从前的那些迷茫、彷徨、茫然、怀疑、胆怯，存在的前提是他还在我身边。
如今他不在了，一切都不成立了，没条件了，也没必要了。
想着这个，我把脑袋用重新放回到枕头上。
头还是像要裂开一样的疼，让我无力用脖子支撑住这个似乎有千斤之中的庞然大物。
我为什么总是这样，在做任何事情的时候，我先考虑的永远都是现在，而不是将来。
在我根本没有做好准备在生活当中失去他的时候，我却用一种如此残忍的方式，把他从我的身边，生生的挤回到他原来的世界里。
那天下午，我没去上课，我没有心情。
把手机揣在身上，一个小时之内要看十几次，我生怕因为不小心打了个盹而错过了任何一个来自于他的消息，人有的时候就是这样神经质，我甚至还特意跑去交了100块钱的手机费，怕在这样一个时候，我的电话突然停机，而阻断了他和我联系的这唯一一条血脉。
就这样，我两眼发直的坐在整个走廊的都空无一人的寝室里，手里，攥着一部比我还沉默的电话。
我不知道为什么。
我承认，当其时，我的方寸已乱。
傍晚的时候，我在我的室友们回来之前躲出去，我怕他们关切的眼光和询问，我不知道我该不该回答，我该如何回答。
在面临这种情况的时候，我们都是孤独着的，我们没有办法选择去倾诉、去发泄，不会有人理解你，同样也不会有人帮助你，你只能在自己的阴影当中，一点点地把你的伤口扒开，让它坦露在空气中慢慢的愈合，而不至于产生不良的病变，化脓，进而走向腐败。
我独自一个人，攥着我的手机，躲避着下课的人流。
傍晚时分，华灯初上。
我就像一头鬼一样，躲避着人群，也在躲避着光亮，渐渐的，我走过我们当初见面的寝室楼前的空地，走过我曾经去找他的教学楼前的广场，走过我们重新相逢，并开始了一段新的日子的那个操场。
如果现在，他在那儿，我会怎样做呢？
抬起头，月牙弯弯，周围繁星点点。
——月亮会嗔怪太阳时时笼罩他的阴影吗？
——不会的。
——为什么呢？
——因为月亮知道，当太阳不在周围的时候，自己挥洒光芒的日子，就一去不复返了。
五十七
游魂一样的过了一段时间，冬天也就来了。
游魂一样过日子的要领只有八个字，就是充耳不闻，视而不见。
同时把自己面前经过的其他一切生命统统当做和自己一样的游魂。
就这样，不知不觉地，冬天，也就来了。
人生当中有没有比爱情更重要的事情呢？
回答是有，而且很多。儿女情长是最为那些大英雄所唾弃的，因为大丈夫眼里除了报负，就只剩下目空一切了。然而古今中外几乎所有最让人耳熟能详的作品当中似乎都要插入些人情，比如项羽和他的夫人，比如刘备和孙权的妹妹，这也不是什么大不了的事情，英雄们终极一生的目的是为了成就伟业，而短时期内似乎也可以考虑先找个美人成就佳话先。
也就是说，每个人都会有为情所困的时候，而为情所困的过程当中，想让自己坚强的继续日常工作，似乎很难。
以上这些，是我给自己找的借口。
因为我不确定男人应不应该这样做，这是我二十年的人生旅途当中，第一次觉得自己不像个男人。
不单单是对于那一段僵尸一般的游魂生活的怀疑，自从从我步入大学校门认识他那天起，我就一直有这样的怀疑了。
如果我能一开始就爱得死去活来轰轰烈烈分的荡气回肠电光火石的话，我的人生因该会多出很多时间去做别的事情吧？
但这是不可能的，人的性格决定命运，你这个性格必须让你在人生当中毁誉参半，有人说你细腻，必须就有人说你娘们，这是相辅相成的，对命运来说也是这样，或许你会因为这样的性格体会到许多常人体会不到的情绪并借此成为一名艺术家，那么同样你也有可能因此得一种叫做抑郁症的病终日郁郁寡欢最终在精神病院接受电疗的洗礼。
我没事就愿意这样胡思乱想。
我都觉得这样挺变态。
在秦哲离开我的那个夜晚之后，我基本上已经认为，他不会再回来了。
因为我了解他，我知道他在这么长时间和我的相处当中最担心的，也是最承受不了的是什么。
可以说，在那天我和他说了那些话之后，我就清楚地知道我基本上把我们在这份爱上保留的自信全部都摧毁了。
爱是需要自信的。
许多人的爱情崩溃，是因为自信被磨没了。
在这份爱上，我们两个都不自信。
所以这一次，我觉得一切，一切都不能挽回了。
在我灵魂出窍的这段时间里，老齐回到了我们中间。
老齐也算是经历了人生的一次煎熬了。
关于他的医药费问题，我们解决得还算妥善，医疗保险给解决了七成，剩下的我们五个人给他摊的，也不多，每个人平均下来五六百块钱，但是这让老齐十分过意不去，光哥代表我们帮老齐宽心，说这点钱也是借你的不是给你的，以后你工作了一个月也就赚回来了，到时候再还我们不就得了。
