真是赔了夫人又折兵，错误时间作出的爱的表白，不但没有收获新的突飞猛进，却把以前的努力也给赔进去了！
我意识到自己犯了个大错，以前我打了“兄弟爱”和“男男爱”的擦边球，小哥只从兄弟爱的角度去理解我的种种行为，即使过火，他也接受，也不恼，只是他拿我当个性情乖张又可爱的弟弟，在撒娇在胡闹。但我今晚却不知死活地越了界，赤裸裸地地说出了不可能属于兄弟间的话，反而点醒了一直被蒙蔽的小哥，使他第一次意识到那种超越兄弟的情愫，这种情愫，也是他从未曾想到过的，所以表现的那么惊愕！
还好！善良的小哥认为，我对他的异样感情，只是因为前一段时间和我的太过亲密，以及对我的各种行为的纵容，才产生的。所以在抗拒那种感情的同事，还没抗拒我，不过看来以后要想继续交往，前提是只要我还是个规规矩矩的弟弟。
“哥，可我喜欢你以前那样对我！”——我难过的说，这次是真的难过，已被打击的没有力气再玩那些花招。
“我还是会象以前那样对你，你是我弟弟”——小哥说
我明白他话的意思，但知道任何超越正常兄弟间举动的行为我都不能做了！
有个这样优秀的哥哥，或许也本应很满足。但那是我整个身心想得到的么？！那份兄弟爱，恐怕填充不了我用全部灵魂来寄于这个男孩的爱。
对自己的悔恨，对将要失去的那份甜蜜亲昵的不舍，对自己满腔爱的自怜，对自己未来下场的迷茫，对自己多少次用心经营所换来结果的心酸，让我百感交集。
毕竟，那年才刚满18岁啊，我对待这种变故还不能承受，也想不出什么招来解决，之觉得天塌了地陷了，心里难过至极，却无计可施。
眼泪忍不住狂涌，没再说什么，只想用眼泪来释放！
小哥也知道我哭了，但忍住没有做任何举动，反而翻了个身，背对着我。
我抽搭着说：“哥，你放心，我会是你的好弟弟”
小哥一声叹息传来。
直到哭的泪也干了，在意识朦胧之前，我下定决心，就做小哥想要的兄弟吧，即使这样，也很多人不可得呢？带着这种大义凛然，沉沉睡去。
第二天，眼睛又肿成了桃子，自然不能去上课。小哥给我柠了热毛巾覆在眼上，然后去买了油条，说我给你请假，去上课了。
有个哥哥这么对我，也不错了！我安慰自己。
可是，心里怎么还是这么难过，觉得了无生趣呢，好像心都空了。从小到大，从没有过这个感觉。
在家里象个死尸一样躺了一天，中午小哥短信提醒要吃午饭，我看了看没动也没回.
晚上小哥回来，从食堂带了些饭菜回来，招呼我吃饭。
我履行自己的诺言，做个好弟弟，所以强颜欢笑起床吃饭。但我高兴时能装，悲伤时却不能装，所以尽管努力，但显得郁郁寡欢！
小哥尽量的自然地跟我说上课的事，同学的事………
那种打打闹闹、欢快自然的气氛从此不再！
从此，我真的象个乖弟弟，跟着小哥上课、吃饭、回家，再也没象以前那样跟他胡打乱闹、拿他寻开心，自然也不会钻到他怀里撒娇。
对我的改变，小哥应该也很不适应。有时，主动笨嘴笨舌地和我看玩笑，逗我开心，可收效甚微。
梦想破灭的人哪还能开心的了！再也不能享有你醉人怀抱的人哪还能开心的了！如同一辆没有汽油的车，我是彻底抛锚了。
寒假考试前的几天，是我的生日，赶上个星期六。
下午小哥说去**校找老乡，把我自己留在家里。去年这时候他还不是我哥，哪知道我的生日！
体味着心酸悲苦，又觉得不能亏待自己不是，你去玩你的，咱自己给自己庆祝！
下午早早的出去，买了蛋糕、买了酒，还买了包饺子的原料，回来忙活着给自己庆生！
虽然已没了给小哥包饺子的激情与期待，依然认真地把那饺子包好，然后把两个小菜摆好，把蛋糕拿出来，关上灯，插上18颗蜡烛点燃！
双手合十，我闭上眼，许着那个可能永远都不可能实现的心愿！脸上，眼泪奔流。
努力的去吹那蜡烛时，已啜泣悲咽的没有力道，只吹灭了两三根。看来，我许的愿望是注定不能实现的。
把嘴尽可能地靠近蜡烛，一根两根的吹，眼泪不停滴在蛋糕上。
小哥开门，就看到这么一幅极其悲惨的景象！一个泪人如冤死鬼般在惨淡的烛光中摇曳，身形神态忽明忽暗！
手上的东西仍在地上，跑过来抱住我的肩“江风，江风，你干什么，你怎么了！”
我边流泪边无所谓状边微笑着看着他：“哥，我在给自己庆祝生日啊，不可以么？”
“怎么不等我回来！”——他还着急了
“我又不知道你几点回来？再说你知道我生日么？”——我说
“怎么不知道，我撒谎去找老乡，只是为了给你个惊喜，你不是最喜欢这种把戏吗，所以才！”
