“三十来岁的人了，又不是小孩儿了，哪能闹着玩儿似的，不高兴就辞职。”
“您放心吧，他肯定是深思熟虑过的。”
“这下好了，工作倒是好辞，可不好找啊，大过年的，再去哪儿找个那么好的工作？”
“没事儿，工作总会有的，再不行，他还可以自己创业嘛。我看他之前工作压力也挺大的，正好趁着过年，好好休息休息。”
她这么一说，我妈也不再纠结了，反而话锋一转，问道：“你们什么时候去把证领了？”
她看看我，没有说话。
我把衣服从行李箱里掏出来，简单整理着，假装没听到她们说什么。
这时，我爸轻咳了一声，突然发话了：“早查过了，腊月二十八是好日子。”
我爸这样一说，就像是给我定了一个最终期限。大家都不再说什么，似乎都默许了那个日子。我妈高高兴兴去做饭，说要好好招待她。
吃过晚饭，我送她回去，临出门前，我妈叮嘱让我把她送到家，“时间还早，去家里坐坐再回来，陪你叔叔阿姨聊会儿天。”
没直接回去，找个酒店开了个钟点房，腻了一会儿，也没做什么。她想在结婚之前尽量有所保留，我对那件事儿也没有太大的兴致。
躺在酒店的床上，搂她在怀里，抚摸着她顺滑的头发，听她喋喋不休聊着对未来的想象。她说的那种所谓平淡幸福的生活，其实并不能真正打动我，我想不明白那样的日子能有什么意思，反而对那已经规划好了的未来感到忧虑重重。
天晚了，我送她回家，没去她家坐坐，只让她把我们准备腊月二十八领证的消息传达给她父母。
冷极了，但我不想打车回去，想走一走。
街上没什么行人，偶尔看见一两个，也裹得像木乃伊，辨不出样子。马路中央的汽车快速驶过，像子丨弹丨，嗖地一下就没了。
世界很宁静，没人打扰我，我觉得自己是自由的，于是有种情愫蠢蠢欲动，想放纵，想去疯，想抛却躯体的拘束，让灵魂飞。
不知怎么地，就走到了中心公园。
门还开着，没有看门人。绕过铁门，黑夜里的公园，你看不清树，也看不清山，你像走进了一片黑的雾里。
我沿着石子路，往深处走，经过一片没有路灯的暗区，就看到公园中心的那潭死水湖。已结了冰，远远透着寒气。沿湖一圈，每隔十来米，就有一杆路灯，灯光昏沉，照得湖面犹如迷境。
我在湖边站了一会儿，仰头，竟看得到星星。突然，一个黑影晃到我面前，离我很近，我能闻到他身上浓重的烟草味。看不清他的样子，只看到他身形单薄，他急促的呼吸声，像狼狗一般如饥似渴。
我往后退了两步，他跟了两步。我不退了，他再向前一步，与此同时，他伸出一只手，那只手不高不低，刚好抓住我的jb。
我没有动，也不感到害怕，原地站着。他见我没有反抗，开始揉搓，我感觉从头到脚，热了起来。
坐下，他说。
我往后一瞧，身后还真他妈有一张长椅。
我坐下，他也贴在我身边坐下。坐下的瞬间，我瞥到旁边树林里人影攒动。
揉了一会儿，他就俯下身去。
他忙活的时候，我时不时会走神，因为太他妈冷了，还因为紧张。我问我自己，你他妈这是干什么呢？可是问归问，身上还是挺爽的。
整完，我提上裤子，跑了。
回到家里，很快就睡着了。但夜里反复醒来，每次醒，都错以为还躺在他的床上，仿佛那场廉价的欢愉仍是与他共享，下意识地翻身，想去抱住他，可却扑了空，这才想起来，那已经是很久以前的事儿了，我跟他早有了断。
第二天，翻出手机中他的电话号码，想到再也没有拨通的理由，怅然若失。
我后来又去了几次公园。每次去，遇到的人都不一样，有岁数大的，有年轻人的，反正那个地方一到晚上，永远有人等着。只要你想，随时可以。
我没觉得这样做有什么不妥，这跟做个盲人按摩好像也没什么区别，何况在某种意义上，我还是自由身；何况比起在失魂落魄中挣扎，结结实实来一发，似乎更能解决问题。
我得承认，我是真的想他了。在回到家乡第一天开始，无时无刻不在疯狂思念，我不能说这就是爱，或者对他还夹杂着什么愧疚之情，一切复杂的情感经过时间与空间的过滤，都简单化了，只剩下想了。
领证的前一天，我又去了公园，想着那是最后一次，以后坚决戒掉。
当陌生人竭尽所能地讨我的快乐的时候，我哭了，我想我终究只是个软弱无能的家伙，无力承担一个真实的自己。
领证的时候，我还在想他，想到有些抓狂，有那么一两秒，我想逃，结束这有些荒唐的闹剧。可我没有，我把自己架到了一个无路可退的地步，也把别人逼进死角，我只能硬着头皮往前走。整个办手续的过程中，我都在自责，我感觉自己是个背叛者。
