东大往事

四十一、陌路

当我湿漉漉地回到寝室（请诸位别把我想得太惨，没到浑身滴水的程度，只是很湿而已），与我想象中的嘘寒问暖完全相反，家持、老暖、二哥他们对着电脑玩得不亦乐乎，而且赫然发现，我哥也在。擦！97而已嘛，没必要那么专注吧，看上去每个人都是快乐的，为什么只有我不是。

直到我取出毛巾擦拭起头上的水，这帮人才看了我一眼，家持的反应最大，“妈啊，天儿你咋整的？”，老暖鄙视地说，“作吧，作吧，你就天天地作吧。”，二哥反应正常，“快换衣服，别感冒了。”，海绵宝宝则是找抽地插了句，“不换好衣服，别坐我的床啊……”，我哥只看了我一眼，一言未发，继续游戏，好像完全与他无关，我开始心痛起来。

“去了趟三好街，半道下雨了，没带伞……我去洗澡还有人去吗？”，我干脆拿起洗浴筐，找了套新内衣，躲去澡堂，眼不见为净，反正我哥也没有安慰我的意思，我何必在寝室找郁闷。

“不去，不去……”他们都玩得正爽，没一个人动地方。

正合我意，我就想一个人静静。到了澡堂，我站在淋浴里，任水从头流到脚，想着老大的话、书妹的话和我哥的眼神，我完全地混乱了，真的厘不清一点点头绪。

直到回寝室，他们还在玩，完全没人理我。我爬到床上，偷偷地在床上观察起我哥，虽然在我的角度只能看见他的后背和后脑勺，我听到他正跟二哥在老暖的电脑上对打，笑得好开心，仿佛我不存在一样。那种感觉好难受，不是因为我不开心而他很开心，而是因为我不能带给他这样的轻松与欢乐，我的出现会让他感到负担与压抑，太悲哀了。

可能是眼神也会传递信息，玩着玩着，我哥突然回头，向着我的床铺看了一眼，我们四目相接，我相信那一刻我的眼神一定的哀怨的，而我却在我哥的眼睛里读出了愤怒和厌恶，然后他起身离开，只留下二哥在他后面调侃，“余勇浩还能玩起了不，打不过就跑啊？”。我真的受伤了，伤得心都凉了，我只是偷偷地看看他而已，又没碍着他，他为什么要用那种目光来看我。我真的想不明白，到底是什么把那些将能我融化的笑从我哥脸上带走，取而代之的是愤怒与厌恶，我真的想不明白到底哪里做错了，为什么我离我想要的越来越远，而且还远成这个样子。

我转过身，面对着墙壁，再也压抑不住泪水，却不敢发出一点声音，即便把自己蜷成一团，可还是觉得浑身冰冷，冷得我无法思维，冷得心中只有一个念头“哥，哥，哥，哥，哥……”，好像这个字是我唯一可以取暖的东西。

直到我感到有人在推我，喊着“郝天郝天，吃饭去。”是老暖。我假装睡着，然后我听到老暖自言自语，“算了，给他带点上来，也不知道这货今天想吃啥……昨天晚上吃的饺子、中午吃的鸡肉，这些肯定是不吃了……这B人真难伺侯……”，老暖站在我床头嘀咕了半天。

“看看有啥就带啥呗，至于嘛？我的饭卡呢？”二哥的声音响起。

“走吧走吧，划我的。”这是家持一贯的风格。

“可嗷！带回来的他不爱吃，到时我让他埋怨你去啊。”肯定是老暖对二哥说的。

听着他们站在床上嘀咕，我的心却一点点回暖，我知道，我并非一无所有。我躺在床上，咬着牙，狠狠地对自己说，没有他我也能活，没有他我一样能开心，但眼泪却更加汹涌地溢出，止也止不住。

从那天起，我第一次从我心里把我哥列入陌生人名单，我忍着不去看他，不去找他，每天用上网、睡觉、与朋友聊天占据我清醒时的每一分钟，只不过，那时的我失眠了，睡得越来越晚，到周围的各个寝室跟大家聊天，可常常还是半夜一两点睡不着，只好坐在走廊的楼梯上抽烟，很多时候还要拉上一个人，老暖、家持甚至是海绵宝宝……因为，我一旦空下来，就会想起他，想起曾经的一点一滴，想起他的笑，想起他的温度，想起他味道，这一切都像是刻在心里一样，清晰、真切、不可磨灭，而这一切带给我的除了会蔓延的疼就是无法自抑的泪，折磨得我心力交瘁、痛不欲生，我好想就此死去，却又舍不得就这么死去，我舍不得没有他，无力感、挫败感、无法调合的矛盾充斥着我的生活。

也是那时，我结识了密友郑笑，他是一个真正的帅哥，很帅很帅，比家持帅得多，人为真诚可靠，做事踏实稳重，思想却很是单纯，当然也不妨碍他的偶有妙语，让我开怀不已，而且我更喜欢的是，在谈论一些事情时，他总会像个小孩似的问我，天儿，为什么会这样呢？那个表情太萌了，在我一通滔滔不绝后，看着他若有所悟的样子，我也有极大的满足感。其实论起来大一时我们就认识，只不过专业不同，接触很少而已。在与我哥行同陌路的那一段时间，我太寂寞了，我渴望每一份真挚的友情，亟需收集每一份友情来温暖我被冰封住的心。也许是他的单纯善良，我对他很是信任，在夜谈中我或多或少的说起过我与余勇浩的问题，只不过我将这种感情描述为一种友情而已，我清楚地记得这个单纯的小帅哥一脸纯真的跟我说：“天儿，这样的感觉我也有过，我上高中时就有一个男生让我跟你一样，很郁闷很闹心，最后我不得不在家一个月才能缓解……这一段时间就好了……”，当时的我没说什么，但是我知道这份友情肯定要保留的，因为他很可能也是同道中人，只不过他自己还没意识到而已。最终他的发展印证了我当初的猜测，我记得是在2010年春天，在我的各种套话下他向我出柜，最可笑的是，他那时完全没意识到我的问题，只是跟我说，天儿别试图劝我，我的感情是你不能理解的，也是无法更改的……当时我就无语了，不过略一犹豫，我直视着他说，我理解，他说，不可能的，我说，没什么不可能，我跟你一样。看着他略有诧异的表情，我忍不住想笑，他真是太单纯了，从那以后，我们的友情又上升了一个层次，因为我们都有不可告人的共同的秘密，而这样的密友关系直到现在，套用句时下比较流行的话就是我们是闺蜜，当笑笑听完后，还是一脸单纯加真诚，对我说，天儿，为什么我觉得有点恶呢……其实，我也觉得有点恶。