但是我没法从容，脑子里一片狼藉，使我狼藉的包括对木头是gay的震惊和不愿相信，也包括我对自己的再一次怀疑，和无法面对他这份坦诚的羞愧，还有其他的好些情绪，但这已经超出我语言描写的能力范围之外了。
又沉默了一阵，不过这次看上去好像木头在等待我情绪的稳定。
接着，他说——
其实这也没什么好隐瞒的，性取向的事儿，我说了不算，其实我从小喜欢的就是男人，大概从小学四五年级起吧，我就愿意……咳，不说了，反正都是以前的事了，没有人诱惑我，没有人引导我，说引导也是我自己引导自己的，以前小，不知道，等上大学的这个暑假，我妈允许我在家上网了，我才在网上大概知道了我这是怎么回事儿，原来这个世界上天生就有两种男人，一种喜欢你们这样的女人的男人，另一种就是我这样的，喜欢男人的男人……
怎么说呢，其实我从高中起，就一直喜欢一个人，一个男人，原来我并不知道这种喜欢叫做喜欢，我以为只是哥们兄弟之间的好感罢了，可是在我接触到了这个圈子之后，我明白了，这不是哥们之间的感情，也不是喜欢，这叫做爱。
我觉得挺奇怪的，在接触这个圈子之后，我突然敢面对好多我从前想不通的，不敢面对的事情，我很快就接受了我是这样的人的这个现实，我甚至突然觉得从前自己朦朦胧胧缩手缩脚的真他妈可笑，太他妈搞笑了，哈哈！
但是，虽说我想通了这一点，但是更让我痛苦得还在后边等着我，那就是我知道这个我爱的人并不爱我，这很矛盾，他不是和我一样的人，不是我这样的人，我怎么能奢望他接受我呢？
——他看了我一眼，接着说。
更让我难受的是，这个人有着双重身份，除了是我爱的人之外，又是我的好哥们好朋友，他一直以这个身份在我身边出现，你说我怎么面对他啊？
你可能说，你也可以和他做哥们做朋友阿，可是在我不知道事实的时候我可以这样做，在我知道了事实之后我骗不了自己了，呵呵，覆水难收了，回不到从前了。因为在明白这个以后，我天天脑子里边都是他，他的表情，他的声音，他走路的背影，反正无时无刻不出来在我眼前乱晃，而且，而且我总不自觉地对他有一种，嗯，一种你应该不理解的感觉，一种欲望吧，呵呵，你也知道的，原来咱们一起看A片么，就是那种感觉，不过你们看的是女的，我看的是男的，呵呵，这个人在我眼前出现的时候，我就会有这种感觉，你别笑话我，真的，特别是他光着身子出现在我面前的时候，比如踢球或者夏天去我们寝什么的，我都会有这种感觉，我觉得他的身体对我特别有吸引力，没办法，男人么，都这么大了，呵呵……
但是，怎么说呢，他一直对我没什么感觉的，我知道他不可能对我有感觉的，他是个正常的男生、男人，我的爱是永远不会有结果的，所以我那个时候特别难过特别痛苦，我觉得我可能不会再有找到我真爱的希望了吧，应该是吧，尽管如此，面对他对我的一丁点冷淡和漠视，我还是觉得自己的心里像刀扎一样疼，像刀绞一样疼，那个时候真是暗无天日阿，呵呵，这个你应该了解吧？
我不能害了他，那我就让我自己受苦吧，谁说的来着，爱一个人，就让他幸福么，所以，我觉得，与其这样，不如就让我来承担这一切吧，挺子，你明白我说的这些么？你是我最好的朋友，你了解我么？你知道，我说的这个人是谁么？
——我没点头也没摇头，但是我混乱的脑袋里面已经有了答案了。
——在黑暗里，他盯着我说：
挺子，这个人，就是你！
四十一
这个人，是我。
我早该知道这个人是我。
现在回想起来，那些时候那些事，如果事先知道答案的话，可以很明显的看得出来，木头对待我的那些反常，可以被理解成为，是爱情。
不知道的时候可以面对，知道了之后，还可以面对吗？
……恩？挺子，你在听我说吗？木头问我。
我在听，我一直在听，而且我努力的想听懂，想让我平静下来。因为我不知道这个时候应该想些什么，应该说些什么，应该做些什么。
这是一个天大的笑话，我曾经一直在猜测我和木头步入大学，有了更多自主行为的权利和私密空间的他一直在想些什么，一直在做些什么，现在看来他所面对的好些事，和我曾面对的和正在面对的那样的像。我一直以来都在回避同性恋这三个字，回避这三个字所带给我的一切影响，可今天他和我说了这些，并且实实在在的告诉我他已经完完全全接受了自己的性取向之后，我不得不重新面对我曾经打算永远不再面对的这个问题。
