我的理智，似乎在一瞬间有所拒绝。
但是，我在内心里，渴望这样的一个吻，已经很久很久了。
雪夜下的城市，我拥有了我的初吻。
我没想到吻的另一端，会是一个男孩子。
我更没想到的是，我竟然心甘情愿的觉得，只有他，配的上我的第一个吻……
在这一刻，时间、教堂、白雪，统统知道我的心思吗？
这样浪漫的夜里，和我拥在一起的，不是一个女孩子……
但是，我不得不承认，这个人，是我深爱着的！
二十
“当我在爱情的领域里还是个色盲的时候，出现了一个颜色不一样的人，他告诉我爱情的颜色是什么，只可惜，即便如此，我依旧是个色盲，因为他带给我的色彩，和大多数人眼中的，仍然是不一样的。”
那个桔色夜晚之后的某天，我在我的日记上这样写着。
在写下这些的时候，我依旧没有确定，我顺应自己的感觉、感情，究竟是对还是不对。其实在爱这个领域里，本不存在应该爱、可以爱这样字眼的，但是，我们可以不顾忌，我们身边的人可以不顾忌吗，而顾忌我们身边人的顾忌，难道是我们的天职吗？
我们拥吻在教堂广场的时候，雪花和路灯拉长了我们的影子。
那一刻，我是幸福的。
那一刻之后，我的心灵，开始第一次经受，爱情的煎熬。
我在感情方面是个比较迟钝的人。
第一个“追求”我的女孩出现在我初二的时候，那丫头长得特喜兴，性格像假小子一样，我们天天在一起玩儿，她和我们一起逃课打游戏踢足球，说实话，在她给我写了一封现在看来幼稚可爱到极点的情书之前，我基本没认为她是个女的，我们都是好哥们儿，以至于一起踢球的时候我们几个臭小子可以毫不避讳的在她面前换裤子。
直到一天放学，她突然在我手里塞了一个漂亮的粉色信封之后，我才幡然醒悟，原来她是一个那么细致和认真的女孩儿，当我满头大汗的打开那张折叠得好像飞碟一样精密的信纸的时候，我更加确信这一点。
说实话，那个时候我的慌乱、兴奋以及莫名其妙，极为现在的我所不齿。
最终的结果是，我把信原封不动的退了回去，当然，我说的是信的内容，我就是每只手长十五根手指头也不可能把信纸按照原来的样子叠回去了。
她哭了吗？我不确信，我唯一确信的是，从那之后，我少了一个好“哥们”。
就在我高中毕业的那个暑假，她特意约我出来吃了一顿饭，和他现任的男朋友。
能找到当时正处于崩溃边缘的我，已经是个不小的奇迹了，而我能赴她的约，也多少有一些歉疚和怀旧的意思。
三年之后，她变得很漂亮。
她男朋友倒长得很一般，当然，我不排除我嫉妒。
当着她男朋友的面，她又拿出了当初的虎劲儿，问我为什么那个时候拒绝她。
看着她男朋友的脸，我一脑门子写的都是尴尬，也赶上天热点儿，身上的衬衣湿的这个透啊……
后来，我也不只一百次的问自己为什么，推敲来推敲去，唯一一个逻辑和我自己都接受的答案是，那个时候还小，不懂得什么叫爱情吧，我可以和兄弟们出生入死是因为我在友情这方面早熟得比较厉害，爱情这方面，那个时候我应该还在换乳牙吧。
所以高中的时候，我曾经有一段时间力图证明我的成熟。
我是班上第一拨儿在同学中公开确立和某女生的所谓恋爱关系的。
那是个典型的小资加知性的气质女孩儿，长得到一般，但是身上有一种简单和有格调的美，反正看到她能联想到的女明星包括：刘若英、戴佩妮、范玮琪，以及徐静蕾。
为了她我没少付出精力，包括吃快餐面一样读了一些张爱玲杜拉斯之类的书，听爵士乐以及看欧洲的艺术电影，然后在一觉醒来之后尽全力寻找脑海当中残留的印象做我们第二天见面的谈资。
每天早晨，我会骑着自行车到她家小区门口右边第三个街角等着接她，晚上再给她送到这里，她在我的后座坐着，轻轻的揽着我的腰，给我唱那个时候在大陆还鲜为人知的陈绮贞的歌。
我那个时候，似乎满脑子都是幸福和浪漫。
至于后来我们怎么分手的，我已经几乎回忆不起来了，似乎是分班了，联系少了，一开始晚上还打打电话，再后来学习紧了家里管得严了，逐渐也就不联系了。
没有任何越轨的行为，连牵手都没有，惟有的，就是她曾经说过她喜欢我，喜欢我身上的单纯和骄傲的气质，以及她曾经放在我年轻的腰上的那一双手。
女朋友和朋友，区别在哪儿呢？
以至于多年以后我和我妈摊牌说这个女孩是我高中时候的女朋友，老人家竟然说什么都不信。
“哈哈哈！傻儿子！你以为妈真老了那？哈哈哈！”
……
在我上大二的那一年，她去了英国。
我们至今还保持着联系。
