驶去，这样一来便会经过我和晨晨初识的那座桥，虽然只能远远的看着，而且仅仅是桥的一小个部分，但在此时此刻对于我来说简直像是一种类似于冲击的震撼，我的眼泪静静的掉了下来，我转过头去，看着被计程车甩在后面的大街和周遭的一切，心里突然沸腾起来，和晨晨从相识到一路走来的情形全都象电影片段一样交错的浮现在脑海里，我看见晨晨天真烂漫的微笑渐渐便得苦涩不堪，我看到晨晨对生活的热情在不知不觉中渐渐熄灭，甚至是连对幸福幻想的欲望也都从在他的眼神里消失，取而代之的是无尽的悲痛。
