我的脑子依旧很乱。
木头出国了，为了重新开始。
那么，我呢？
八十五
又过了大概半个多月，他去重庆复试了。
这期间，我们没有再联系国，但是我无时无刻不在想着这件事。我没有把这件事告诉任何人，包括光哥，我说过了，这是我自己的事情，我应该自己去解决。
但是我还是知道他是什么时候走的。
因为在临走之前，他给我发了一段长长的短信，很长，非常长，以至于在收全这些短信之后，我的短信存储器就已经满了——
——李挺，我要走了，去复试了，我估计问题不会太大，基本就可以准备下学期开学去那里学习生活了，可能再见到你会很困难，我说得是我想再见到你，我估计你是不想见到我的对吧……事情做到这个地步，我也一直在想以前的事情，我觉得都是我的错，可是我又不知道我错在哪里。或许我实在是太看重这份感情了？也或许是因为我太过于自私了？反正我知道，这么长时间以来，我给你带来的，恐怕都是些不好的回忆，我不该这么做的，真的，我不奢求你的原谅，我说得是真的。也许木头说得对，你根本就不属于这个圈子，你应该有正常的生活，有正常的女朋友。你应该重新开始了，对吗？
我不希望我们这么结束，这是我最害怕的，但偏偏就这么结束了，我非常痛恨我自己，我对这份感情想得太多，却根本没有在乎你的感受，这是我最错误的地方。我让感情承担得太多了，让你也承担得太多了，我对不起你。
我也要去一个全新的地方开始全新的生活了，我不知道会遇到什么，但是我知道，肯定不会再遇到一个你，来代替曾经得你的位置，改变我的生活了。我说过，你是唯一的，这是句实话，我没骗你。以后怎么样，我不知道，或许会找个女朋友，也或许，或许再找个男朋友？但无论如何，他们都不是你，没有人能取代你，我爱你，真的，李挺，这个你不能怀疑，我没要求过你什么，这回我要求你，别怀疑这个，好吗？
希望你好好照顾自己，少喝酒，不许抽烟，好好睡觉，别贪玩了。你已经长大了，成人了，自己心里要有主见，要明白一些事情。你要好好得过完大学这段日子，别给自己留什么遗憾，我耽误了你这几年，对不起了，我没法弥补，求你帮我弥补吧，我欠你的，永远欠你的，我知道。
希望你一切都好，永远都好，我会永远记着我爱你，我也会永远记着你爱过我。以后我们可能不会再见面，但是我会一直记着你的，这是我们之间的事，我不会告诉任何人，相信我
给木头带好，我不怪他，他说得都对，他是真得对你好的人，如果有可能的话，他比我更有资格。
我走了，李挺，虽然未必有意义，但是我还要说一句，再见！
我很感谢我的手机卡，我也感谢当天的网络信号，把这么多信息发过来，收全，不是一件容易的事情。
当时我没来得及想这些。
我只知道，看完了这八百多个字之后，我的眼泪，已经湿透了我的枕巾……
后来这一年，我们真的没有再见面
我们在各自不同的城市，过着不同的日子。
我们不知道对方都在做一些什么事，见一些什么人，我们不知道对方是什么样子，在想一些什么。我们只知道自己在经历的事情，知道自己在经历这些事情的时候，是一个什么样的感觉。
我在一步一步的走向大学生活的完结。
大四一整年，中心意思除了找工作就是写论文，再就是一遍一遍的怀春，怀念我们大学四年的青春。
一次一次的在酒桌上奋战，和那些我熟悉的，陪伴着我走过这四年生活的面孔，一遍一遍说那些相同的，但是我根本不觉得多余的话。
但是，在这些场合之中，我很少喝超过两瓶以上的啤酒。
许多事情，即便你主观上再怎么往相反的方向使劲儿，适应了，也就成了习惯了。
当然，更主要的是，我记得有个人告诫我的那些话。
我一直在想我和他之间的这些事情，没完没了地想，从不同角度不同侧面去想。想到后来还是没有什么结论，我不知道我们各自都做错了些什么，也可能我们根本谁都没有错。如果说错的话，那么我们共同的，也是唯一的错，就是让爱，承担了太多力所不能。
如果你爱他，如果他也爱你，希望，你们能够让爱单纯一些。
我们都不懂这个道理，所以我们的爱情，终于到后来，崩溃了。
崩溃了吗？
大概在2006年的春天到来后不久，木头提着自己的行李，准备踏上他的异国生活了。
我去机场送他，木头又是全家老少一齐出动，我怀疑他们家来送行的人，比一般的旅行团，数量还庞大。
在候机的过程中，木头打点好那一大帮家人，拽着我在大厅的一个角落坐下来。
