“你还是你，你是我弟，不是吗，天儿？”
“恩！哥你说得对！”我轻了一口气，说实话，这样的结果在我当时看来，已经是很幸福的结果了。如果说这段感情注定是伤害的话，那也与我后来的越发贪心有关，但是爱就是爱，这是一种排他性、独占性的感情，与友情完全不同。
“冤家啊冤家……”我哥看着我，一边唉气一边摇头。
我真没听懂这句话的意思，到现在也想不通。难不成我哥当时就意识到了以后的我会给他带去很多负担、刺激甚至伤害，而他当时却还是义无返顾地选择了面对。
“哥，答应我一件事呗~”我笑着道，那时的我是开心的。
“说说看。”
“哥，你一定要相信我，第一，我绝对不会存心害你，我发自真心地希望你好。第二，我永远都是你弟，哪怕有一天因为一些事，你决定不再做我哥了，但我会等你原谅我，你放心不管用多久，只要你还肯认我，我就是你弟。”
“恩！”在我哥重重地点头时，我看到了我哥眼睛里流露出信任与坚定，我真的放心了，就像他说的——过去了……
其实，我应该感谢这次住院，可能没有这次住院，我就没有机会告诉我哥，我对他的感情是多么地坚定，我也没有机会告诉我哥，我会永远做他弟。可能就是这次住院的谈话，当然，还有我哥对我的信任以及对自己承诺的坚持，让我和我哥不管闹得多掰，打得多狠，也终究能回到一条正常交往的轨道上，就像如今，虽然我还是得不到他的爱，至少他还没在我的生活中消失，至少还有机会见到他，喊他一声哥。
突然之间，有无限感慨
在跨年的晚上辗转反侧，有些事就像过电影一样从心里一点一点地过，可是这个电影却好生奇怪，有些细节总看不清，但那种会蔓延的心疼却那么真实。
就像在某次聚会上，有人说老二对你多好啊，我反问，好吗？
是我太贪婪，是我太自私，是我伤害了我深爱的人吗？如果说，我哥能给我一个清晰的答复，哪怕是一辈子都不会跟我在一起，但他知道我的情感，知道我的感觉，他愿意让我出现在他的生活中，那我宁愿一辈子孤单，就这样远远地守在他身边，一个月见一次也好，半年见一次也好，只要能给我一个空间、时间让他完全地属于我，没有性也好，我愿意。不过，我知道，这是奢望，但我对这样的奢望却不能完全死心。
我们之间所有的事，就在反复的暖昧与绝望中，让我无法自拨……我总希望他能对我好一些，可是他却从不满足我的要求，有时我又希望他干脆对我绝情一点，狠狠地将我伤害到心死，可是他却又总留一下一丝让我想像的空间。以至于，我每每看到长相、性格甚至是口音与他相似的人，我都有莫名的爱在泛滥，真的，说句不怕让大家笑话的话，我落笔很大程度的原因是看了《警校》，看到高亮受伤后说：“我心凉了，可我满足了，我想为你做的，我都做了，我不后悔。”，我就再也抑制不住自己的眼泪，从那之后有种冲动，特别想跟瘦子有机会聊次天，不为别的，只想瘦子替我哥听我说一句“哥，我想你。”，如果有可能的话，瘦子也能替我哥回我一句“我知道。”，就这些，足矣。说来真的悲凉，我要的甚至不是“我也想你”而是“我知道”，唉……
其实“灿烂的阴天”是我毕业就定好的一个题目，只是落笔却在如今。毕业时，我对家持说，以后我要写一本书，书名就叫《灿烂的阴天》，家持那时还兴致勃勃地问我，是什么内容，会不会有他……我对他说，一定会有他，但他可能不会看到这本书，家持当时很奇怪，为什么他会看不到，我只笑笑没解释。现在他看到了，他看到后的第一句话竟是，天儿，我知道你爱老二，可是我真没想到你用情如此之深，现在我相信了，男人与男人之间是有爱的。
我也曾试图在圈子里找代替者，可是我真的不知道是怎么回事，我对别的男人真的不能用心，完全产生不出爱情。如今的我，应该可以确定自己的取向，但是我的性只能建立在爱上，而不能由性生爱。我恨我的坚持，我恨我的无聊，我恨为什么我的如此珍视的爱在别人看来为何如此一文不名。
如果上苍还能给我一个机会，让一切再重来，我想我还会爱上我哥，但我一定会对我哥更好，我不想再留下任何遗憾，这件事我任性了，那件事我自私了，我会付出我200%的努力，如果说结果依然，我应该依然不后悔。
人世可能会有轮回，只不过这一次的轮回将我放到了如此尴尬的位置，就像在毕业前，我远远地看着他的背影，在心里说，哥，如有来生，希望你依然为男，而我为女，我求上苍给我一次被爱的机会，也给我一次爱他的机会。
