“五点多了，快起来吧！老暖给你带饭了。”二哥笑呵呵的声音。
“啥啊~~”我拉着长音。
“狗屎，爱吃不吃。”老暖没惯病。
我就郁闷了，明明给我带了饭，怎么就不会好好地表现一下自己呢，非得让我听着这么不顺耳，吃着他的还得骂着他。
我穿好衣服，下了床，这时我哥已经离开了，我埋头吃着饭，心里却还合计着那声叫了一半的“天儿”，这说明我哥已经完全抛弃我，不愿再喊我的名字，还是说明不管怎样，我已经成为了他的习惯，成为他潜意识里不可抹去的一部分呢？
直到现在，我们的关系已经回归正轨，我与他之间依然有着种种不寻常，比如我哥绝少在我面前喊我的名字，如果不得不说出口时，他也会用十分急促的方式将我的名字说完，即便是为数不多地主动打电话给我时，他也会用“恩”、“那个”等等助词与我打招呼，等我说完“哥，有事？”后，他再说话。我想，毕业后那三年的断档，加上之前的往事，之后的平静，我在他心中已经很难定位了，其实这样也好，都是往事了，就让这些事、这些情感在模模糊糊、不清不楚中顺其自然、自生自灭吧。
四十八、坚持
一个学期就这么又混混噩噩地过去了，其实这个学期是大学以来我最为受伤，也最为失落地一个学期，原本就不爱学习的我四级考试考得更是一塌糊涂。
假期又到了，我在家持那里旁敲侧击打听到了我哥回家的日子。那一天，我早早地醒来，没干别的，只是在校门口徘徊，我知道，我哥肯定会坐224去火车站的。其实，我也没有期望，真的没有，不是想送他，也不是想跟他说话，我就是假装跟他走个面对面，看他一眼，然后擦肩而过，现在想来真是无聊。当真正擦肩而过的那一刹那，我还是高估了我的自制力，我原本我以为我会安然地走开，而我还是忍不住地回头，我看到的却只是大步流星越来越远的背影，一个冰冷的、不再熟悉、让我心如刀绞的背影。我又恍然了，不知怎么地，我脑中只有一个声音——哥，哥，哥，哥，哥……就是这个被我称为哥的人，却这样走了，绝决得不愿回头多看我一眼。
当时的我怎么也想不明白，这样一段倾注了我所有真心的感情，为什么让我受伤的同时也把我哥伤得如此之深。我想去一个没人的地方安静一下，直到我想明白这个问题，或者直到我死掉，可是我没有地方可去，我只能回寝室，我只能回到那个还有兄弟的地方，我的潜意识告诉我，那里会有我的温暖。
回到寝室，老暖还在睡觉，可能是听见我关门的声音，他揉了揉眼睛，翻了个身。我坐在二哥的床上，就这么坐着，不知道老暖是什么起来的，只知道后来老暖在我耳边喊：“郝天……郝天！干嘛呢？”
我才回过神来，茫然地看了看老暖，“我坐着呢。”
“合计啥呢？”
“没合计啥啊，我就是坐坐啊。”
“自从我起床，你就这么坐着都快半个点了，你知道不？”老暖看我的眼神有点怪异，好像我有什么问题一样。
“别扯了，我才回来几分钟。”我觉得老暖在诓我。
“早上你是不是出去了？”
“啊，出去了。”
“几点回来的？”
“才回来没多久啊。”
“你可拉倒吧。你回屋时看了下手机，九点左右，现在都快十点半了！”老暖有点不可置信地看着我。
“真的？”
“真的！”老暖笃定地点了点头。
我这才知道，刚刚短路了一个多小时，而当时的我真的只觉得过了几分钟而已。失魂落魄可能是形容我最好的词语，因为老暖说，那天上午我就像是个傻子一样坐在二哥的床上一言不发，目光空洞，甚至他叫了我两次我都没反应。我想这可能是人本能的自我保护在发挥作用吧，要不然回到寝室的我一定会无法自已地痛，而这样的短路，却可能让我什么感觉都没有。一个假期，我出现过很多次这样的短路，发小几人说我拜了高人为师，学会灵魂出窍，神游四方……我不知道为什么会这样，可能是我的思念太过澎湃，已经冲毁了我的思想的堤坝。那个假期，我没有给我哥打电话，也没有发短信，而代表着我哥的那个小企鹅也一直很安静，从来没有跳动过。
一个人时，我将那一点一滴从头想起，可是那些曾经的温暖和快乐都会让我觉得心痛，一度我怀疑自己在一个还没醒的梦里，有一天醒来时，我可能是个老人也可能是个小孩，而这一切都会消失、遗忘。我开始后悔，为什么当初报了东大，为什么高考时答错了那几道低能题，为什么我将自己的全部都放在了一个男生身上，甚至为什么我是一个男生却无法自已地喜欢上了另一个男生……咂咂嘴，没别的味道，只有苦，不知从何而来的苦。
