“你不去，我一个人去有什么意思，早就把票退了。”
我一心沉浸在买房的雄心壮志里，根本没有心思去帮他设计一个“有意思”的假期。
“要不，我跟你一起回去吧，我是没买过房儿，但我对户型什么的还是很有研究的，可以帮你参谋一下。”
“不用！”没等他说完，我本能地一口回绝了。
说实话，这一次回家，除了要买房子之外，大有点儿“逃离”的意味。跟他的这种关系，对我来说，一直是如鲠在喉，是心里的一个疙瘩，是麻烦，是困扰。每天缠在一起，这种困顿的感觉愈来愈强烈，强烈到令人反胃，反感自己，反感他。跟以前腻烦那些女朋友的感觉还不太一样，以前只是单纯的腻烦，这一次，更多的是矛盾和怀疑，甚至于害怕。可能暂时的离开，也是给自己一个喘气儿的机会，这样想着，竟然十分期盼着能早点儿摆脱他。
他完全没有看出我的心思，站起来，绕到我身后，抱住我的腰，像个孩子一样，有些异想天开：“真希望把自己缩小100倍，这样就能装进你的口袋里，你到哪儿，我就能跟到哪儿。”
我掰开他的手，躲开他半米远的距离：“能不那么恶心人吗你，受不了。”
“又恶心到你了？你可真是事儿他妈，动不动就受不了，你这叫精神洁癖知道吗。”
“一个大男人整天娘们唧唧的，你觉得像话吗？”
“靠，谁娘们唧唧了，长这么大，还从来没有人说过老子娘。”
“娘”就等于他的死穴，不能轻易点，他最听不得别人这么说了。为了证明自己并不“娘们唧唧”，他这才又一本正经起来，甚至故意压低了嗓音说：“情人之间不就是这样吗，怎么到你这儿就不行了，就那么别扭吗？”
我抬起头，看着他，长舒了一口气，感觉很无奈。
他看着我，也是一脸诧异：“我们难道不是情人吗？那你说，我们算什么？”
我无意跟他争辩，想到马上要摆脱他，心情还是很舒畅的，无论他说什么，都难以激起我的情绪，我只是很淡然地说：“咱们都正常点儿，正常点儿啊。”
他叹了口气，也不再继续追究这个话题。过了一会儿，才又问道：“去你家，坐高铁多长时间能到？”
“一个半小时吧。”
“这么近？这么近的地方，我竟然从来没有去过。”
“没去过也没什么可遗憾的，那地方要什么没什么。”
“别这么说，那毕竟是你家乡。对了，你们那的二中不是全国最有名的中学吗，你不会是那个学校出来的吧？”
“打听这么多干什么，你小子打的什么坏主意？”
“向你了解下当地的学校，说不定我儿子将来可以去那儿上学呢。”
“儿子？别逗了，你小子还能有儿子，不找女人、不结婚，哪儿来的儿子？”
“这世上没有什么事儿是钱办不了的，钱能解决的事儿都不叫事儿。”
“行，你牛逼。”
聊着聊着就收拾好了行李。我想赶他回他自己房间睡觉，但是他硬赖着不走，脸皮厚得很。只好又跟他将就一晚上，没再跟他做那种事。他抱着我不肯放手，他的不舍是真的，却始终无法打动我，听着他不停重复“真舍不得你走”之类的话，心里感到厌烦，头发发麻，却又无力也无理由打断他。
直到他睡熟了，我也没能进入睡眠，这一晚上竟然失眠了，想了很多，想着也许回趟家，我污浊的灵魂能够得到洗涤，也许从家里回来以后，一切都会改变，一切会变得“正常”起来，我还是以前那个我。想着我能从和那些女孩儿的关系中脱身出来，我就能从和他的这种关系中脱身出来，这是一定的。
第二天一早，他还在睡，我就已经提上行李出门了。
坐在火车上，望着窗外的风景，深秋的北方平原一片宁谧，景色多少有些单调，倒是偶尔经过临轨的小城镇，看起来比以前建设得漂亮多了。不知道为什么，脑子里一直盘旋着他那张脸，时而是笑的，时而是愤怒的，我闭上眼睛想要赶走他，挥之不去。车厢里，有人从过道经过，望着那高硕的背影，竟觉得有点儿像他。不会是他真的跟来了，要给我一个“惊喜”吧，还好，等到那人回来的时候，看到正脸，才确定不是他。
快到站的时候，他给我发了一条微信：“你房子要买几居室的？记得留一个房间给我，大小无所谓，窗户要朝南的。”
想象着他说这话时死皮赖脸的样子，我不自觉地笑出声来，笑着笑着，就再也笑不出来了。这只是个玩笑，可是它让人心情沉重，因为我很清楚，想必他自己也很清楚，根本不会有一间房间是属于他的，这一切都跟他没有关系，我也终有一天，跟他不会再有任何关系。
没有回他，手机扔进包里，就像把他扔在了某个黑暗角落，也许这样就能忘记他。
