开学后的情形你应该记得，在短暂的两天冷战后，你将你的一些经历告诉了我，当时你哭了，很伤心（现在回想的太仔细，我都有点要流泪的感觉了），我不清楚自己是否真的有你说的那么重感情，当时的我的确不忍心再对你造成任何伤害，但是当时我们约定的很明确：“我理解你，但我与你是有着不同思想的人，你的那种行为我接受不了。”不知道你是否还记得，你当时曾答应过你只要我做你的朋友，你并不喜欢我，你仅仅需要的是一个知己，一个依靠。过后的一切很平静，你也很规矩，天真的我甚至还想过帮助你、改造你。可立刻就觉察到我的努力注定无所回报。从此以后，无论你每次和我说起这方面的事情，我要么就听，要么就说你自己看着办。记得你曾因我的这种说法而生气，但我已经清楚地知道，我无法帮你什么了，我解释过，但没用。我说过我理解你，所以我听你的倾诉，我说过让你依靠，所以你每次烦心的时候，我都在你的身边。当时你还是很规矩的！不过后来，你渐渐的变了，一次两次，因为有前科，寝室里又有那么多人，我一次次的妥协，可能我真的有点软弱，记得当时你已经有肖展云了，我甚至认为你找到了你爱的人以后，就不会有什么过激的行为了，我尽力的妥协。不过我没想到你可能认为我同意并接受让你靠近了，一次又一次，我不停的提醒你，我们当时的约定，你不以为然，认为这没有什么，可我告诉你，这对我意味太大了！可能是我对你妥协的次数太多，你才一直有这种想法：“为什么以前让你动，现在不可以了呢？”老实说，应给没有哪一次是我所希望的，你明白吗？你让我越来越失望，这可能是我对你态度越来越差的原因。
终于一次，我们矛盾激化，冷战了两天，当时还是我主动妥协，找你谈了，记得当时我问你：“我们难道不能像正常人一样交往吗？”你的回答是：不能，既然已经这么亲密了，没法后退。我当时就感觉，我们的友情可能维持不了多久了，但我仍对你报以幻想，认为我只是你在寻找你喜欢的人之间暂时的依靠。你还记得我们的约定吗？我实在不忍心将大学期间好难得建立的友谊就这样葬送。那对我来说，意味着太多了！所以我继续妥协！
到了现在，我觉得你完全破灭了我的幻想，即使你找到了那个人又怎么样，你仍然会有那种行为，和我交往，你似乎已经把那种行为是为了必然存在的基础，我说你不尊重我，你觉得冤枉，可对我来说呢？你想过我的感受没有，我多次强调，你我是不同思想的人，不能以你的想法来代替我的想法，你知道吗？我的每次妥协，你难道都认为那是种享受吗？我承认有时候可能看起来是这样，可你想想一个人如果到了那种状态之后，还能像平常一样对你左推右挡吗？你应该理解我的行为。
一个人最大的敌人是自己，我之所以对这件事情这么在意，可能外人的因素是一部分，可关键是我内心不能接受它，你知道吗？多次受到自责或者伤害之后，我真是变得不想再去想它了，可我发现我越来越做不到了！
离开你，对我来说是一件很难很难的事情，我一直梦想着与你有着和以前好朋友一样的关系，可惜好像办不到了，你说需要我们两个人都妥协，但这次，我真的不愿再在这上面妥协了，如果你始终坚持必须以那种行为作为我们交往的基础，我感觉我做不到了！我必须找回失去的原则。
李越，我的决定我自己也不清楚对你究竟会造成多么大的伤害，负责任，重感情之类的词语可能你再也不会提起了，可是你能理解吗？我已经尽了最大的努力。我记得曾经和你说过与高中同学分别时，我差点流泪了，但是我忍住了，写到这里，我实在没有能力控制自己的感情了，上次在我家流泪，是因为自己遗憾的错过了一份原本唾手可得爱情，今天为了什么呢？我想我无需多言，我是在寝室写这封信的，原本以为没什么，可是最终……不过他们应该都没发觉吧！
今天我决定这样做了，我不知道明天我们应该怎么相处，是不是像你描述的和你以前的朋友那样再也不来往，如果是那样的话，对我来说真的不是一件容易的事情。如果你我注定无法普通的交往，那么这一天迟早会来，我一直试图不伤害你，只能是徒劳的，希望你也能像我理解你那样理解我，好吗？
好了，快上课了，我也该停笔了，其实你的周围还是有许多忠诚的，关键在于你怎么去看待它，怎么去发现它，希望你不要因为我的离开，而不信任任何人，你的周围还是有许多真心对你好的朋友，只是形式不一样罢了！
