“我知道你不愿意去，我到时候在电话里更加劝不动你了。你就算骗我也让我高兴一下再走吧，我有时候真不懂你到底是什么想法，你能不能少一些顾忌，你这样不是自己也给自己添堵吗？我现在根本不奢望你我回来你还想现在一样，我爸当初是想让我转入商科类的，那样的话出国太难，还要一直拿到MPA才能回来。我读工科的话我想只念完硕士就回来，反正他们也不愿意我将来是进实验室做研究。”
“你这么说什么意思，是说你为了我放弃转商科的机会了，放弃MPA机会了？我从来没阻止你，你爱念什么就念什么，愿意呆多久就呆多久，一辈子不回来也没关系，你为什么总想你回来我要怎样怎样，是的，你不必去奢望，我那个小地方结婚早说不定等你MPA回来我老婆孩子都有了，够了，就到此为止吧。你安心读硕读博，将来怎么样你家里会帮你安排的，你也说不定不需要我等了。”
“你怪我只顾听我爸妈的话了，你怪我懦弱不敢反抗父母？我是他们儿子我能不听他们的吗，难道你想我出柜，然后和你去私奔？小说看多了吧，我们现在是什么现实，你也不会这样对你爸妈吧，凭什么来指责我？”
“我没怪你，你想多了。我还是去学校吧，呆在这万一在阿姨面前失态不好。”
我要走，文挡在卧室门前不让开，我有些生气了，刚才其实心里窝了火，我很想去外面平静一下。我要推开他，他一边把我往屋里拽，一边说他也是气话。我坚持要走，他终于怒了，猛的拉开门冲我吼：
“滚你的学校去，我们不用你去送了。”
这是他第一次对我用“滚”这个字，我一出门才发现我的包没拿，身上什么都没有，连手机钥匙都落在屋里了。我沿着马路在湖边走，大树荫凉下有一些情侣偎依着坐在石凳上私语，我漫无目的走了很久，一直到终于有一个空闲石凳坐了下来，心情复杂的看着湖面微微的波浪和阳光照射下的倾泻出的闪闪金光。
（六十七）
本来已经不想再回去，又害怕文发现我没带钥匙和手机会担心，坐了一会我看看手表，估摸着他们也应该快收拾好了起身往回走，走到楼下看到我们阳台上的窗户还是开着的，我慢慢爬上楼敲门，门开了，文黑着脸看着我，我看看屋子没多大变化，也没看到文的妈妈，我以为她还没来，文不说话，我觉得很难堪，暗骂自己自作多情个什么，根本不应该回来。我走到客厅抓起包准备往外走，文开口了：
“还出去干什么？我妈都走了。”
“东西没有拿走吗？”我环顾四周确实看不出多大变化。
“也没什么东西，书只拿了几本，衣服也只拿了几件，其他的运回去也用不上了。”
“那你呢，今天不走了？
“你什么都不拿就跑出去，我要走了你怎么进来？对不起，刚才。”
“没关系。”
我想问他什么时候走转念就觉得不妥，话到嘴边又咽下去，不过他的手机铃声到回答了我，我看他拿起手机往阳台外边走，听他说话的语气估计是他妈妈在询问我吧，我想了一会给家里打个电话，母亲说正想问我为什么还在学校，我说这几天就回去，聊了几句我一抬头发现文靠在门口看我，我挂了电话，刚想开口问他的事，文用听不出感情色彩的语气问我：
“你要回去了？”
“嗯，我妈也催我回去了。”
“什么时候走？”
“还没定，反正近也不着急。”
“我明早走。”
“嗯，票订了吗？”
“刚订了。”
我不知道接下去应该说什么，只觉得真的很压抑，有一种空气稀薄的窒息感，想逃离，想暴走。文看了我一会就进了卧室，不一会儿我就听到敲键盘的声音。我走进小卧室疲倦的仰面躺在床上，脑袋像放映机似的的回放我们转瞬即逝的大学岁月，我那些自己为是的可笑的理智和冷静，以亲情为名义的胆怯和懦弱，自尊和自卑而产生的怀疑和悲观，他说得对，这样的我又有什么资格去迁怒指责他呢，他知道我的弱点和痛处，所以很多次涉及到这个问题的争吵最后不过都是我自爆伤口罢了，我也知道亲情同样是他的软肋，他的敏感他的恼羞成怒说明他心底也不好过，骨子里自负骄傲如他，我又何苦去激怒他。平时难舍难分的我们，这最后共处的时间里，为什么反而隔着一面墙各做各事像陌生人一样？
我最终抑制不住的走到房间门口去看他，门虚掩着，我轻轻推开，他背对着我盯着电脑一动不动，左手指上烟雾缭绕，右手放在鼠标上，电脑显示屏上漂浮着Windows图标，我走到他身边，把手放在他肩上，他转过身仰起头看我，我俯下身来，他一边挪开椅子站起来一边回应我，我甩开拖鞋抱着他往后退，退两小步就是床，我拉着他顺势倒下，他摔在我身上，他定定的看着我，搂着我翻了个身，他很久没有bottom过了。以前他不情愿，后来我也不勉强他了，看着他略微扭曲的脸和鼻尖沁出的汗珠，心理上没有丝毫快感，不知道他自己意识到没有，我觉得他开始补偿了，我觉得我很可悲。
