我当时就被惊呆了。。。。。。。我第一次见过叔发这么大的脾气，这么正式的爆粗口。不过叔说脏话的样子，真的帅呆了，太爷们儿了。
叔说完，没等对方说话，就挂了电话。
“叔，怎么了？怎么发这么大的火？”我上前关心的问道。叔看了我一眼，坐在沙发上，脸上写满了愤怒。我赶忙给叔倒了杯水，让叔平静一下。
“宝贝，明天请假，别去上班了。”叔看着我严肃的说着。
“为什么？到底怎么了？那你呢？”
“那个流氓威胁我，要对你不利。你还是躲躲。我没事。”叔靠在沙发上，用手按着太阳穴。
“我不怕。叔，你也躲躲，他们那些混蛋什么事都做不出来。”我还是惦记叔。我有武功。。。。。。哈哈。我真的不怕。
雨驿，你的留言我看了。
你说的很有道理。
其实和叔在一起的那天起，我真没有想过和叔能一辈子都在一起。有时说起，也只是
年少轻狂，不知道永远到底有多远。
还有，我从开始到现在我从未在乎过别人怎么看。可能我的朋友中知道我的身份，
只是大家没有说出来而已，但是我不在乎真的。晚年的孤独在年轻的时候已经
体会过了，我也就不在乎晚年是否还依然孤独，或许哪天，我实在太想他了，
我也去了。
爱一个人不容易。如果两个人禁不住诱惑的时候而出轨的时候，那也就是所谓的
缘尽了。我曾经想过，如果叔不是走，只是和我分开了，我此时此刻应该是开心的。
因为毕竟我爱的那个人依然好好的活着，我的生命中他曾经来过并且毫不吝啬的
重重的挥上了一笔。可是如今，叔走了，留下的只是他当年给我的好，其他的
什么都没有剩下。
我现在如果说无欲无求，可能有点ZB。但是我确实没有太多的想法，更不要去谈理想，
如果非要说一个理想，那就是：安安稳稳的喝酒，安安稳稳的和叔去见面，其他的，
我别无他求。至于孩子之类的，我从未放到日程。
其实写了这么多，大家能出来我是一个自私却有执著的人。是矛盾的。当我把我所有的
爱给了叔的时候，我已经没有心情和力气再去爱任何人，包括我的父母，甚至我
自己的孩子。这么说可能大逆不道，但是我的想法确实是这样。
我现在过的挺快乐。每天炒炒股，其实不是为了赚多少钱，而是体会得与失之间的
感觉。没事喝喝酒，上上网。我不想再给我的人生留下遗憾。
谢谢你。
陆陆续续的又写了不少。还是那句话，7年的故事岂是三言两语就能道完的。其中的酸甜苦辣是是非非又有谁能真正的了解？在这里像各位同学汇报一下，我目前的生活很好。挺开心的，事业也还算顺利，如果说唯一不尽人意的地方可能就是寂寞。但这也不算什么只能算是美中不足罢了。这些年来，我也仔细的审视过自己。可能不只是单单的不成熟，更多的是我是一个比较自私的人。我之顾自己的感受而行事，追求我自己心中所谓的完美。可是那种完美往往并不是真的完美。比如我从爱上叔那天起，就想把他据为己有，不允许任何人的分享。可是最终呢？我现在已经明白了爱一个人的真谛。如果可以重来一次，我会做得很好。
昨天晚上我又回和叔的家了。打扫了一下房间。把叔的照片擦拭了一番。看着相框中微笑的叔，心里已经平静了不少。只希望天堂中的他，也会永远的微笑。大家不要再去猜测故事的真实与否，或者是否改编。因为我完全没有必要花费时间去改变所谓的故事，我毕竟并不想当编剧。觉得是假的，那就当个故事看，或者付之一笑也就算过去了。谢谢大家了。
故事还是继续吧。
诺诺离开北京之后，我一个人肩负起照顾叔的责任。好处是，我可以一个人守着他，望着他，和他说我所有的心里话，甚至在叔睡着的时候偷偷的亲他的脸颊。麻烦的是，没有人给我们送饭了。医院其实有食堂，但是叔的身体原因，我不想让他吃食堂的东西。那段时间由于疲惫上火，奶奶的身体也是处于非常虚弱的状态，毕竟人老了，经不住这样的打击，叔的姐姐要照顾奶奶也脱不开身。如果找个护士照顾叔，我又不放心，一时让我陷入了两难的境地。后来我都是趁叔睡着之后，拜托护士帮我照看点叔，我开车回家自己做饭再拿到医院。叔不愿意吃饭，但他身体虚弱，如果不适量的进食，我担心对他的体力的恢复有影响。开始的几天还挺好，我都是在赶在叔醒来之前。
在第四天，我拎着粥，匆忙的从楼梯爬上来，刚走到病房门口，我就看到护士正在劝慰着叔，扶着叔的肩膀想让叔躺下，叔却不听护士的劝告，执意的要下床。我不知道发生了什么，赶紧快步的走了进去。
